一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。

人不能低下高贵的头，捡钱时例外。

孙悟空对铁扇公主说道：好嫂子，我的牛魔王大哥在家吗？铁扇公主不悦道：孙猴子！你大晚上来找我，你大哥在家的话，我敢给你开门吗？

一个卫生巾对她妈妈说：“妈妈，我好难过，我下辈子再也不做卫生巾了！”她妈妈赶忙安慰说：“傻姑娘，怎么了呀，卫生巾挺好的，怎么就不想了呢？”卫生巾带着哭腔说：“我们连蚊子都不如呢，蚊子还能一辈子都吸血，吸好多次，慢慢的享受，我们就不同了，我们被用了一次就丢掉了，好悲哀”她妈妈不高兴的说到：“你怎么把我们和那些低等动物比较？我们的用处可大了，冬天还可以做鞋垫”卫生巾摇摇头说：“就这么点用处吗？”她妈妈说：“当然还有很多，比如，火灾的时候可以吸水救命，和闺蜜打赌还能用我们抵债啊，我们就是带血的人民币嘛”

暑假作业一语文题目是这样的：老师口述了一道数学题：“15-3的平方=？”小聪的答案是144，小明的答案是6，请根据小明的理解，把这道题用文字简明的表达出来（不超过15个字）我想说，尼玛的你这是语文作业，不是数学作业，现在的人真奇葩，人奇葩就算了，还作业奇葩！

国外的大片：土豪靠科技，比如钢铁侠；吊丝靠变异，比如蜘蛛侠。
国内的大片：主要靠传承，比如太子。

一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚：亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。
当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话：你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻爪。过单身生活吧！

寒冬有觉尽情睡，莫使枕头空对被！

一对北大清华毕业的年轻父母拜问禅师：如果买不起学区房，该怎么办？禅师：如果北大清华毕业都买不起房，还买学区房做啥。。。

路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！”

我以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡

一朋友，mm，她爸爸太溺爱，抱着怕摔、含着怕化.从小到大，不准房门上锁，每天早上要去房间给她早安之吻。交男朋友后，男朋友就吃醋，很郁闷。后来有一天，她说爸爸已经不亲她了，他男朋友巨开心，问怎么了?mm说：我想了办法，裸睡，踢被子，现在我爸每次开房间,看一眼就离开了...

好久没见也没啥送你，就把我兜里的零钱换成钢蹦送给你。碰上不服的你就拿钢蹦使劲砸他，让他知道咱有钱人的厉害。砸完了千万记得捡回来，还得过日子呢。

俩驼子打架——豌豆（弯斗）
俩非洲人打架——黑豆
俩哑巴亲嘴儿——好得没话说
茅坑里砸石头——引起公愤（粪）

儿子写作业总是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他骂了：你说你写个作业，不是吃就是拉，要不就走神儿，你都急死你爹了……没想到他非但不改，还厚着脸皮嘿嘿一笑，学着她妈妈的口气：死鬼！着什么急！我。。。

一个花甲老人到医院看病。医生给他做完各种检查之后，仍然无法确定病因。医生对老人说：“不好意思，我现在不能找出你不舒服的病因。。。可能是酒喝太多引起的。”老人善解人意的地了点头：“没关系的医生，等过两天你清醒了我再来看吧，你多注意身体。”

女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。

一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。

又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。

她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”

中午问老婆：“今天吃什么?我去买”。
老婆：“吃切糕”。
我：“。。。。。那你自己买去吧。”

过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！我：你敢紧找衣服去呀。。。

1、因你常说没关系，他便不觉对不起。

2、我们都过着后会无期的生活，却操着小时代的心。

3、理想是气球，但现实是铅球。

4、人无远虑，必是有钱。

5、耿耿于怀着过去和忐忑不安着未来的人，也常常挥霍无度着现在。

6、好希望喜欢的人可以用钱买到碍…因为这样我就真的可以彻底死心了。

7、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。

8、不敢祝愿你得到所有你想得到的东西，只愿你终于得到的东西能够不再失去。

9、情商不高的例子有哪些？神回复：对陌生人毕恭毕敬，对亲近的人随意发怒。

10、你以为男生有钱就能找到女朋友？你以为漂亮就能嫁得好？我告诉你！这都是真的！

黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香？

记得上高中的时候上晚自习经常停电，学生们狂欢啊，平时的野性也就暴露了，我特别中意的女生就是我同桌，我学习不好，所以老师把她安排在我旁边教我学习，终于借这次停电机会鼓起勇气，把嘴凑到了她的脸庞，也凑巧我刚亲的一瞬间NND灯亮了，记得当时班里同学们鼓掌鼓了5分钟，都嗷嗷的叫，自起就有了女朋友学习也好了……

同事儿子来单位玩，几个二货就开始问：“你爸爸晚上睡觉时打你麻麻吗？”孩子：“打，我妈疼的还叫呢。”二货：“你爸爸除了打你麻麻还打过谁？”孩子：“小姨。”办公室突然安静了下来。