正在考试，小明正在看同桌的试卷。老师看见后，严厉的说：“小明，这是你第4次偷看同桌的试卷了。”小明却严肃的说：“老师，这罪不在我呀，我同桌写的字太潦草，我看了那么多遍也看不清！”

“剧院里天天爆满。到底是什么戏这样吸引观众？”“关键是女主角老换戏装，女观众特别喜欢；而她干脆就在台上换，男观众就更喜欢了。”

在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。再一次聚会上，一位校长认出了他一位从前的学生：“喔，您是勒威尔.米勒，1964年您读六年级，对吗？”“正是，校长先生。”这个年轻人说。“您看，我从不忘掉我的学生。”校长自豪地说“那么，您现在在哪里工作呢？”年轻人的脸红了：“我现在是您学校的一名教师，校长先生。”在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。    再一次聚会上，一位校长认出了他一位从前的学生：“喔，您是勒威尔.米勒，1964年您读六年级，对吗？”“正是，校长先生。”这个年轻人说。“您看，我从不忘掉我的学生。”校长自豪地说“那么，您现在在哪里工作呢？”年轻人的脸红了：“我现在是您学校的一名教师，校长先生。”

一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”“你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。”“那就赶快起锚！”

一位年轻人来找阿凡提，要求向他学一点什么。阿凡提问他：“你想学我哪一方面的特长？”“例如您反应快，脑子灵活，说话恰到好处的特长。”年轻人回答后又说道：“如果某一个人突然对我说‘喂，色鬼，你与其这样还不如早早娶一个老婆’时，我应该怎样回答？”“你还要说什么呢？他说得对，你就别吭气！”阿凡提答道。

“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑：“这有什么，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。”

有个人农夫爱讲笑话，一天，一群人闲聊，他便讲起笑话，讲完后，大家都说：“这笑话太淡。”(意思是没趣味)。他接着说：“今早我在城门看到一个挑粪的人，不小心滑倒，一担粪散落一地。”大家又说：“这也淡。”这个人笑着问：“你们都没尝过，怎么知道淡？”

1.B-box简单文字口诀，速成装逼必备！1.不吃卡吃吃不卡吃2.不吃卡吃不吃不卡吃3.不次次不卡次次不次次不次卡次次不4.啧啧啧次啧啧啧啧次啧啧啧啧次啧啧啧啧啧次啧5.不啧啧卡不啧啧啧卡啧啧不啧啧卡不啧啧不啧卡6.不次不不卡次次卡次次不不卡不次卡7.捕刺客打刺客，刺客不打刺客念的时候一定要念出节奏感！让你在朋友圈中变身装逼小王子！女同事说要去西藏穷游，我笑道：“防晒霜可以不带，保湿霜一定要带足！否则晒黑的不一定是皮肤！”女同事一脸蒙逼，我补充道：“开车去西藏的都是老司机，你这都听不懂就别去了！”其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会！还特他么有表现欲！

科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”同学：“我买维生素B2。”女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？”女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的数学？……死脑筋！”

在写作业时找好角度放一面镜子然后陪爸妈看了N年电视。

班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。一天，上自习课，她特突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得上我！”全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”

有一天，我们班的罗子荣上课时了伸一个懒腰，不小心衣服掀开了。恰巧我看见，我就说：“你这很不雅的！”我同位说：“他什么时候雅过？” 我随口答道：“嗓子疼的时候哑过呗！”

老师：“文文，你用要么……要么造一个句！”文文想了想，然后大声喊道：“卖冰棒啦！要么？要么？”

一日，球迷甲遇到球迷乙。甲诉苦说：“我家的那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”乙看了看甲，不紧不慢的说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补。”

今天高考体检采血，早上不能吃饭。二货老娘是护士负责采血。采血时候老娘一句话不说，像不认识我似的。采完了，跟我说：这小伙长得挺帅啊来阿姨给你个汉堡。你妹啊，结果整个屋就静了。全班一起瞅我啊，再之后全班就笑疯了。

狼来了说两次就没人信了，老师来了说了多少次还有人信。终于找到比狼更可怕的生物！！！

 上学的时候，一次英语考试，一位同学考了零分，

 几十道选择题，全部蒙错，让他很诧异，虽然是蒙的，

 但是也不能全蒙错了啊。

 发下卷来发现，每道题ABC三个选项，他果断全部蒙D。

老师在课堂表扬了小华，说他用最简练的语言写了一篇佳作。全文只有十个字，可老师并没有宣读这篇文章。这引来了同学无数的猜测，他究竟写了啥呢。小刘的大胆推断尤其令人捧腹，他说：“他一定写到，‘老师，晚上我请你喝咖啡’。”

在一次沉船事故中，只有一个男人和六个女人幸运的活了下来。当他们漂流到一个荒无人烟的小岛上时天已经黑了。男人不禁想起一句话，孤男众女夜深人静共处一岛还是会发生很多事情滴。。。就这样，他们在岛上生活了三个星期女人们个个红光满面，男人却面黄肌瘦。这时一艘货轮正巧路过这里将他们接走了。。。

等等，故事还没完天有不测风云接他们的船遇到了暴风雨他们又被冲走了又到了另一个小岛上，当那个男人看到另一群丰满的女人时，，他囧了。。。

原本有6个，他可以歇一天可是现在类。。。。

1、老板：你过完年就不用来上班了！员工：为什么？老板：你不服从管理！员工：我服从啊！老板：那你被开除了。员工。。。2、男A：去年想买房子，算了算成本，差一万块钱，于是决定继续攒钱。男B：现在怎么样了？男A：刚算了算，还行，今年差二十万了。3、过年了，想找老公送个项链，于是暗示他：“老公，你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么？”老公看了我一眼，说：“我给你织条围巾吧？”

课上，老师讲到“诗意”这个词的时候，要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。一个学生随即起身答道：“我认为我爸爸的鼻子就非常的有诗意！”“为什么呢？”老师问。“因为我爸爸的鼻子，不仅像大山一样长得高耸入云，而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢！”

老婆昨天接到一个电话，说是邮局的，有个邮包给她，里面有du品和一张信用卡，是用她的名义办的，然后巴拉巴拉，还有“公安局”来联系。总之就是要老婆把钱打入所谓的“安全账户”里面。老婆一听就知道是骗子，纯粹觉得好玩才接电话，到最后笑出来。那骗子怒道：“这么严肃的事情，你怎么还能笑呢？”

进入电梯，一公司漂亮妹纸对一领导说：“一直在想，昨天还想，想了很久！”我心想，这也太大胆了，说这样的话都不背人了，把我当透明人？领导说：“为什么现在不想了呢？”那妹纸解释道：“今天上午找人修好了，这电梯质量太差了！总是响，太危险了！”

某男博士导师评论其女研究生的论文，说：“你的论文，开头很漂亮；中间也不错，能够两个重点突出；就是下面有些毛糙，有个明显的漏洞。”女研究生问：“那该怎么办？”博导说：“要是再插入我下面这一段的话，那就完美无缺了。”

老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。   学生：好歹还赚了件衣服。

“疼吗？”“疼１“要不算了吧？”“没事，继续。”“流了好多血”华佗说。“关将军真是神勇啊１