A:这件T恤怎么搞的，丈夫对妻子说，会不会是洗衣店给搞错了？我穿上它简直透不过气来，领子紧得要命！
衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里去了。妻子看了看说。

老师：小明，请用“果然”这个词造句。小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……老师：不行不行，不能这样子造句！小明：我还没说完哪！昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！

一天，某位女值日生正在拖地，她刚把地拖完，那些男生就进来把地给踩脏了。班主任看了，生气的大骂道：“你们这些男生，真不像话！这位女生刚拖（脱）完，就被你们给糟蹋了！”

刚从单位辞职，赋闲在家... 今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟，急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。GC，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下”文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了。。。。

哲学试题中有一题是：“如果这是问题，就回答。”一个学生简洁地写道：“如果这是答案，请评分”他得了优秀。

冬瓜冻，冻冬瓜，炖冻冬瓜是炖冻冬瓜，不炖冻冬瓜不是炖冻冬瓜。炖冻冬瓜吃炖冻冬瓜，不炖冻冬瓜不吃炖冻冬瓜。

东判官手里拿了豆腐干，西判官手里拿了葡萄干。东判官要吃西判官手里的葡萄干，西判官要吃东判官手里的豆腐干。东判官手里拿了豆腐干，西判官手里拿了葡萄干。东判官要吃西判官手里的葡萄干，西判官要吃东判官手里的豆腐干。

一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：”请大家拿起精神来！”于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”

小刚向小明问道：“听说你爸爸是开车的吧？”小明：“是，是开出租的。”小刚：“我爸也是开车的。”小明：“你爸是开什么车的呢？”小刚：“我爸是给一董事长开小车的，开的是名车凯迪拉克。”小明：“那你爸和我爸开的是一样的车呀。”小刚：“你不是说你爸是开出租车的吗？那怎么和我爸开的车一样呢？”小明：“你爸给董事长开的是开的拉客，我爸开出租也是开的拉客，这不都是一样的吗？”

宿舍里有两二货关系不怎么好，还经常动不动就斗嘴，今天早上回宿舍见到他两面对面很严肃的对看。我就过去劝。好好的别这样，有什么事吗？他两还是很严肃的对着看。然后我就去上床，结果一不小心摔了下来，结果其中一个就在那笑了，另一个就在那喊，哈哈哈你输了，你先笑的。。。妈的，我怎么碰见这种舍友。

“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”“可以。”“在哪儿？”“字典里。”

上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了一句我这辈子都忘不了的话：关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是乱伦！乱伦……乱伦……

师范学院的学生说：我是“师院”的铁道学院的学生说：我是“铁院”的职业学院的学生说：我是“职院”的技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

有一次语文课，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个类似的成语。一男生答：“杀鸡取卵”。老师矫正：“错了，缘木求鱼指的是做没有结果的事情！”男生坦然对答：“老师，我杀的是公鸡！”

倒霉孩子读高中时，宿舍几个人一起去通宵，我们翻围墙的时候，围墙外面全是菜地，我们全都跳下去了，可是一兄弟不忍心踩别人家的菜，就找了一个铺着一张薄膜的地方着陆了…没想到，下面是一个粪坑！

1、适合偷看美女；

2、开会睡觉象沉思；

3、用眼药水会比较省；

4、风景名胜：一线天；

5、作弊老师不容易发现；

6、可以天天看宽荧幕电影；

7、不会被人说见钱眼开；

8、节约面部用地，可以转让给鼻子和耳朵占用多余建筑面积；

9、配眼镜的时候节约玻璃，为环保做贡献；

10、下雨不容易进水，下雪不容易进雪，下雹子不易进雹子；

11、聚光，大家看手电小头的光多亮？聚光灯泡的眼睛都很小，这个发明就是受到了小眼睛的启发；

12、每天不用睁眼，也不用闭眼，省事；

13、一般不存在出现大小眼的问题。

体育课上。老师连续喊了两声“向后转！”学生们有的转了两次，有的只转了一次。老师有些生气地骂道：“是不是耳朵聋了？！”于是两类学生也开始互相埋怨起来。“是呀，老师都已经喊了两遍了！”“老师是怕你们没听见第一遍才喊第二遍的！”

主考人：“告诉我，如果莎士比亚今天还活着，你认为他是否会成为一个很了不起的人物？”学生：“是的，他肯定会成为一个极了不起的人物，因为无论如何世界上还找不到一个活四百多岁的人。”

一个年轻的女老师给她的二年级学生上第一节课，为了给学生落下好印象，她在黑板上画了一个苹果，回头问学生，曰：“这是什么？”学生答曰：“屁股”她被气的哭着去找校长，校长来到班上，教训起学生来：“是叫你们欺负老师？”回头一看黑板，勃然大怒道：“好呀！你们不仅欺负老师，还在黑板上画了一个屁股！”

一同学男，要补考跑3000米了，怕不及格在网上查怎样跑得快，终觅得良方，自信满满，昨夜安然入睡。今天考完他颤抖着一走回来就趴在床上哭了，他说哪个天杀的给我说不穿内裤，只穿运动短裤跑得快！还举例说原始人就不穿裤子，还跑得很快！劳资今天才跑400米就感觉蛋都快被甩烂了啊！

地理课上老师和我们讲到印度人吃饭用手抓，二逼同桌突然问道：老师，那他们吃火锅不？上历史课的时候同桌问：老师，老子是谁？老师幽幽的回句：你在大街上随便找个人问问就知道了。上学那会，坐在讲台旁边的同学不认真听课，被老师扔了个粉笔头，结果这逼猛的一下站起来说：老师，不知道谁扔了一个粉笔头，还挺准，砸我头是特别疼全班同学轰然一笑

刚上大学时，军训，其中有一项是整理内务。那天，教官检查宿舍内务，走到一童鞋的床前，道：“我要求你叠成豆腐块呢，你看你叠的，怎么看都像豆腐脑。”转眼到了另一个同学床上，惊叹道：“这位同学竟然叠成了纸飞机！！！”

小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……