考试考得好，全靠同桌好。

刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老奶奶，年轻人：奶奶，对不起喔！我不大会骑……奶奶：不大会骑还撞这麽准！

“师傅，教我分身术吧。”“首先，你要有把电锯。。。”

“郎，你是我最欣赏的艺术家，只有你才能让我感到生命的圆满。”“翔，我佩服你的坚韧与不屈，不忍再看你受到世人的冷落。”“郎！就让这月光为我们作证１“翔！就让我们永远不分离１“好哒！在一起在一起１话毕，屎壳郎推着粪球高高兴兴回家了。

一天我们生物老师给我们讲种群，她说：“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的集群，那你们说我们教室的同学是不是一个种群？”童鞋都很和谐的回答：“不是。”“为什么不是？”只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配…”

昨晚上我表姐陪她妈在客厅看电视，因为无聊顺手拿了一根香蕉吃，结果没吃几口！她妈双眼直盯着她："你是不是谈恋爱了！""………"

老师：小明，上课时应该怎么做？
小明：专心致至！
老师：那怎样才能专心致至呢？
小明：眼观六路耳听八方！
老师：……&

患者：医生，给我开点药吧，我打针最怕痛了！
医生：放心吧，我不会让你动的……
患者：真的吗？
医生：那是当然！打针时我会找几个人把你按住的，你就是怕动也动不了……

1、只要人人都献出一点爱，爱就会变得一点也不珍贵。

2、读书是为了心平气和地跟傻B说话，而健身是为了让傻B心平气和地跟你说话。

3、人家说“考虑一下”的意思，也许并不是真的在考虑是否接受你，而是在考虑用什么措辞来拒绝你。

4、不是事情或世界变糟了,你只是知道的越来越多了。

5、借钱一定是当今人际关系的最高级别，最低级别是朋友圈点赞。

6、压岁线好似快递，亲戚是卖家，父母是买家，孩子们是快递员！

7、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

8、现在段子的套路：小明滚，老王藏，美女老师实心床。小姨子，丈母娘，还是闺蜜最难防。买黄瓜，藏私房，二货老婆拽新郎。平胸女，不孕郎，大师毕业在蓝翔。

“爸，你和我妈天天吵架，这么多年怎么过来的呢？”“还不是因为你。”“你和我妈一定是都舍不得离开我，想给我一个完整的家，对不对？”我激动得热泪盈眶。只见我爸长叹一口气，说道:“小保你四岁时，我和你妈就签了个协议《谁提出离婚，儿子归谁》。”

夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”妻子说道：“你懂个屁！就因为他自己是近视眼，才有经验。”

一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’

我是男生,起码身份证上是这样写的.

于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’

小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’

我:’那我是阿姨吗?’

小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!

“告诉我你迄今为止减肥最成功的方法”。。。。。。“花三千块钱办了张健身，虽然一次都没去过，但没有钱吃饭，一个月就瘦了十斤”

1：一天你！上街吃兰州拉面，吃着面看师傅揉面。
突然师傅打了个喷嚏，从鼻子里飞出一坨黑的鼻屎掉在面团上。师傅看了看周围没人，轻轻用手一按，揉进去了…正好你在边吃边看。
2：中饭你吃的饱饱的去散步，正好看见一老人在用牙签剔牙，牙签上刁着一碎牛肉筋，老人用鼻子闻了闻，可惜了！又送到嘴里嚼了起来。
3：一天你上街去吃瘦肉粥，老板说没了，你正好看见一个老人桌上还有碗，“老奶奶，这碗粥你要吗？”
“小伙子，你要喝就喝吧，”
“老板，这碗瘦肉粥怎么还有点酸酸的，是新出的粥吗？”
老人开口：“那是我喝了一半又吐回来的，本来是留给我老伴的。”

小时候的的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。

人有贵贱之分；

这几天，冷空气来临，温度剧降。晚上，妻子在看电视，搓着手说：“真冷啊，怎么这么冷１我看了一眼电视，说：“这以冷，你还看的是北极冰川，那不是冷上加冷了？”妻子瞪了我一眼。儿子在一旁说：“妈妈真可怜，听着爸爸说的风凉话，现在是透心凉埃”

丈夫:“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊１妻子：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”

一蚊子进城！饿极，见一小姐双乳高挺，遂一头扎入猛咬，发现嘴里全是硅胶，于是仰天长叹：唉！食品安全太成问题了，上哪能吃倒放心奶啊...

南边来了他大大伯子家的大搭拉尾巴耳朵狗，北边来了他二大伯子家的二搭拉尾巴耳朵狗。咬了他二大伯家的二搭拉尾巴耳朵狗一口；他二大伯家的二搭拉尾巴耳朵狗，也咬了他大大伯家的大搭拉尾巴耳朵狗一口。不知是他大大伯家的大搭拉尾巴耳朵狗，先咬了他二大伯家的二搭拉尾巴耳朵狗；还是他二大伯家的二搭拉尾巴耳朵狗，先咬了他大大伯家的大搭拉尾巴耳朵狗。

1、问：如何优雅地拒绝Ta人的告白？答：我知道了，你先回去等消息吧。2、男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。

看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”老爸深吸一口烟，说道：“孩子你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了…”

有一天小明精心打扮一番，开着一部跑车，很兴奋的要去参加联谊。他心理想，条件这么好，想必是许多辣妹心仪的对象。不料却分配了三个恐龙妹坐他车，小明气到一句话都不想说，苦着一张脸开车。不料恐龙妹们却开口了：“帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话？”小明冷冷的回答：“你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗？”

瞧一小伙子蛮帅的，我打算先去趟泰国，再去趟韩国，回来就嫁给他……

扁担长，板凳宽。板凳没有扁担长，扁担没有板凳宽。扁担要绑在板凳上，板凳偏不让扁担绑在板凳上。