我艹，玩笑开大了。

一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发，我有危险，速来救我!”短信发出后,久等不见回音。

忽闻有人敲门,急开门。门口站着纪检人员:“你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!!

女A：宿舍有一个女生已经结婚了！

女B：哇，好早！

女A：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁！

女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕！

女A：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福！

外地游客：老板老板！老板：啥子事哦？ 

游客：你这鱼香茄子咋没鱼啊？ 

老板：鱼香茄子本来就没得鱼！ 

游客：没得鱼叫啥东东鱼香茄子？ 

老板：先人板板~呛你这么说，要是点个＂

虎皮青椒＂劳资还得先给你娃整张老虎皮，点个夫妻肺片，我不是要去杀两个人？

刚结完婚，我跟媳妇一家一起去她远方的姥姥家。

到了她的一个戚家里，有个四五岁的小姑娘，长得很可爱。

我上去就摸着她的头说：“小妹妹真可爱...”

然后丈母娘在旁边冷冷地说了句：“没大没小的，她是你姨姥姥...”

狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道:“抓只老鼠回来见我！”猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克:“来，咱们斗地主！”。

我哥没女票，老妈成天唠叨他：你看你姐姐结婚了，妹妹有对象，就是你，孤家寡人一个，真让我操心。

哥被说急了，脱口而出：你把她们都生成女的，把我生成了男的，起点就不一样，怎么能怪我？！

理发师对足浴师说：“做足浴师多好啊，足浴的在你面前站不直腰，任你摆布，多威风！”

足浴师对理发师说：“当理发师多好啊，理发的不得不在你面前低头，受你使唤，俺哪敢跟你比啊！”