买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知，后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。

我说：可能你长的像导盲犬吧……

哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。

他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”

说个我老婆的事吧。

前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开谷歌的地址，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西。

现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……

有个乡下人把他爸领到城里照相。

交了钱，开了票，就坐在那里排队等着照。排在他前面的是给一个小孩照，小孩又哭又闹。

照相师傅对好光，举起一串铃铛，当啷啷一摇，啪地就照了。挨着给他爸照了，师傅安置他爸坐好，给他爸衣服拽展，帽子戴端正，大灯一开，捏住皮球，说：“留意，我要照了”

“哎哎哎，慢着！”

他急忙跑到照相师傅跟前，拦住说：“你怎么不给我爸摇铃呢？从欺负我们乡下人不懂照相吧。你把该用的都用上，咱决不给你少掏钱！”

五岁的表侄子动不动就拿着变身棒喊着“迪迦奥特曼，变身”然后就上来踹我。 

死熊孩子！分分钟气得我转着圈脱光衣服一招白鹤亮翅仰起高傲的头颅闭着眼做陶醉状娇嗔：月能镜威力，变身。

然后换上水手服眨着眼对他biu的一下：代表月亮消灭你！

当场吓得他目瞪口呆，从此不敢在他表叔我面前造次。