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为了学生安全,校长在会议上作出规定:老师骑摩托车和电动车的,一律在校门口停下,推车进入校内。第二天,只见女老师推车时,翘着两扇圆圆的臀,男老师蹬着两条直直的腿,一幅艰难的样。这时一位家长拉过孩子的手说:“孩子,今天别上学了,请假一天好了。”“为什么?”“你没看见老师的车一到校门口,就熄火了吗?这说明今天学校有邪气,我们还是先避避邪吧”!
今晚上复习化学,我死党发了一条消息给我:“江湖救急!”我大概是脑抽了回了一条“没带厕纸?”谁知那学渣今儿这么认真复习!!!
教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了.
前两天,老师打电话说我儿子考试语文98分数学17分,孩子偏科太严重了,人无压力轻飘飘,我给他好一顿胖揍还别说,这次考试就好多了,语文数学都17分。
有个人带着一个孩子上了汽车,他问售票员:“给这孩子买张票要多少钱?”“他几岁了?”“五岁。”“不用买票了。”“他要是占个位置坐下呢?”“也不用买票。”“那我要是把他抱在怀里坐着,你可以找给我多少?”
几个同事闲聊,同事A说:不是吹牛,结婚十多年了,我媳妇从没敢翻看过我的衣兜!同事B来了句:这说明一个问题,你老婆从来没给你洗过衣服!同事A。
教室中,教授开始讲棵。他指着黑板上的“吕”字 ,说:“据我研究,此字乃两人接吻得出。” 此时一位学生立刻道:“那么品字不就成了三人接吻了吗?”此话刚过,后排某位学生喊道:“这算了不起啊?那么器字不就成了四人吻一条狗了吗?”
1、有钱的时候钱不算钱,没钱的时候人不是人。
2、比看自己照片更可怕的是听自己的录音。
3、往桌面上放文件和往椅子上扔衣服是一样的。
4、对你说“高处不胜寒”的人正是会把别人从“高处”推下去的人。
5、当代人生活节奏太快了,还没进卫生间就开始解裤子。
6、佛系人生的依次四个阶段:接受父母是平庸的人,接受自己是平庸的人,接受配偶是平庸的人,接受孩子是平庸的人。
7、不好看的人很耗电,因为一张图要修一小时。好看的人更耗电,因为自拍停不下来。
8、泡面,是一种平常不会想吃,看人家吃就会很想吃的东西。
9、预备!唱:叮叮当叮叮当穷的响叮当!屌丝购物一时爽,却把钱花光昂!!!
10、一旦一个人宣布要减肥,那就表明,她要背着别人偷偷吃东西了~
跟女友第一次开房,我跟她说:我不是处男,我床上功夫也不怎么行,你别介意啊!接着就对她来了一阵狂风暴雨,五六十分钟后她彻底的服了,然后望着我说:别人都说我在床上会装b,哪知道你特么比我更会装………
绿青蛙,叫呱呱,蹦到地里看西瓜。西瓜夸蛙唱得好,蛙夸西瓜长得大。
某男生到女生宿舍访其女友,该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄、...一直填写到最后一栏“关系”时,该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。
断网了,打电话找宽带的小哥来修。他进来捣腾一遍说,网没问题是路由器坏了。我说,啊,是吗?怎么会突然坏呢?刚才还好好的上网,突然就打不开任何网页了。小哥抬头冲我凄凉一笑:电子产品坏起来没有预兆的,和女人变心一样。
一日,上课半路上,某同学:“擦,手机忘带了,回去拿回去拿!!”……拿完手机又到半道上,他:“擦,书忘带了,算了算了,不上了…”
老婆:我一干活心情就不好了,会降低咱们的婚姻质量。老公:那我干活心情也不好。老婆:你的心理承受能力应该比我强,因为你块头比我大,心脏也应该比我大!
考试前,复习十分紧张,就连课间同学们也是热火朝天的讨论问题。一日课间,座前女生回头询问:“什么是‘宫刑’啊?”我一愣,女生见状又补充道:“就是那个‘骟刑’,割哪儿啊?”我顿觉尴尬,“宫刑?高三的女同学了,不会没有这点儿常识吧?骟刑?没听说过,不过骟……当然也是那个意思了,最可气的是她问我割哪儿,问的这么细节化!”我嗽了嗽嗓子,微微低下头:“宫刑,就是割男性的XXXX……”没等我说完,那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤了。待笑够了,她才开始解释:“我是说那个数学,‘弓形’是‘扇形’割哪一部分!”我简直听傻了,世界上真有这么巧的事儿……
语文老师:长相要楚楚动人;车速要风驰电掣;干活要吃苦耐劳,声音要娓娓动听,乘坐要温馨舒适,维修要轻而易举。
一个运动员在练习射箭,误伤了旁观者,运动员赶忙过去道歉。旁观者说:“这不怪你,怪我站错了地方,我如果站在箭靶子面前,不是就不会受伤了吗?
一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说:“嘿,你不知道你是在慢性自杀吗?注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”,男子悠然自得地又吸了一口:“我是个程序员。”“嗯?这和你是程序员有什么关系?”“我们一点儿也不在乎警告(warning),我们只在乎错误(error)。”
最后A同学要回座位,但被另一位B同学挡到路,於是B同学向A同学说"此路是我开,此路是我栽,要路过请留下买路材"这时老师站在门外说"刷卡可以吗?"
语文老师发现张三上课睡觉,比较生气,于是弄醒张三问到:你怎么上课睡觉。可是,张三拒不承认睡觉。张三:我没有睡觉。老师:那你干吗闭上眼睛。张三:老师,我在默念课文。老师不信,说:那你干吗直点头。张三:老师,你讲课讲的很好。老师还是不信,说:那你干吗直流口水。张三:老师,你的课讲得很有味道。
我问:“你知道涌泉穴在哪吗?”一个同事说:“不就是脚心吗?”忽然一位在玩手机的哥们抬起头说道:“古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚?还是泼他一脸洗脚水???”
教师:“声音和光,哪个速度快?”学生:“声音。”教师:“你根据什么说声音的速度比光快呢?”学生:“这太简单了!每当我打开电视机,总是先听见声音,后看到画面。”
四级考前一个月,同学的qq签名是“事在人为”;考前一周,该同学的签名改为“一切随缘”;考试结束后,签名遂改为“重在参与”。
老师讲道:“‘男’跟‘女’是相对的词。。。。。。”一学生打断:“照你说,‘1’跟‘0’也是相对的。”哈哈~```~````
大学里,我有一同学,自己从来都不买手纸,
每到用时就到别人那儿去拿。
有一次在我那儿拿手纸时被我看见了,
我很气愤地对他说:“你怎么老那我的手纸?自己不会买么?”
他嘿嘿一乐,说:“别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!”
我当场晕倒!·#¥#
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某市一路边,几个讨饭的在闲聊。“最进米和油都涨了价,城里人正发愁呢。”“比起他们来,还是我们好过,一不用买米,二不用买油,还不要出房租......”这时,其中一人赶紧捂住说话人的嘴:“嘘!小声点,要是让人听见,他们都想当乞丐了!”
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