老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了１我斜靠在沙发上不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？”老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。”“说我什么了？”我心不在焉地问。“他们说我是鲜花，你说能说你什么？”老婆朝我一撇嘴。我问：“他们说我是牛粪？”媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”

宝宝4岁了今天他摇着lz大腿，大喊我要苹果。lz正看电视入迷随手把iphone丢给了他，，，停了几秒，听见手机被摔的声音连忙去捡，，，又听宝宝喊:让你糊弄我我是该哭呢还是该哭呢

爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。”

儿子：“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？”

爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。”

儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。”

妈妈：小红你知道什么是穷光蛋，吗？

小红：知道！不就是穷得买不起衣服，只能光着蛋的人嘛！

妈妈：诶？你肿么知道？

小红：我经常看见你说爸爸是穷光蛋，所以就知道了。

数几分钟，小红不知怎么的就进了医院。

我有一室友住在山寨，说他家有钱，养了许多头牛，放假叫我去他家，我问：牛呢?他说：在那儿呢。我：那不是鸡吗？牛呢?他说：山寨鸡！就是牛！！

那时，在一次远距离射击训练中，一名战士一连三枪脱靶。后面观看的金正日将军一把夺过步枪，喝令到，“退后，我打给你看！”“砰”地一声之后，也脱靶了。金正日将军气愤地说，“看！你就是这样打的！”接受批评的战士，发现并改正了问题，成绩果然提高许多。

一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地。它开始宣讲大海多么的美好，被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。有一天，一个初生的牛犊问它：“那你为什么不回归大海？”它说：“我回到大海就是一普通的王八。”

昨天到一家饭店吃饭，在保安的帮助下停好了车，下车后。保安：吃饭？本人：嗯，吃饭。保安：哦，吃饭不收钱。本人：吃饭不收钱？保安：是的，吃饭不收钱。本人：哦，我记住了。

小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。

家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来朝再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。

很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

中午办公室聚餐。吃完饭后大家闲聊，主任掏出一根火柴，同事小孙见了立刻拿出自己的打火机递了过去。主任皱着眉头说：“你要我拿打火机剔牙吗？”

今天晚上和我的一对一学生吃饭，聊到了早晨吃什么…她说，我假期早晨起的晚，一般不吃饭，我说有一项科学研究表示：如果不吃早餐，上午九点之后肠道就会重复吸收已经制造出的便便里的养分，就相当于间接吃屎…结果她说：没事…又不是直接吃……

突然心好痛今天朋友失恋了 五年的女朋友分了然后我和一哥们安慰她哥们说大男人何患无妻我一举手“还在乎这个”（意思女朋友就这么回事）突然单身二十年的心好痛！一夜七次郎同事面容憔悴，眼圈乌黑，我们调侃他：“兄弟，最近气色很差啊，要注意保护身体，次数别太多。”他说：“是啊，这两天晚上次数太多，每晚七次，老婆都叫我一夜七次郎了。”我们表示不信，他说：“谁有纸，又要上厕所了！这样的损友友：你每天都跟一个火车一样我：为什么。友：逛吃逛吃逛吃，呜呜呜呜。。。。。我：。。。。。

马拉松选手的牛b之处在于，他们可以三个多小时不碰手机。

今天中午吃饭，旁边有两小孩在斗嘴，男孩问:你不喜欢我了吗？女孩:不喜欢了，你太心急啦！男孩:我没心急呀，我很有耐心呀。女孩:还不心急，每次过家家不到一分钟你就说我们去睡觉.....我当场喷饭.....

悟空：“师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。”唐僧：“你把耳机摘了就没事了嘛!”

有一天，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”

儿子回答：“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟，儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”

儿子说，“我在脱袜子阿........”

老师：整个年级就我们班最吵。学生：废话，其它班都放学了。老师：你们学习不能像吃饭一样勤奋吗学生：你丫一天吃九顿饭试试？老师：我说过学生禁止谈恋爱。学生：那你还给我们发情侣装。老师：中外假期差别是什么？学生：外国是真休息，中国是换个地方写作业。老师：要把红旗看成你们的母亲。学生：你妈才在天上飘。老师：你们来学校是干嘛的？学生：等放学。老师：你们的数学是体育老师教的吗？学生：说的好像体育老师给我们上过课一样老师：全校就你们一个班没写完作业。学生：其他班都没作业。

一个醉汉蹒跚地撞进了一间酒吧，对在座的宾客叫道：“诸位新年好！”酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧！这已经是三月下旬了。”“哦！糟糕，我竟然在外面游荡了这么久。”醉汉嘟噜道。