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今天早上我不小心摔破了一个杯子,为了不让家人认为是我打碎的,我立马把家里的东西都砸了,让他们认为是贼来了,我太TM的机智了。。。
教授对仆人说:“你去告诉那个讨帐的人,说我不在家。”仆人说:“我说过了,但他不相信。”教授说:“看来非得我自己出去告诉他了。”
闲来无事打电话给同学聊天,同学听上去精神萎靡,询问后得知他昨晚整夜未睡好。原来他们隔壁宿舍半夜开门关门、开门关门反复了三个小时!他终于受不了,冲到他们寝室大声质问:你们这群人渣在干吗?对方愣住3秒怯生生回了句:“夹……夹核桃。”
同桌是个120%的大逗比,有一次走在楼道里,特黑,这家伙突然蹦出一句:我能用P把灯给崩亮!我不信,于是等着看人体特异功能。结果等了1分钟,我问:“你倒是放氨。这B回:“等下次吧,我得。。。去趟厕所。。。”
公交车上旁边坐着一个年轻貌美的妹子。穿着小短裙、我的手机滑倒了地上为了不让妹子担心我跟她说“姑娘这样吧你下车了我再捡、”妹子红着脸谢谢。五站路过后妹子下了车我捡起手机关掉了录像功能。
大一时:教室熄灯后,回宿舍睡觉。大二时:教室未熄灯,就在宿舍睡觉了。大三时:上课时,在教室睡觉。大四时:不管上课与否,在宿舍睡觉。
照葫芦画瓢,照老虎画猫,虎不像虎,猫不像猫,葫芦不像葫芦,瓢不像瓢,还是照虎画虎,照猫画猫,照葫芦画葫芦,照瓢画瓢。
青年半夜睡不着,于是问禅师:“大师我经常失眠,应该怎么办呢?”禅师闭目不语,手指指向禅房的墙壁。青年循指望去,一面白墙映入眼帘,墙体空白一片别无它物。青年沉思良久后恍然大悟:“大师是说要摒弃心中杂念,心无所想才能入睡?”禅师摇摇头,大怒:“我意思是TM给我滚!都凌晨一点了还让不让人睡啊!”
上学的时候,有次和同学坐公交,他手机响了。。。他大声的对我说“艹,肯定又是那个孙子,没钱了就来找我了”然后拿出手机:“哎,爸。。。”然后又接着说“对对,,我没钱了,你给我打点钱。。”整车人都憋不住了。。。。。
老师:在中国古代女人没有地位,她们嫁鸡随鸡,嫁狗随狗。甚至连她们自己的名字都要随丈夫的姓,你们知道一个姓霍的女子嫁给一个姓郑的男人,她应该怎么称呼吗?学生:郑霍氏(正合适)学生:好美满婚姻学生:老师,如果姓洪的女人嫁给姓西的男人,她就应该叫西红柿吗?老师:……
老师:“小荣,你知道人有几根肋骨吗?”小荣:“我不知道,老师,我太怕痒了,从来没有数过。”
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某人向朋友吹嘘:“在家里,我可是一家之主,特别是冬天,只要我喊一声:‘拿热水来’,立刻就有一盆热水端到我的面前。”他朋友十分羡慕问道:“那热水是干嘛用的?”这人道:“哎呀,你不觉得冬天冷水洗碗很不舒服吗?”
某中学有一班主任教师,工作兢兢业业,此君唯好打麻将,周五与几好友激战。周六学生因故补课,带班老师请假。此君到班临时上课,走上讲台猛一看黑板未擦大怒:“今天谁做庄?”
fontface=verdana>男生宿舍:落叶与袜子齐飞废纸共墙壁一色。上课瞌睡:硬挺头颅永不倒纵然嘴角水滔滔。楼道垃圾:横看成岭侧成峰远近高低各不同。楼下等gf:日照头颅生紫烟九楼小姐不下来。gf傍了款:昔人已乘奔驰去此地空余拜拜书。期末备考:年年岁岁题相似岁岁年年人不同。开学补考:六十大闸坚如铁而今碎步从头涉。深夜归宿:随风潜入夜洗足细无声。食堂饭菜:白菜浮绿水红椒青萝卜。男生头发:离离头上草一季一枯荣。男生胡须:小刀砍不尽激素催又生。上课走神:举头看老师低头思mm。
老公手机不见了,找了很久也没找到。宝宝好奇的问:“粑粑在找什么?”老公告诉他在找手机。然后就听见宝宝无比淡定地说:“回来的时候,我看见它掉路上了………
感冒头疼欲裂,老公帮我按摩头部,疼的我脸都扭曲了。女儿看见说:嗨…哥们…轻点…按坏了没人给我们煮饭!老公:丫头…放心,我会煮!女儿:得了吧!就你…?烧开水一年多烧穿7个锅的人…?
四岁的小格喜欢看电视里的天气预报,但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思,于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂,妈妈作了几个比喻:“泥石流就像你,哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子;台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子;冰雹就像我生气时,用拳头在你爸爸背上捶打的样子;海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时,张开大口咆哮的样子。”小格若有所悟地说:“噢!原来我家一天一次泥石流,一周一次台风,半月一次冰雹,一月一次海啸……”
A:父亲:第一次考试你怎么就考了零分!儿子:老师说过一切都要从零开始。
几个学生躺在被窝里闲聊。甲:“我的爱国心最强。”乙:”我的爱国心才最强,我从不买外国货。”内:”我也从来不看外国电影。”甲(慢条斯理地):“你们想想看,我入学以来,哪次外语考及格了?”
马娃沙娃比刺杀,沙娃比不过马娃。沙娃要和马娃比打靶,打靶马娃还是胜沙娃。沙娃刺杀打靶都比马娃差,沙娃立志苦练学马娃,马娃教沙娃练刺杀,沙娃又跟马娃学打靶。马娃教沙娃,沙娃赶马娃。马娃沙娃再次比刺杀,沙娃马娃刺杀不分上和下。马娃沙娃再次比打靶,打靶成绩顶呱呱。
老师:“同学们,跟着我念‘爱祖国,爱人民。。。’”小明:“老师!我们是人民吗?”老师:“当然是了!我们都是人民!”小明转过来,对着身边的女同学大声说:“小梅,我爱你!”
教授:xxx,请你把你旁边的那位老兄摇醒,这是上课,不是睡觉时间学生:教授,还是请你来摇醒他吧,是你把他弄得睡著的
小学二年级我班上一同学的作文:“这个周末我去了乡下外婆家,满山都是成熟了的马铃薯,挂在枝头随风摇动。”
我和妹妹去抓(割)草,走到树(村)头,看见一群老百娃(姓)。
体育课适逢冷天,老师让我们先跑上5圈作“热身”。到第三圈时我们已是气喘吁吁,步履维艰,有胆大者向老师请示:“报告老师!我们都已经跑了8圈了,怎么还不让停啊?”“是吗?”老师故做吃惊,“那怎么办?怎好让你们吃亏呢?”老师严肃起来,喝令道:“全体向后转!再跑3圈!这叫多退少补!”老师一脸狡猾的笑。
[校园笑话]大学生的幽默校园生活。
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