1、主动和你搭讪的师兄不是好师兄；
2、和你是老乡的师兄最危险；
3、认识的师兄越多赢得的尊重越少；
4、好师兄是没时间关心学妹的；
5、师兄的笑是使坏的信号,师兄暧昧是计划的前奏；
6、对你学习上关心的师兄一定虚伪；
7、迎接你报到的衣冠楚楚的师兄,每学期也就那一天楚楚。

一个小学生的作文：《十年后的一天》
这天是清明节，细雨分分雷电交加路上行人欲断魂，我买了香烛纸钱正要上山。
正好遇到好友，好友说：“不容易啊，阿呆，这么多年来你坚持每年都给你的老师上坟”。

妹子：“先生您好，我是XX车险公司的，请问先生贵姓？”小孙：“孙。”妹子：“请问孙先生平时坐什么出行？”小孙：“筋斗云！！”

小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？” 

“买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。“594法郎。”店员说。 

 “假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？” 

“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。” 

小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。”

“哥，需要按摩么？”
“不需要。”
“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。”
“不需要。”
“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。”
“哦？大学生正好，不知道你们提供什么？”
“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢?”
“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。”

二月和同事去装宽带，去之前先要给用户打电话确认的；于是发生了以下对话“你好，我是电信的，你前期申请了宽带是吗？”“我没有前妻，我刚结婚！！！！”于是的……于是……现在五月，他家的宽带还是没有装上……

老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」

小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!

话说当年就读师大数学系时，找了外语系的美女来联谊。到了目的地以后，大家开始玩游戏，男生就说：“我们男生说一个英文单字，你们女生就把那个英文单字的第二个字母念出来，反应太慢就输了。”女生一口就答应了，然后游戏开始了。男生：class！女生：l！男生：book！女生：o！男生：student！女生：t！到这里，女生觉得这很容易，想说怎么玩这么简单的游戏，但好玩的在后面。男生：husband！女生：u！男生：wife！女生：i！男生：husband！女生：u！男生：wife！女生：i！男生：husband！女生：u！男生：wife！女生：i！(语气有亢奋状态)男生笑成一团，女生则是不知所云，过一段时间才有人会过意来。。。。。

我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的时候前台随口问了一句：“有会员卡吗”？我也随口答了一句。。。“有”。然后...然后就迎来了爸妈严酷的审讯。。。

闺蜜早早给我电话。叫我出去玩，。闺蜜:走，今天出去一起去玩玩，我:戒了，再也不想出去玩了。我要赚钱给爸妈，我要赚钱买房子，我要赚钱去看看世界。闺蜜:说人话。我:没放假。

1.
居室，求合租，面议。
2.
我觉得我还可以在抢救一下！
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广告位招租。
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陪聊，提供夜间上门服务。
5.
还看，你也会有这一天。
6.
曾经很黄很暴力，现在很黑很安静。
7.
谢谢来访，改日登门回拜。
8.
来客请便，无人倒茶，站累躺下一起聊聊？
9.
终于解决住房问题了。
10.
我终于不用怕鬼了！
11.
笑一个，要不我给你笑一个！
12.
摸骨算命！

我的一个朋友在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我失业了。。。现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，除了。。。除了。。。这把枪。”

妻子不让丈夫在屋内抽烟，将他逐出门外。朋友得知后，高兴地拉着他说：“不必跟女人一般见识。以后要抽烟，就到我家去！”“你爱人不反对？”“她对我说，只有客人来了才让抽烟！”

甲对老师说：“近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！”

某日班上的几个家伙聚在一起。A班门弄斧地问：520是什么意思？B说：我爱你。A问：那7758521呢？B漫不经心地回答：亲亲我吧，我爱你。A慌起来：那2653123是什么意思？B一愣，说：这个，这个。。。A高兴地说：猜不中了吧？B不甘心地回答：那你说！A一副胜利者的姿态得意洋洋地说：那是我家电话号码！

班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西！”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西！”众皆愕然，继而笑倒。

农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个路标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第三次却迷了路。“你没有选定什么标志，好让你记得在哪儿转弯吗？”我问那司机。“有哇～”他回答，“不过那些母牛都走了……”

有一个学生不爱往家写信。直到有一天他的生活费实在是一点没有了，就给家里写了一封信。内容很是简短：弹尽粮绝!过了好几天.他终于盼来了家里的来信.马上打开一看,只有两个字：挺住!

“沙师弟，行李呢？”“被抢了”“师父的白龙马呢？”“也被枪了”“何方妖怪竟然敢抢到俺老孙的头上来！”“他们说是市容管理处的”“城管。。。”

.啥叫“不在人事”小王在10楼人事部工作，一个月前，被调到9楼行政部去了……今天，小王同学打电话到人事部找他：“小王在么?”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊!?什么时候的事啊?我怎么不知道啊!还没来得及送他呢?”同事说：“没关系，你可以去下面找她去!"

教师带学生到鸡场参观，在孵化器那里，刚好看到一只只小鸡破壳而出。“看见一个小生命从蛋壳里出来，岂不是很神奇的吗？”教师说。“是的。”一个男学生说，“可是，如果我们能先知道，它是怎样进到蛋壳里的，那不是更神奇吗？”

有次大清早去应聘，提前了有一个多小时，不知怎么就被总经理知道了，入职后一切顺风顺水。总经理曾经表示:喜欢我这种对未知积极认真的态度。机会有时候就是那么莫名其妙，其实那天，我只是失眠了。。。。。