一老者三世同堂！一天回家时买了一份“牛鞭”菜！
饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜？”
公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！”
儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！”
儿媳问道：“你身上有吗？”
公公答：“有！”
儿媳又问：“那我身上有吗？”
公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！

同学曾进一保险公司，当时由于未毕业，弄了个假学历“XX大学”，本来都是心照不宣，可是主管终于还是愤怒了：“你们造假也无所谓，但你们好歹分开造，别都扎堆一个学校啊，扎堆一个学校也无所谓，你们好歹找有家有技术含量的给办啊，你们看看，你们的证，上面盖这公章，有圆的、有方的、还有椭圆的，最可气的还有三角形的，你们找的猪肉检疫站给办的吧你们！”

一次，一个非常富有外国人到了中国，开了家公司，每月工资一千美元，（要会英文的）一个中国人看到了，连忙回去学英语。一个晚上，他学会了四个单词：1.Yes!2.No!3.Thankyou!4.Goodbye！第二天，中国人来到工司映俜，成功。满了一个月，下午下班大家都走了，中国人还在扫地。老板看见他还在扫地，扫得干干净净，就问：“这是你自己一个人扫的吗？”“Yes!”“真的吗？”“Yes!”“这是给你的100元小费”“Thankyou!”第二天，又是中国人在扫地，老板跑过来说：“又是你在扫地吗？”“Yes！”老板又说：“你有看见我的金表和银表吗？”“Yes！”“那就还给我吧！”“No！”“再不还给我我就报警啦！”“Thankyou!”“你要做五年的牢！五年！”“哦！Goodbye!”外国人当场晕倒！！！

某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！”阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！”

史密斯一家马上就要添丁加口了，因此他们的10岁的女儿玛加列特被送到奶奶家，而12岁的汤米留在家里，过了几天，爸爸下来对汤米说，天使给他带来了一个可爱的小弟弟。给你1美元，爸爸说，去给妹妹发一份电报，把这事告诉她。汤米去邮局发了一份电报，内容是这样的：你赢了，是男孩。

ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？ｂ：没问题！ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？ｂ：当然可以！ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？ｂ：那不行！ａ：为什么？ｂ：我正好有三件衬衣。

朋友家刚养只吉娃娃，胆小，见生人就狂叫不止……有一次去朋友家玩，小呆狗一直冲着我叫，从进门开始就没停过，突然砰的一声倒下了。朋友立马跑过去，帮他捋捋气，说：“快别叫了，肺活量不够，把自己叫撅过去了都。”

说个富婆滴事。今天感冒了去点滴：对面一全身珠光宝气的阿姨也是感冒因为打点滴必须把手镯取下来，结果睡午觉被偷了，然后她就转院了，心脏病犯了：听说那玉镯30多万，诶就知道我是戴几百块手镯的命。。。朋友说要去看范冰冰演的《王朝的女人》，我弱弱的问：“王朝的女人不是马汉么？”铛！铛！铛！开封有个包青天……lz一哥们身高190，娶的老婆身高155，有天去他们家玩，他老婆把老公拽到lz跟前，兴奋的说要表演爬树，然后像猴子一样灵巧的爬到他老公的背上，再到肩膀上，再转到胸前，像个树熊一样挂在她老公脖子上。。。

老婆：“老公，我听说这太平洋上有个小岛，奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。”老公爱理不理的：“那可真是够奇怪的哈。”老婆：“我想和你一起去那里，这样小岛上就什么都有了。”老公……

北京的苍蝇愤怒了：“凭什么南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制，我们北京就两？！”南昌苍蝇撇了一眼：“谁让你们北京的户口那么贵啊！”

重量大，可练臂力；经常没电，可练心性；听筒音质差，可练听力；屏幕小，可练眼力；经常维修，可练社交能力！

关羽屁股受伤去找华佗看病，刚打算坐下来，华佗喊他：“将军，有伤勿坐。”

关羽：“卧艹，你家是开高铁的啊，还有商务座？”

我信奉万物相生相克的理论，有些人恩爱到白头、有些人相互嫌弃纠缠至死。所以那些霸气外露的女汉子，当遇到能把你收拾的服服的男人，一样变成乖巧小猫咪。相同的道理，对于平胸妹子而言，只需要等一个手小的男人出现。

用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？”工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？”用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？”工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？”用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。”工程师：“对不起，你说的脚踏板？”用户：“是埃”工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板埃你是不是从展销会上买的？脚踏板是不是什么赠品？有什么特征？”用户：“不是什么赠品,是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西”工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”

上地理课时，史密斯先生问他的学生迈克：在美国，哪儿的人口密度最大？迈克不假思索地回答道：监狱。

小明离家出走了，小红对小明说：你离家出走后你妈妈贴了广告。小明：妈妈这么关心我还贴寻人启事？小红：不是，是贴小广告，单间出租，水电全免...

一对情侣在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀，讨厌！”

男的听了心痒地摸了一下，女的又说“嗯，不要啦！”男的一高兴，又再摸了一下。

突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

家有2岁多儿子一枚。老公：宝贝把妈妈卖了好不好？宝宝：不要！老公：卖了买5瓶爽歪歪？宝宝：好！！老公：再买5根火煺肠？宝宝：好。老公：哈哈，你也太廉价了，才值这些十几元而已。我：宝贝，把爸爸卖了买两个果冻好不好。宝贝：好！

唐僧师徒忽遇妖怪,

悟空急忙护在唐僧.

只见妖怪冲至面前,扛起八戒就跑.

悟空不解喊:我师傅在此,抓我师弟为何?

妖怪:猪肉价格猛涨,三月不知肉味儿了.

客服其实是造成便秘的主要原因，因为他们经常对用户说：很抱歉给您带来不便~

我们班一女同学，长得又丑又胖，喜欢看校园小清新的电影和小说。一天语文课上，她看见前排男同学在睡觉，就学人家沈佳宜用圆珠笔的笔尖戳男的后背，在白色校服上留下淡淡的蓝点，完全跟电影里的情节一模一样。后来那男的醒来后，把她揍了一顿。。

电视上出现了接吻镜头，爸爸连忙让儿子去倒杯水。
不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水！
儿子问：“爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？”

老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！

最近看了刺客信条、男主那个信仰之跃动作好帅。

我学着从三楼跳了下去、硬是摔断了退、断了腿。

数学老师：今天讲了一个小时的打折的问题，下次碰到打折的问题，再不会做，我就把你们打折了。

赤壁决战中，孔明召众将议事。孔明道：“周瑜火攻曹军，大家有何看法？”张飞惊呼：“满江大火，亮瞎了！”刘备白了张飞一眼，飞自知失言，低头不语。关羽见场面尴尬，小声支吾道：“恐明日曹操，难逃一死。”孔明哽咽道：“主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时日过曹操？”