宿舍里一二货室友不停地放屁，并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个，一起熬夜玩游戏的其它室友终于无法忍受了，问：是不是想拉了?答：是。再问：怎么不快去拉呀?答：舍不得。又问：有啥舍不得的？答：怕拉完了下半夜饿....

下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。

我是一个小淘气，偶尔使你会生气，可你千万别赌气，给我无故来呕气，我会改掉臭脾气，让你欢天又喜地，从此天涯相伴有福气！

高二那年参加的3000米，我在想：第一刚从我身边穿过，第一又从我身边穿过，噫，怎么又是他

上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。

员工：“老板，请个假。”老板：“干嘛去？”员工：“我女朋友怀孕了我要陪她去打胎！”老板：“挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧！”员工：“等她下回怀上我的，我一定留着！”老板。。。

和同学去厕所，拉的正舒服，忘记带纸了，就和同学说，你那包纸啥牌的？清风的。拿来我看看。然后，然后，回班的时候同学要和我单挑

闻令观看倒车镜，没有危险再开灯，方向逐渐靠路边，右脚轻轻踩踏板。车速降半踩离合，刹车缓缓停路边，正确操纵方向盘，保障四轮都向前。

楼主今年20，今天去我哥家玩结果我哥不在嫂子和侄子在我就带侄子嫂子去做饭了我给侄子冲奶粉的时候侄子不听话我就本能的说句：＂操尼玛＂在厨房的嫂子听见了，出来就给我屁股一脚说：＂幸亏你哥在上班，不然又收拾你＂

钱钱钱，命相连，黄童白叟口流涎。读什么书，参什么禅，屈膝低头望周全。得了十数又想百，一百到手复求千。聋瞽痴哑日奔波，士农工商夜无眠。舔铜臭，啼铜边，多般丑态世称贤。山僧百炼舍利子，钱中说法互牵缠。有钱四海皆兄弟，无钱骨肉亦徒然。英雄钱尽归故里，妻子下妊欲绝弦。庸富施施骄妻妾，步步相随侉宿缘。无钱徒嗟经满腹，有钱能制生杀权。相争相夺无他事，为钱钻弄颠倒颠。我曰多钱终多累，画破钱世别有天。

与10多年的战友没见面，听说都混得不错，还有个蛮大的公司，此为背景。前天到昆明机场，战友安排人接机，一下飞机出门一看，大面包一个！心想这还是大公司，摇摇头上车，一上去傻了，有沙发，冰箱，电视，酒桌……怪自己没看清楚，是房车！死的心都有啊！别说我是势利眼！

近日，有动物居然到森林游行，原来，是猢狲们集体抗议树木成长过程中拔苗助长，致使根部不稳固，容易倒，影响猢狲的名誉。

追一妹子多年，终于答应和我一起去旅游了。今天早上直飞到了郑州，她一定要马上就去看看黄河。到了黄河边，她温柔的对我说：现在你该死心了吗？

乘客a：这趟公交车可真暖和。乘客b：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。乘客a：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？

小孙登了一则征婚启事，最后一句话是：“欲觅一位知心女子与我风雨同舟。”他留下了自己的手机号。第二天，小孙收到了一条短信：“你说的‘舟’，是什么样的‘舟’啊？”

一个矮小的男人走进电梯,当他注意到时,一个高大的痞子就站在他旁边..那个高大的痞子往下看著那个小个子然后说:「七尺高,三百五十磅重,懒叫二十寸长,左边蛋蛋三磅,右边蛋蛋三磅,TurnerBrown」结果小个子昏倒了,高大痞子把小个子提起来,拍他的脸并且摇他的肩膀把他弄醒,然后问道:「你怎么了?」小个子说:「对不起,你刚刚说什么?」高大痞子说:「七尺高,三百五十磅重,懒叫二十寸长,左边蛋蛋三磅,右边蛋蛋三磅,我叫做TurnerBrown」那小个子说:「感谢老天,我以为你要我转过身去(turnaround)」

饭桌上我问儿子：“今天老师都教你们什么新知识了？”儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来。老婆提醒道：“儿子，爸爸问你话呢。”儿子不耐烦地说：“乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。”

大学那会我们寝室有个睡神，睡我上铺，话说有天半夜这货起床NN，完事儿后往上铺爬的过程中睡着了，就那种一只脚踩在楼梯上，一只脚跨在床板上的那种，半夜哥被床头半挂着的阴影吓醒了。这不是高潮，高潮宿舍哥几个怕他掉下来，小心翼翼的把他从床上摘下来，然后轻轻的塞到了床底下……

4楼的人喜欢在阳台上磨刀

3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿

2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的

1楼的人喜欢吃黄瓜

有一天.............4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了............

上数学课，我们在学约数，老师指着黑板一直问我们约吗？约不约？我很不耐烦的对他说"约你妈逼约，老子直男！"

一女生感冒了很难受，闷在被窝里给男朋友发短信：“我感冒了……”她决定如果对方回答“多喝点水”，就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋，谁让他来的啦!女生心里非常感动，起身用最快的速度冲向门口。此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：“多呼吸点新鲜空气，运动运动。”

有次跟我打电话聊天聊得正嗨时这货突然不吱声了过了五秒后声嘶力竭的大吼到：完了！！我手机找不到了！刚翻遍了所有口袋都没有！！！之后就匆匆把电话挂了要去找手机…打电话给她男票讲手机不见了！她男票也逗比喊她再仔细找找可落在包里了

同桌是这个世界上最了解你的人了，他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条，看着你吃东西弄得满嘴油。。。所以，如果还能再见到他的话，找个机会，干掉他吧，他知道的太多了！

一位年轻的爸爸责问5岁的儿子：哎呀，你怎么把日历都涂成红色的了？

儿子回答：你不是对我说过，每到日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？

和哥们玩了通宵，早晨去食堂吃早餐，油条豆腐脑，哥们刚吃了两口，估计是太累了，头直接扎盘子里睡着了……碰巧被旁边一妹子看到，还没等我把哥们儿叫醒，妹子直接把桌子掀了，用绝望且掺杂着沙哑的嗓音就喊，大家都他妈别吃了，这饭里有毒！！！有毒……

昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它１然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。