小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!

一天早上，数学老师很晚才起床，匆匆忙忙的感到学校，庆幸的是校长没有在检查，就飞快的跑到教室里面去，学生们已经坐在座位上等他了，他抱歉的说道：“同学们，作为一个老师竟然迟到了，对不起，我没有资格享受大家的敬礼，今天就不用叫＂＂老师好”了。”数学课代表说：“不，知道错的老师才是好老师，才有资格让我们敬礼，我们一定要叫。”“同学们，起立。”于是同学们以很高的声音叫道：“老师好。”数学老师:“完了，这下校长一定知道我迟到了。”

酒厂老板不善言谈的儿子查理即将高中毕业，他想给班主任老师送点礼物以表感谢其栽培教育之恩。一天查理提着个礼品盒给老师送去，当时已有少许液体从盒里滴出，爱喝酒的老师接过盒子并用手指沾了一点液体舔了舔问：“威士忌？”查理摇摇头，老师又沾了一点舔了舔问：“白兰地？”查理又摇了摇头，老师再次沾了一点舔了舔问：“那么是伏特加？”查理终于开口了“盒子里是我送给您的一只宠物狗！”

同学：“干吗去？”我：“上日语课去。”同学先一愣，接着一顿窃笑：“我kao，看好片都看到这程度了！”

女同事：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样？”男同事：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！”女同事：“那你看我…”男同事：“你肯定不会滴脚上的啦。”女同事：“哈哈，你…”男同事：“你脸大流不下来就干了。

正准备睡觉呢，隔壁房间传来大哥和嫂子吵架的声音，这大晚上吵什么呢吵，好奇心一来便轻手轻脚的过去一看究竟，只听嫂子说：“你恶不恶心啊！滚！”然后就没有动静了，我把耳朵贴门上准备看看有没有下文，不料一用力，门开了。。。

有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，

遂调侃到：你小子早晚得死女人身上！

！……

他说：你早晚得死自己手里

灰太狼在家边做家务，边唱了起来：“狼爱上羊呀，爱得疯狂”。话音刚落，平顶锅就落脑袋上了。。。

本人妹纸无肉不欢，这是背景，和男友说我要养只荷兰鼠。他说这个是继乌龟以后最好养活的了。我兴奋的说那我能养多久，他说这取决于你什么时候想吃它了！！！我靠我有这么残忍么

考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。。。

父亲：“现在有十个桔子，吃掉了三个，还剩几个？”儿子：“我们在学校是用苹果做例子，你用桔子我算不出来。”

看见鸟叔在训他家的二哈，便问他二哈犯啥事了。鸟叔一脸悲催的说：“今天放这蠢狗出去溜，半路上居然吃屎！吃屎就算了，吃完还追着我跑！更悲催的事情就是我特么还跑不过它，被它扑倒舔了…”

当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候，说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是个人物了。当你还停留在哪里喝酒、吹牛，什么也不懂装懂，只爱所谓的面子的时候。说明你这辈子也就这样了。

女友是个女汉子，为了让我在朋友面前有面子，展现她阴柔娇弱的一面，吃夜宵摊时她说：“老公，帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~”吓得我坐到地上！

读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的，一种是女的；进了高中，发现老师还是有两种： 一种是会打人的，一种不会打人；考上大学，发现老师也是有两种： 一种是有学问的，一种是没学问的；自己当了老师之后，还是发现老师有两种：一种是有骨气的，一种是没有骨气的。

A,儿子：爸爸，晚上我们去看马戏吧！
爸爸：儿子，我没时间。
儿子：听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。
爸爸：那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。

上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”

传说某学校招收洋人报考中国托福班，其中有一道简单的听力题：“小王和小刚正在谈论小红，谁知，说曹操曹操就到。请问谁到了？”洋人们一致回答：“曹操！”

有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？”学生急中生智道：“云，云啊！教授先生。”

最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。

小学生的一篇作文：“看到动物园狮子林里面张开血盆大口的狮子，我想这就是吃人的旧社会———那时候，……”

学校举行元旦晚会，节目到最后。女主持伶俐地跑上舞台报幕：“下面请欣赏，大合唱《难忘春宵》！”

大学生：“我常常梦见自己当了教授。有什么办法让梦想实现呢？”教授：“少睡点觉。”

在一次历史课上，老师问学生：“你们知道为什么古时侯的军舰上，军官都爱站在船头吗？”一个学生回答：“如果他坐下来，他就得划船。”