一日，马超派到曹操军中的细作回来报告：“有个不好的情况。”“什么情况？”“许楮的铠甲非常的棒，几乎什么武器都伤不了，所以赢他一定很不容易啊…”“那么怎么办？”马超一听着急了。细作：“如果他能把铠甲脱下来，可是那是曹操赏的，他不会轻易脱下来的…”两个人作思想者状沉思了酗酒，终于想出了一个妙主意。细作买通了有关人员，偷偷在许楮的铠甲里放了一些跳蚤…虽然马超并没胜利，不过许楮也得了重感冒，他心里就平衡了许多…！

初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：“你他妈知道我这是什么车吗，宝马！撞坏了你能赔得起？”说完扬长而去。看着他远去的尾灯，我暗暗发誓：我要努力，一定要和他一样流弊，说一口流利的普通发！

科目二第一次练车，紧张的手把方向盘攥的死死的。教练在一边坐着说:我怀疑今天这车油箱里不是油，谁给加了酒精了。这车明显喝多了，不走直线！

汤姆去喝酒，看到酒吧里站着一头驴，驴身上放着一罐钱，于是他向店主问其故。店主：“如果你能使驴发笑的话，你就可以拿走整罐钱了。“汤姆同意了，他将驴牵出店外，过了一会，回来时，驴大笑不止。店主：好吧，钱是你的啦。一周后，汤姆又来到这家酒吧，看到酒吧里站着一头驴在不停的笑，且身上放了一罐钱币，问其故。店主：自从你上次来这至今，驴不停的笑，如果你能够让驴别笑了的话，这罐钱就归你啦。汤姆又一次将驴牵出酒吧，回来时，驴大哭。店主：好吧，钱归你了，但你是怎麽做到的呢？汤姆：第一次我把驴牵出去后，告诉它我的老二比它的大，它马上大笑起来；第二次出去后，我就把老二掏出来给它看。

新来的女教师想在课堂上检验一下自己学过的心理学，她对全班小朋友说：“认为自己是笨孩子的请站起来！”
过了好大一会儿，才有一个小家伙站了起来。
老师问他：“你认为自己笨吗？”
“不是的，老师，”小家伙回答说：“让您一个人站那么久，我不忍心！”

今天一早，跟老婆一起吃了早餐，就去了商场购物，再去吃了中午饭和看了一场电影。感受到周围那些人羡慕的目光，我心里可高兴了，有这么一个漂亮的女朋友。到了晚上，看着老婆那有点疲倦和憔悴的脸，我知道，该回家打气了。真是美好的一天。

朋友（女）开店，一天门口来了个外地口音的乞丐伸手要钱，朋友给了他五个一毛的硬币，那乞丐看了看，把钱扔回她店里了…

有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了”。

快递员：“你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。”收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧？”快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。”收件人：“关你妹呀，我叫郑月。”快递员：“那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开了。。。”

最近关于土豪的传说是那么的盛行！网友点赞狂魔说：上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。”小明一听，‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说“土豪！土豪我们当朋友吧！”

和女朋友打算结婚，去了他们家商量这事。她老爸说没有30万免谈，她妈反驳说:"死老头子，你要卖女儿是吧！"然后对我说:"别听她爸瞎说，女儿我生的我做主，你家随便拿点钱意思下，只要你们两过得好就行，我看好你！……"

做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送你上西天。

某男喜得贵子，刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸”。儿子跟学，也说：“叫爸爸”。久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸”。他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。

高三喜欢吃泡椒鸡爪。上课偷吃，被老师叫起来回答问题，就是被辣着抽抽.....“嘶，嘶....老师....这...这道题.....”（边看边模仿了这个场景）这个笑喷了

老板最近愁眉苦脸的，作为老板的心腹，果断上去问他啥原因！老板：最近效益不好，我愁啊，想裁员，又不知如何开口！我：这简单，好好跟他商量，暗示他不适合在这里工作，象征性的给他补偿点钱，不行就把他调到冷部门，让他主动辞职。。。我现在正到处找工作！！

