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郭德纲:帝哥,我希望天下和平,天下百姓们安居乐业,国泰民安,没有战争,行吗,嗯?上帝想了想,这难点儿,咱实话实说啊,我没那么大能力,真的真的,兄弟我不是驳你面子啊,我也不跟你说别的,你换一样行吗?咱商量商量别的。我一摸身上带了一张于谦的相片,帝哥,你看看这个,这是我师兄弟,他叫于谦,长得挺寒掺的,搞不上对象,你给他变漂亮点儿吧。上帝:(想了想)还是说说世界和平那事儿吧(把相片撕了)
儿子成绩不错是班里的学习委员,昨天接到他班主任打电话:你是XXX爸爸吗?我:“是的,有什么事吗?”班主任:“你得好好教育下你家孩子。”我急了说:“咋啦?”班主任:“你儿子在班上只辅导漂亮的女生!”我。。。
今天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。一个帅气的男生对她说了两句话,第一句是:你一个人吗?姑娘矜持地点点头,男生接着说:一个人吃这么多呀?
作文课上,老师出的题目是《生命的价值》。一位家里卖海鲜的学生写道:“活鱼每斤80元,死鱼每斤20元;活虾每斤100元,死虾每斤30元;活蟹每斤40元,死蟹只能丢进垃圾桶。因此,生命是很宝贵的,我们一定要珍惜。
有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃,有一种证明题叫证明你妹!有一种挂科叫无所谓!有一种考试范围叫“整本书都要考”…有一种考试重点就“我讲过的都是重点”…有一种复习叫“倒头就睡”
儿子每晚要和妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯。妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
前几天,见马云剃了光头,于是怂恿老公也剃了光头,并告诉老公十富九光,做生意光头是必须的!老公听话,马上剃光,然后驱车青海自驾游去了,可是就刚才,姐接到电话,老公悲愤的喊,都是这个破头,老子己经被查了三十三次身份证!
我妹妹和她男朋友是大学同学,在一起好多年了。今年过年渣男劈腿了。之后去了美国,我劝妹妹振作,不要为了渣男伤心,不值得。她是振作了,报复心太强了,昨天告诉我,清明上坟把这事跟太姥和太姥爷说了,让他们把渣男带走,估计两位老人家现在在去美国的路上...
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女指导员下乡推广节育的工作,为了示范起见,女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套,一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后,一位农夫生气地跑来理论,并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说:“我每次跟我老婆ZA都照你的方式,结果她还是怀孕了!”
糜夫人生了阿斗后,整日被阿斗的拉屎问题搞得头大。便去请教华佗。糜夫人问道:“华神医,我家阿斗一天要拉n次屎,除了使用尿布之外,还有没有更好的方法?”华佗想了想,答道:“有!可以养几个屎壳郎。”
有一次学长下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了,是快递员打的,快递员问:你上课都不玩手机的吗?二货答:我睡着了……
两个男人讨论夫妻生活,一个说:“两个人过日子,就像一条公路上并排行驶的两辆汽车,磕碰是难免的。”另一个道:“你说得太对了!不过我家的那辆位,可以说是辆装甲车!”
前几天逛商场出来,男友去停车场取车,我在人行道上等他,一老太太颤巍巍的向我走来,在和LZ轻擦一下后倒在地上,说时迟那时快,LZ也顺势倒地,同时捂着肚子,痛苦的说着”我的肚子,我的孩子。。。”老太太自己爬起来,头也不回的走了,而且走路也不颤了。男生版:哎哟我的蛋我的蛋,然后干嚎孩子啊老子对不住你啊
今天儿子问我:"妈妈,要是有个人给你很多金子买我,这些金子够你买两个孩子,你卖吗?"我说:"不卖!"然后人家一本正经的说:"你的选择是对的,就算你买来俩孩子,都不是你亲生的,长大了也不疼你!"小脑瓜整天都在想啥。
媳妇怀孕后经常饿,半夜要加餐。。。背景完。。。夜里媳妇说‘老公,我好困也好饿怎么办?’我困得半死遂答:饿的厉害还是困的厉害?心想一说困就劝她睡。媳妇想了下说:我困,你娃饿。我沉默片刻,默默爬起来走向厨房~~~~
某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,法官对甲说:“东西是你偷的吗??”乙答:“不是”法官大怒:“我没问你。”丙道:“我也没说什么呀。”
1.昨天去食堂打饭,二货朋友问厨师:有什么菜?厨师:家常豆腐。二货:加长豆腐??加长豆腐到底有多长?厨师一脸杀气!2、“我这个人只有两个特点,第一就是很幽默。”“就你这傻逼还幽默?““第二是喜欢动不动就砍人。”“哈哈哈大哥您真幽默!”
和媳妇去银行汇款,她先进去填单,我去停车,停好后进银行,看到媳妇的钱在口袋漏出一半,想恶作剧,假装偷掉,吓吓他,刚伸出手,被保安一脚踹出3米远。
某天,一个女顾客交款,刷卡后需要顾客确认消费金额并签字,亮点来了—由于不是本人持卡消费,所以顾客问签她的名字还是签卡的名字。我回答,签卡的名字。于是,大笔一挥,递给我,我当时就疯了。上面华丽丽的八个大字---中国邮政储蓄银行。
我:老公,以后我会努力赚钱养家,别让我生孩子了,行么?我怕疼。老公:行,那咱领养一个。领养个18岁的。我想逗逗老公,故意说:咱俩25岁结婚,领养18的,不是等着我出轨么?老公搂着我的脖子笑道:谁说是领养儿子了?
得在学校的时候,我背上很痒,我就在椅子上蹭,老师看见了说,“你别像个蛆似的乱拱!”我说,“我要是蛆的话,周围不都是屎了吗?”一个女同学说,“那老师不就是苍蝇了吗?”全班爆笑。今天坐出租车,司机师傅在红绿灯那里停了下来,但我发现收费金额还在不停的往上升。我问师傅为什么?师傅说油在烧金额必须往上升的。我读书少不要骗我哦。最近有个路虎撞捷豹的视频,路虎撞完安全离去,听说真相是这样的!厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车,捷豹拖了一个多小时还没来,最后电话说我就是这么慢,你就慢慢等吧,有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音,录音拿去报警备案,当着警察的面就给他撞开了开走了!
不晓得你们有这种感觉不,在你听别人说话时,突然感觉自己听过,在做某件事时,感觉自己做过,有的同志冒个泡啊!
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