记者问跳高冠军：你知道谁跳得最高？“我老婆！”跳高冠军回答。记者又问：为什么？答：我拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！

鸭子：把我撵得呱呱叫，您和二郎神肯定有亲戚。

国外的大片：土豪靠科技，比如钢铁侠；吊丝靠变异，比如蜘蛛侠。
国内的大片：主要靠传承，比如太子。

一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚：亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。
当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话：你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻爪。过单身生活吧！

一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。

谁是一辈子处男？答：莎士比亚。那谁又是一辈子处女呢？答：毕加索。昨晚，看到QQ上一女同事的说说写着：这鬼天气，热得人都虚了！于是我就给她回复道：要不哥们给你打针人体蛋白补补？结果，到现在她还在问我：什么是人体蛋白？我要怎么跟她解释？呜呜…和一刚认识不太熟的妹子的妹子走在巷子里，突然巷子口飞驰窜出一辆摩托车吓了我俩一跳，我骂了一句：我操！妹子问我：啥时候，今晚？

一女生对男生说：“我给你跪下了，你跟我好吧！”男生回了一句：“我给你磕头了，你放过我吧！”旁边一路人接道：“这么一会儿你俩连天地都拜了！”

有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个mm居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”

母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗？”她这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦！不约！”

有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表。

您的姓名？

费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇

对不起，您口吃吗？

不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！

从前有一个智障男，到了要结婚的年龄，他的父母就给他花钱买了个媳妇。成亲的当天，他的父母教他“儿子，洞房的时候，就拿你身体最硬的地方，去戳你老婆小便的地方！记住没有？”儿子点头。晚上，老夫妻俩看见儿子进了洞房，心满意足的准备回家了。突然听到媳妇在里面喊救命。老夫妻俩推门一看。儿子正在用脑袋瓜撞厕所里的抽水马桶。。。。

姐凌晨看完一起来看“雷阵雨”，就钻进被窝查手机怎么自己完转七夕，可姐这种孤女上哪找寡男去啊？难道要姐抱着黄瓜啃吗？难道要不甘寂寞的姐收着收音机？难道要姐上街去看人家开房嗨间？难道要姐去山上找和尚玩儿？姐摸着满头是汗的脑门。觉得一年中最难熬的就是这两回情人节！真他哥帅，姐年年今天就坐着狼嚎，嚎着对姐忠心如狗的寂寞！窗外，在打大雷，姐真的睡不着。双腿大张像被这雷公劈成二半了。姐真想跳银河！姐没上到七夕，七夕把姐上到嚎！姐抽酒喝烟，姐为啥呀？姐为过这他娘的八吸吗？不不不。姐过的是寂寞！

咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑，她有些局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。。。”然后她就走了。

昨晚，下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。我喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。”那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”

早上，妹妹哭道：我不去上学了，老师昨天都批评我了。爸爸：不能因为被老师批评就不上学埃哥哥：就是，哭什么呀，老师天天批评我，我都没哭。

大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说："喏！猪头肉！"小姐："哦……明白了！"从此，此君绰号"猪头肉"。

教你怎么考试作弊：考试中途，甲举手告诉老师：“老师，25题的答案印得不清楚！”老师表示很无奈。然后乙举手：“老师，25题的c印得不清楚！”

今天和哥们在家打牌，一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”我答：“有何不敢，看着哈。”我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”“………”

五十年代人帮人,六十年代人整人,七十年代人哄人,八十年代各人顾各人，九十年代见人就“宰”人！

每次和别人聊天都见各种人打。。。，我最受不了！尼玛你上辈子是金鱼么，没事吐泡泡。。。

有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。

“你快点睡觉，哭什么？”托儿所的阿姨怒吼道。“我，我想家。”一个女孩哭着说。“不许哭！再哭，我一脚把你踢到南头去！”阿姨更加严厉他说。“阿姨，您还是踢我吧！我家就住在南头。”一个小男孩壮着胆子说。

去年情人节闺蜜被甩了，陪着她晚上蹲在路边喝着奶茶数情侣，突然闺蜜飞奔出去，我只看见一个帅哥被闺蜜搂在怀里狂吻，，帅哥身边的妹子石化了，，然后，，下周末他们结婚，我和那个石化的妹子是伴娘，，，，我还能说什么呢

蝙蝠五女儿的未婚夫是一只又瘦又小的老鼠，整个儿一副贼眉鼠眼象。蝙蝠妈妈不愿意了，蝙蝠爸爸却说：不要以貌取鼠，我查过了，这家伙还真有一套：溜须拍马一流！连黑猫警长都给哄得团团转，对它是睁只眼闭只眼，还时常给它通风报信哩！

军训的时候小孟总是不安份，这不教官已经说过他好多次了，让他在站军姿的时候不要老掏耳朵，但他还是不听。“小孟，去厨房把锅铲拿来。”教官说。“啊？”小孟一脸疑惑。“不然你的耳朵什么时候才能掏好？这可以节省时间。”教官一本正经的说。

何医生向护士包小姐求婚，被一口拒绝。何医生问她是什么原因。包小姐说：我嫁给你怀个孩子，别人岂不骂我荷包蛋了！