某校长在礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”

电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”

一朋友没什么钱，但是又爱面子，总是戴着一根很粗的假金项链。有一次晚上回家的时候，只见两小伙骑着摩托车迎面而来，看出他们想打劫，朋友摘下项链扔进草丛。两劫匪毫不犹豫，跳下摩托车就去找，然后朋友很镇定的跨上摩托车开走了。劫匪顿时傻了，一个劫匪问：“哥，咋整？”另一个咬咬牙狠了狠心说：“MD，报警吧！”

就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么事都不怕！”我很淡定地说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！”

上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”………

初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……

某大学，近日由于食物中毒，正盛行拉肚子。某男生一大早便提着裤带，捂着肚子奔向厕所。不巧，一老妪正清洁厕所。此男生等待良久，只见那妇人专心拖地，不见其有退出之意，终于忍无可忍。大声和道：“快拖（脱），快拖（脱），我要上。”

昨天晚上打牌回去晚了，老婆不给开卧室门！我转身把大门打开，再用力关上，不到10秒，她就开门了。小丫，跟我斗。

哲学课上，老师正在讲实践和学习的关系。她举例说：“比如说，一个人在医学院学了五年后，还是不会替人看病，那他五年的学习又有什么意义呢？”这时，一学生起身答道：“可能他是兽医呢。”

有次去洗澡，拿到的是600号衣柜的钥匙，我进去找了半天愣是没找到600号衣柜，然后我去找前台大哥换钥匙，前台大哥看了看说:怎么？嫌009不吉利啊？啊？！吉利，吉利。

学校里面一共有4个食堂，但是无论使用任何方法，实在没法分出哪个食堂做的东西更难吃一些。。

有个女孩去看妇产科....医生:小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫，恭喜他要做爸爸...小姐:医生,我还没结婚耶...我也没有男朋耶....医生:这样阿...那你告诉你的双亲说,第二个耶苏要诞生了....

大学时，男女生互串寝室现象很严重，于是女生寝室门口的黑板上写着：严禁男生入内！才过了一星期，男生楼门口也多了一块黑板，赫然一行大字：女生与自行车不准入内！

一个说话有浓重口音的老师问一学生：“50+9=？。”学生想了半天才答到：“武术+酒=醉拳。”

“同学们，世界大战爆发之前只是几个国家之间的冲突，可为什么发展到全世界范围？”“报告老师，重在参与！”

我问我妈，我都有两个哥哥了，当初为什么还要生我，我妈说，怀孕了，最起码能在家打半年的麻将，还有吃有喝有人伺候，于是，就有了我………………

天津和北京，津京两个音。一是前鼻音，一是后鼻音。如果分不清，请你认真听。

美女闺蜜刚刚给我打了电话，老公问我聊啥，聊的那么嗨。我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好，想离婚又觉得对不起两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。。。老公：哎，长的漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼。。。。

化学课上老题讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗?"?有个学生问：“还有菜吗?"

上大学时，宿舍一哥们有次写信回家要500元钱，几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信，信上说：“儿子，你已经上大学了，连50元钱都不会写，还多写了一个0，今后要好好学习，不要再犯类似的错误。”

先是一清华MM写道: 一日黄昏漫步,见一男生装酷,呕吐,呕吐,只想低头撞树清华男生跟贴: 一日自习深处,见一女生撞树,呕吐,呕吐,恐龙也敢摆酷另一学生跟贴: 近日黄昏奇遇,见有两人呕吐,装酷,装酷,一不留神撞树第四人跟贴: 一日闲庭信步,忽见三人呕吐,何故,何故?只为都在水木又一强人跟贴: 无事闲逛水木,惊闻四人撞树,愤怒,愤怒,罚你四人植树第六人跟贴: 那日四人植树,还有一人监督,残酷,残酷,惨状不堪入目北大GG也来凑热闹: 闲来网上信步,忽闻有人呕吐,捧腹,捧腹,水木学子撞树!!撞树还要植树,破坏惩罚往复,胡涂,胡涂,何不北大修路?!

大学情侣诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝！大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。第一封情书出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。情人节礼物斑竹枝，斑竹枝，泪痕点点寄相思。楼下等女友日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来。女友傍了款昔人已乘奔驰去，此地空余多情郎。

某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。

美术课堂上，老师让大家即兴作画。我不知画什么好，便瞧了瞧前桌的同学，只见他拿着黑蜡笔在画纸上胡乱涂抹着。看来他也不知道画什么，我心想。大约过了10分钟，我还是想不出画什么，于是又站起来，看了看前桌那个同学。奇怪，他把画纸正反两面都涂成了黑色。“你在画什么？我好奇地问道。“紫菜！”他答道。

读高中的时侯，一个姓朱的学长为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最终如愿以偿。之后学校就流传着朱八戒的传奇故事，激励着每一届…….

一：开着空调盖被子。二：开着电脑玩手机。三：边写作业边听歌。

一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主

一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”“这是电灯开关！”

大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，一次我们歌唱比赛，上面报幕，下一首：“哭沙”。教官嘟囔：“哭啥？”过一会又报幕：“同一首歌”。教官又不解：“还唱一遍？”