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十年相伴,感动ing。。。
月底算账,老婆发现这个月家里又超支了,超支的主要原因是老公犯懒,该他做饭的时候,他就找理由下馆子。
老婆正在滔滔不绝地说着,老公打断她的话:“老婆,你太胖了。你要是再瘦一点儿,就可以钻进钱眼里了。”
儿子:“妈妈:我要买一份母亲节礼物送给您?”
妈妈:“乖儿子,你真贴心。。。你在做什么?”
儿子:“找你的钱包!”
夏天,某女正在路考。
她紧张地一直低头看档位,考官(男)制止。
此女更紧张,抬头看前方,伸手想摸档位,不小心摸到考官大腿了!
考官面不改色地说:“我不吃你那套!”
说一个高中的,我一哥们晚上和2个舍友上网。哥们三人都是老手,依次翻墙出去,
在我那哥们翻的时候被查夜的老师看到,拽下来了,这不是高潮,
高潮是他们宿舍长正好给他打电话,说你三个出去没?
老师正好在边上听到了,于是第二天,哥三在办公室站了一天。
不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友啊!
楼主:当老师布置很多作业时你怎么办?
回复:我会熬夜做作业,并且用他的课来补觉。
随缘型睡眠,不强求不争取。熬到自然困,困到自然睡,睡到自然醒。
信徒问:“菩萨!请您告诉我,我什么时候才能找到爱人?”
菩萨:“天机不可泄露!”我:“靠!您这不是废话吗?”
菩萨:“呸!我要知道我还出家?”
A:咱们国家商店取名字,就爱迷信帝国主义,叫什么国美电器,京东商城。。。怎么不叫鲜朝电器,壤平商城啊?
B:不是有个妇科药叫什么三金片么?
我哥没女票,老妈成天唠叨他:你看你姐姐结婚了,妹妹有对象,就是你,孤家寡人一个,真让我操心。
哥被说急了,脱口而出:你把她们都生成女的,把我生成了男的,起点就不一样,怎么能怪我?!
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