唐僧师徒途径女儿国，国王恋上三藏，坚决不肯放其过关。“长老姓唐，甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚，便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。“这有何难。”沙僧翻身跳上白龙马，一时间竟连空气都香甜起来。女王大?澹??屎喂省?br>沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道‘沙骑马’很甜的么？

傻娇说她手机太卡，因为片子存多了！我就劝她，女孩子少看点！！！傻娇急了，反驳说:我特么吃不着猪肉，还不让看看猪跑啊？？？

高中汪一枚还记得去年冬天的时候去接朋友上学途中我说：耳朵好冷啊你来开吧（电驴）他突然对着我的耳朵哈几口气然后说到：暖和多了吧。made当时打死他的心都有了

变色龙说：为能苟且偷生，哪怕失去自己的本色。

一天上课，学生看见老师的裙子的拉链没有拉，学生甲举手说：“老师！你的门没有关。”

老师听了，以为是说教室的门没有关，

就说：“没有关系，一会儿教导主任要来检查，等检查完了在关也没关系。”

去年和一朋友徒步驴行，到一深山老林之中，晚上借宿老乡家，老乡父女俩人相依为命，女儿十八九岁的样子，长得很漂亮，山里冬天很冷，朋友陪老乡唠嗑，我帮老乡女儿做饭，瞅机会摸了摸她的屁股，她推开我厉声喝道：你再这样我喊我爸爸了，作罢……。晚上睡觉的时候久久不能入眠，偷偷到姑娘的房间，亲了亲她的脸，姑娘羞红了脸.....说：“你太得寸进尺了，再这样我真的喊我爸爸了……半夜，当我再次进去姑娘房间，这回总算得手了，和姑娘温存一番，感觉很爽。事后姑娘意犹未尽，抱着我又是一番云雨，精疲力尽。我起身打算离开，姑娘抱着我要再次......我厉声喝道：“你再这样我就喊你爸爸了”

一天夜里，阿凡提不知何故难以入睡，他悄悄爬起来到外面转了一圈，回来时却惊动了熟睡的妻子。妻子奇怪地说道：“阿凡提，你莫不是得了梦游症，半夜出去干什么？”阿凡提没说什么就躺下睡着了。第二天夜里，他又爬起来到外面，企图从外面打开自己寝室的窗户。这时，更夫过来问他：“阿凡提，你被锁在外面了吗？”“嘘，我妻子说我患了梦游症，我看看是不是真的，我想吓自己一跳。”阿凡提回答说。

没钱时，大骂有钱的混蛋；有了钱，大骂没钱的穷鬼；骑自行车时，大骂飞驰而过的汽车；有车时，大骂影响速度的自行车；没权时，大骂腐败；有权时，比前任更肮脏！

我给5岁的儿子买了两个白椰子。第二天下班回来，儿子给我端来一个水杯，说道:“请爸爸品尝我做的椰子汁儿。”我有点小感动，喝完后感觉味道还真不错，透着天然的椰汁味，就问:”怎么做的？”儿子说:“我先用吸管把椰子汁吸出来，再吐在杯子里，等吸了半杯之后，再兑上水……”

上数学课，我们在学约数，老师指着黑板一直问我们约吗？约不约？我很不耐烦的对他说"约你妈逼约，老子直男！"

森林中住着两只老虎，它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎，但却害怕疼痛不愿意和公老虎交配，使得这个心愿一直无法实现……。直到有一天。公老虎对他附耳说了一句话……母老虎就顾不得疼痛和公老虎交配了。你知道公老虎说的什么吗？不入虎穴焉得虎子。。

渔夫到河边捕鱼，青蛙吓得往水里跳。水中的鱼见了，心里说：“这人在岸上，大概准备捉青蛙了。”渔夫把网撒到了河里，鱼和青蛙都被网住了。渔夫把鱼和青蛙都丢进了鱼篓里。鱼篓中的鱼对青蛙说：“太不幸了，都是你这只青蛙害得我们被捕进网里的。”