教授带着两男一女三位学生一起晚餐，期间一位较开朗的男生指着另一位男生介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”接着又说：“我来自仰光。”这时一起去的女学生低着头说：“不好意思，我去下洗手间。”等女生走后，来自缅甸的男生问：“她是哪里的？”教授说：“波黑！”

小明喜欢钓鱼，然后把钓来的鱼带回家做水煮鱼，这天小明又钓到一条鱼，没想到这条鱼竟然会说话，它说：求求你，放了我吧，这天是我生日，放我一条生路吧。小明：好，那我祝你生日快乐，你接受吗？鱼：好的，谢谢你。于是小明把鱼煮了，因为他说的是‘祝（煮）你生日快乐’。

傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥！忽然一头栽了下去。路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。上小学的时候，有篇课文叫？瀑布的？中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。

不要相信那些每个月都要流血一星期还不会死的动物不要相信那些长着大脑却从来用第三只脚思考的动物成熟的标志：有一天你把口头禅从“真的假的？”改成了“别操蛋了！”

坐公交遇到初中女同学，拍我肩膀“老同学还记得我不？”有点激动，故意打趣“怎么不记得，上学那会你还暗恋过我呢”结果她身后的男人，很不友好的说“擦！媳妇，你那会得是有多瞎呀！”

唐僧：“为师累了，在此休息一下，悟空你到前面探探路，”悟空：“是，师傅，”不久后悟空回来了，唐僧：“有何发现？”悟空：“发现一片黄瓜地。”唐僧：“全速前进，”说完就骑着白龙马奔驰而去，悟空：“师傅，何事这么急？”只听唐僧大喊：“女儿国到啦！我要赶紧去为她们诵经祈福！”

在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生。有一天晚上，有一个出租车司机，看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手。因为这个司机没有见过鬼所以大胆的很，就停下来让她上车了。这一路上，司机虽然不信有鬼心里也毛毛的，所以时常从后视而不见镜看后面的女人，开着开着,突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个煞车！只见那个女人又出现了，而且血流潢面，极为恐怖，那司机吓得全身发软，说不出半句话，心想：完了完了，这回我是真的遇到鬼啊！

一只猫抓到一只公鸡，并想出吃它的理由。它指责公鸡在夜晚打鸣，使人不能安睡，人们都讨厌公鸡。公鸡辩解说，那是为了人们的利益而啼叫，那样可以使人们按时起床工作。猫回答说：“尽管你说的似乎合理，但我总不能不吃晚餐。”于是，毫不客气地把公鸡吃掉了。

话说有一天周立波去参加一个晚会，快到的时候发现路上很多人在围观，他下车去看，发现墙上写着一行字:周立波小人很贱！他很生气，忽然看到旁边有一个女生在哭，他想，原来还是有人支持他的，他高兴的走过去问那姑娘:你为什么哭啊？那女孩弱弱的回了句:我就是周立碍…周立……

上帝是公平的，他在给你关上一道门的同时会给你打开一扇窗。这就是你为什么你的平安夜圣诞节元旦全都是一个人过的，但在那之后的考试周都会只有你一个人全不过。

一天，A与B要测试。天才先，老师问：你喜欢西游记那个人物？A：孙悟空。你认为有外星人吗？我认为有的。谁发明了电灯？爱迪生。天才把答案告诉傻子。老师问B:你妈妈叫什么。孙悟空。老师问:你大脑有问题吗？我认为有的。谁让你这么说的，爱迪生。......

女:亲爱的，我们分手吧！男:什么?_?老实交代，是不是背的我在外面有野男人了？女:实话告诉你吧，其实你就是那个野男人。我们再不分开，我老公是不会放过我的

昨天晚上，一个和我互粉的汉子对我说：美女，你真漂亮！我谦虚的对他说：哪有？！一般般吧！然后他回我：我眼光低，我就觉得你挺漂亮的！哥们，你今年如果能找到女朋友，我直播跳楼，真的！

婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。

主持人问新娘：“你喜欢他什么？”

新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干。”

全场掌声雷动。

男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？”女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱，你先上床，我去洗个澡。”

老鼠说：老鼠过街，人人喊打。还真幸运，没有一个人报警。鸽子说：现在人们喊信用危机，商家常被投诉。我们不仅没投诉微词，还有信鸽称号。驴子说：真恨粉碎机，它是卸磨杀驴的元凶。耕牛说：泥腿子的命，想去路上跑，可是老牛拉破车。公鸡说：男人都不用当太监了，我们照样不改被阉掉的命运。

我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说：“孩子这么大了才领回来？”

虽然我只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是我穿着西装，打着领带上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。我并没有往里面挤，心想：“凭我这条件，找个小工岂不是小菜一碟！”可是我等到太阳下山，也没人来招聘我。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，我连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，我都答应。他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？”

——拜托你烧纸的时候认真些，烧得干净一点彻底一点，好伐！——怎么啦？——我TM收到好几张残币，还得跑去银行兑换……

又做了那个梦，梦里我是大将军，手握神器，击退敌军，然后仰天长啸：天天牙牙乐，牙齿更健康。。。。睁开眼睛，果然，女儿在看少儿频道。。。。问：穿过皮鞋没？答：没。问：吃过皮鞋没？答：经常吃。我哥生日那天，亲戚都带小孩来了，家里有一台麻将桌。大人们都在聊天，小朋友就在玩麻将，结果吵成一团。大人们问小孩：为什么吵架？小朋友回答说：为了打麻将的事。

咱一起搭伙做饭，省煤气；咱一起住一间房子，省电；咱一起洗澡，省水；把咱两的户口迁在一起，省纸；为了节约能源，为了地球母亲，为了给子孙后代多留点绿色，咱两一起过吧！我爱你。

一对恋人去登记结婚。
工作人员问：“做过婚前检查吗？”

女青年答：“查过了，他房子、车子都全了。”

工作人员解释：“我是说去医院。”

女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

汪峰登鼓山与老和尚喝茶。汪峰说：我上不了头条。老和尚说：没有名人上不了头条。汪峰说：可我偏偏上不了。老和尚说：你不是喜欢喝茶吗?就递给汪峰一个茶杯。汪峰说：这个典故我知道，最后这杯子会烫到我，这跟上不了头条没关系。老和尚微微一笑，又拿出一个杯子说：这杯子不行，还有下一杯子。

我有时会在单位值夜班，早上回家时把流氓老公的早餐带回来。流氓老公起床后问：老婆，给我准备了什么早餐？包子和牛奶。流氓老公立刻伸出双手抓住我的胸说道：好好好，肉包子和奶我最喜欢啦，看看，还热乎着呢．．．