小何刚交了个女友，两人经常打手机聊天。 

一次，小何正在上班时突然想要和女朋友讲几句话，单位里不许打私人电话，于是他就借口上厕所，在厕所里给女朋友打电话。

正在聊着呢，有人进来小便，电话那头问是什么声音啊，小何急中生智到：我正在倒茶喝呢。

某日连续上三节枯燥的语文课，老师一直不肯下课！

小强终于忍不住大喊：“老师，我要小解！”

老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要小姐！”

大叔好看吗？好不好看叻~~

啥叫“白领”啥叫“蓝领”

“白领”就是今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。

“蓝领”就是懒得去领，工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。

一原定酒店要住一月的旅客，次日结账要走。  

女经理问：您为何急着走？  

答：你酒店拖拉机太响，我整夜难睡！  

女：啊？那……那是你隔壁胖子打鼾啊！

今天中午和朋友去吃饭挑了一家人比较少的后来我们才知道这个决定多么错误啊。进去后点了不少菜先上了土豆丝朋友看了下说了句：这也太少了吧？

老板恰好在旁边看电视扭头说：咋，给你杀头猪？

我朋友一愣说你怎么这么说话呢？

老板说：咋给你叫个爹？

朋友很气愤就站起身说我走我走

我也和朋友一起走

老板不依不饶：咋给你打个的？

朋友崩溃……

领导：今天的讲话就说到这里，有什么异议吗？

我：有！

领导看着我，问：你有什么异议？！

我：领导您刚才的讲话对我们有很大的意义！

我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

晚上儿子一脸忧愁的跟我说：爸，今年本省高考人数预计六十二万，比去年增加了四、五万人，要考上好学校就更难了。

我：就你那成绩，前面的五十多万人都摆不平，还在乎那多出来的四、五万人？

有一位老太太在下公交车的时候，被一个小偷从后面扯下了她脖子上的金链子。

那小偷得逞后立刻跑走，老太太大喊：“哎呀，假的都有人偷啊。”

小偷听到后，骂了一句：“我cao！”

然后就把金链子丢了。

老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回，说：“老娘会戴假货吗，小兔崽子。”