小学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”

‍‍‍‍几个哥们儿从KTV出来，大家都喝得差不多了。一哥们在街边吐了，在昏暗的灯光下他大叫一声：“遭了，吐血了。”我们跑过去一看一滩红色的东西。马上把他送去医院，医生一检查，特么那个二货在KTV西瓜吃多了！‍‍‍‍

“你来回答，保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公？”“奶酪，老师。”

姐高中时头发特长的那种，有一次课间一帅哥跟我要一根头发，我各种娇羞的忍痛拔了一根给他，尼玛放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……

在一次沉船事故中，只有一个男人和六个女人幸运的活了下来。当他们漂流到一个荒无人烟的小岛上时天已经黑了。男人不禁想起一句话，孤男众女夜深人静共处一岛还是会发生很多事情滴。。。就这样，他们在岛上生活了三个星期女人们个个红光满面，男人却面黄肌瘦。这时一艘货轮正巧路过这里将他们接走了。。。

等等，故事还没完天有不测风云接他们的船遇到了暴风雨他们又被冲走了又到了另一个小岛上，当那个男人看到另一群丰满的女人时，，他囧了。。。

原本有6个，他可以歇一天可是现在类。。。。

麻麻很严厉的说：你，这几天都给谁写信了?我说：没谁，就一笔友。麻麻怒了，说道：你别说脏话。我解释说：哎呀，妈，不是，就是笔友，信伴，信伴侣的那种笔友。。。

精神病院走廊，病人甲对着一个抱着鸭子的病人说：“老兄你怎麽带着这么瘦的狗出来散步呢？”抱鸭病人笑着回道：“你神经病啊？看清楚点这是鸭子不是狗。”病人甲轻蔑的说：“你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。”

老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来."学生说:"难怪我考试总也不及格."

男：我当初怎么就和你结了婚，你不做饭，不做家务，天天就知道买衣服打扮，你简直一无是处。女：你也不照照镜子，看看自己是什么样子，蠢的像头猪。男：对，你说的很对，非常对，我要是不蠢，怎么会娶你!!“

数学老师在黑板上建了一个坐标系，然后回过头来大声问，我为什么这么建（贱）！我为什么这么建（贱）！

飞机上飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？”乘务长：“没了，都发完了。”旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”你们再示范一次给我看有次半夜和朋友唱K出来，快醉了，路上车辆已经寥寥无几，正在聊天之际，来了一辆出租，不由分说，稀里糊涂的居然9个人全都塞进去了；司机表情都木了……GC是没走几分钟碰上JC了，JC一看也呆了。说了一句让所有人内牛满面的话：“下来，不罚你们钱，你们再示范一次给我看。”开车不要挖鼻孔哦23日下午，沪宁高速往南京方向，一辆轿车发生事故警方赶到现场时，发现司机鼻孔不断流血，胸口有一摊血渍。司机说：“当时鼻子发痒，打了个喷嚏，觉得不过瘾，用手掏了下鼻子结果撞上了护栏，撞击过程中，手指插进了鼻孔…”

机械系资优男生的求爱宣言:我身上这根过度浪漫的螺钉, 只有你这颗精密完美的螺帽才能将我紧紧栓牢, 除了你以外, 其他的不是太大就是太校电子系才子才女的浪漫之夜:男: (脸红红)我是Ｐ极你是Ｎ极, 我们永不分离, 组成最好的二极体。女: (羞答答)我要替你生一锅爱的ＮＰＮ电晶体.....化工系万人迷的帅哥和美女之定情小语:我是强酸你是强碱, 让我们中和吧, 免得一不小心就对别人造成伤害。工管系的美眉最震动他的一句甜话:人家以后早晚都是要给你这锅 "公" 管的嘛....

学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏。

高一：讲到那一行了？高二：听到那一课啊？高三：现在是在上那一科呀？大一：今天有没有课呀？大二：老师，今天不用上课了呀！大三：今年我还有几个小时的课？

初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“一毛不批！”

昨天晚上，我到学校外面的超市买了个洗脸盆，正拎着往回走，迎头碰见我们宿舍的同学。他们喊我一起去吃火锅，我摸摸肚子，还真饿了，就和他们一起走进一家有名的火锅店。进门的时候，我感觉服务员两眼盯着我手里的那个大脸盆，表情怪怪的。我想，脸盆有什么好看的，真是少见多怪。我们要了一大桌子下火锅的菜，吃得津津有味，喝得满面红光。不知不觉两个小时过去了，我的同学把服务生喊过来结账，那个服务生递过账单，瞥了一眼我带的盆，然后又小心翼翼地问：“您要把吃剩的锅底打包吗？”

在朋友圈发表了我最喜欢天后王菲的歌了，闺蜜评论说我怎么喜欢那个老污婆，我就怒了，去质问她“你凭什么说我天后污？”她回复：“你看看她唱的歌！什么想你时你在舔鞭！还不污吗？”尼玛……到底是谁污？

一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”老师：“天呀！你没事吧孩子？”学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了！”

在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。

上高中的时候几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被教导主任看见了。都很紧张看着教导主任，只见他从兜里拿出一根烟，说：“你们抽吧。”他们说：“不抽了，老师。”主任又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰谁就回家叫家长……”

今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉……

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

上天总是给身为主角的我设置重重误会让我迷茫不知所措。有一次等我爸，突然看到一个长得很像他的背影，然后我就特欢脱地招手喊“老爸！老爸！我在这呢！”边喊还边跑，结果走近一看发现不是。我就愣了下，又一边招手喊着一边向前跑，想找个人少的地方差不多就停下来，没想到人越来越多，越来越多，我当时迷茫啊，不知路在何方。

语文课上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”三个词造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我，我渐渐发展长大了。”

老师：小明，用果然造个句子。小明：我先吃水果，然后吃冰淇淋。老师：不能把果然分开。小明：别着急，我先吃水果，然后吃冰淇淋，果然拉肚子。

村长携夫人到县上开会。乡长：“他怎么连老婆都带来了？”村长：“会议通知上要求的。”乡长：“不会吧！”村长：“你好好看看，上面明明写的‘日用品自带’嘛。”

老师告诉同学们蚯蚓被切成一半也可以活，结果一个孩子竖着切了一半~

“亲，有什么可以为您服务的?”“我要退货!”“哦?可以问一下退货的理由吗?”“我跟男友分手了，现在用不上了!”

两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。他们找教授评理，认为不能抽烟的说：“教授，看法典时能抽烟吗？”教授严肃地说：“当然不能！”认为可以抽烟的学生马上问：“那抽烟时看法典行吗？”“那没问题。”教授回答。