邻居孩子，也就7，8岁那样，他爷爷去世的时候，他爸哭的稀里哗啦的，他弟弟跑过去就对爸爸说：爸爸，你没爸爸了，我可以当你爸爸呀。。。他爸爸拉住他就是一顿胖揍。。。

公交车上就放两种广告：把孩子弄出来的和把孩子弄没的。

其实我们的生活就像游戏一样竞选领导干部——魔兽争霸在森林里迷路——寂静岭国家联合演习——英雄联盟被老爸老妈揍了——半条命考试时作弊——心跳的回忆小偷偷东西——穿越火线

1、“女生发火和恐怖分子有什么区别？”

“恐怖分子至少还能谈判。。。”

2、我问一哥们儿靠什么泡妹儿？

这哥们儿一边看着镜子一边说道：就咱这身材，就咱这颜值，靠的就是下药！

3、以前一直听老师的，觉得1比0大，单身到现在才发现，0比1大多了！

4、“哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到？”

“今晚我老公不在家。。。”

5、你给了她你想给的，从未想过她想要什么。那种感觉就好比，你给她一个苹果，却不知道她想要的是圣罗兰52号，海蓝之谜套盒，LV的限量包，梵克雅宝项链，卡地亚手表，海边的房子，和一辆兰博基尼跑车。

高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...

一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...

结果还进了个空心...

全场都静了...

然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球..

然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...

公鸡追母鸡行房事,母鸡不从:“大庭广众之下,不嫌丢人?”
公鸡答:“我们至少都穿着衣服,你不见美女们都是全裸出镜,一丝未挂。”
母鸡还是不从，公鸡继续攻心：“前几日，网上公布了许多不雅视频，男的女的都是光着膀子、露着屁股在干那事。”
母鸡说：“那也不行，他们不如禽兽，我们禽兽可不能不如人类。”

妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？”我妈面带骄傲的说：“那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！”…

我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽？

现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给我老公上点能补的……吃啥补啥……你懂的！我一看女生长得这么丑，男的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。

最近看苏东坡的生平来着……只看到了满篇的“《认真探讨猪肉的煮法》”，“此地的鱼和笋真是相当好！”，“千层酥香喷喷”，“此地的特产是油煎麦面饼”，“嘿，你们知道我啃荔枝啃得多开心吗？”，“我被贬到这，发现这里的水做豆腐好好吃哦！”……感觉……这人……就是扔到沙漠，也能写出一本食谱来……

老蚊子对小蚊子说：“你们这一代太幸运了，现在的女人都穿的那么暴露，你们随时都可以大饱口福啊！”小蚊子无奈的反驳道：“你看到的只是她们裸露的外表，其实她们身上脸上都涂满了许多油腻的东西，时常塞住我们的喉管，好多兄弟都给噎死了！”

1.今天让损友陪我去相亲，我介绍说自己是名地下工作者，正巧损友在喝茶，然后这逼一下碰到对面妹纸脸上，还笑着说：尼玛，头一回听说把地下停车场的管理员说的这么脱俗2.友要去参加婚礼，便跟我借几天车用用，我一口答应了，结果到碰头的地方我把钥匙拿给他后，他丫的竟然给我一张公交卡就走了留下我一人在风中凌乱

今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问：工资加吗？老板：不加。我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来…

爸爸问儿子：“你最爱谁？爸爸还是妈妈？”

儿子说：“都爱。”

爸爸又问：“如果我去美国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？”

儿子说：“我去巴黎。”

爸爸问他为什么，儿子说：“因为巴黎漂亮。”

爸爸又问：“那如果我去巴黎，妈妈去美国呢？”

儿子说：“那当然去美国了。”

爸爸有些失落地说：“为什么总跟妈妈走？”

儿子一脸坦然：“巴黎刚才已经去过了。”

高中喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧，次日在她束手无策时自告奋勇的帮她打开，日复一日。多年后街上偶遇，她已嫁人。她说：＂其实我早知道是你偷偷把我杯子拧紧，我也是默契的配合。＂我内心一惊：＂你为何不说破？＂她略带失落的低头：＂傻瓜，你长得丑，估计你得单身好久，就让你练练手劲。＂

联通研究院副院长最近称，联通开发了一款叫“沃信”的软件，用户下载到ipad或itouch上，就可以实现iphone的通话功能，另据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！

1、刘备：邀请周瑜一家老小到荆州豪华三日游，吃住行三包。

2、蒋干：趁周瑜去荆州旅游，偷偷潜入其家，装个窃听器，报那当年“窃书”之辱。

3、诸葛亮：面对司马懿重兵围城，他命人大摇大摆敞开城门，乔装打扮后外出旅游。

4、祢衡：组建一个文人腰鼓队，亲自任队长，专门在各大景点进行无偿演出。

5、黄盖：闭门在家，令其夫人不断对更换菜谱，加强营养，强身壮体，准备再次挨打。

6、曹操：倒卖地皮，宁叫天下人“富”我，我决不“富”天下人。

7、高俅：利用假期，四处签名出售自己的新作《国球，想说爱你也容易》。

8、孙二娘：上网进行人肉搜索，看看哪位最适合做包子馅。

9、时迁：重操旧业，再狡猾的旅客也逃不脱鼓上蚤的三只手。

9、吴用：招工，为梁山宋氏集团招点敢于创新的人才。

为了让儿子专心学习，我和他约法三章：第一，每天看电视不超过半小时；第二，每天上网不超过半小时，并且只能查作业看资料，不能玩游戏；第三，每天放学后和小朋友玩耍不能超过半小时。过了一小会儿，儿子开口了：“等你们老了，我也得和他们约法三章，每天看电视不能超过半小时，每天上网不能超过半小时，每天出去跟别的老人玩不能超过半小时……”

大二男生哭哭啼啼的到警局报案
警察:“别哭了，有什么冤屈慢慢说”
男生:“警官，昨晚，我看宿舍没人，就带女友回了我们宿舍，晚上熄灯后，谁知，宿舍的李强回来，呜呜……”
警察:“别哭，继续说”
男生:“这个畜生，竟然趁着我女朋友睡着了，做出了禽兽不如的事情！”
警察:“你为什么不打他？”
男生:“菊花被他顶着，双手被他梱着，我动弹不得啊！”
警察:“……”

一只苍蝇说：“人真可笑。”另一只问：“为什么？”“你看啊，这天花板多漂亮，他们花了多少钱弄天花板，可是他们却在地板上行走!”