一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，扔给他一条旧毛巾就不管了，那位先生洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身走了。侍者们看他给了这么多钱，个个欢天喜地。

过了一星期，那位先生又到这个澡堂洗澡。这次侍者们对他非常殷勤。那位先生什么话也没说，充分享受着。洗完澡他掏出一个铜板扔在盘子里就走。侍者见他给的钱太少，就生气地问：你怎么才给这么点钱？先生笑道：这有什么奇怪的，我这是按质论价。今天我给的是上次洗澡的钱，上次给的是今天洗澡的钱。

小学填家庭成员情况表，偶麻麻是个体经营户，卖床上用品的（被子、枕头之类）。于是乎，偶傻傻的在麻麻『职业』一栏填上“床上用品”……到家就是一顿胖揍啊……

学校食堂。学生：“阿姨，最近食堂的伙食味道都变好的多了呢？”阿姨：“那当然，领导视察走了后，校长就和我们说了，要让你们吃好。”学生：“可现在的量太小了，我们吃不饱呀！”阿姨：“那就没变法了，领导只说让你们吃好，又没有说要让你们吃饱。”学生：“......”

一位年过半百的贵妇问萧伯纳：“您看我有多大年纪？”“看您晶莹的牙齿，像18岁；看您蓬松的卷发，有19岁；看您扭捏的腰肢，顶多14岁。”萧伯纳一本正经他说。贵妇人高兴得跳了起来：“您能否准确他说出我的年龄？”“请把我刚才说的三个数字加起来！”

工作难找，一女生只说了三字即被录取!某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”。。。。。
　　突然一女生响亮声起：“我波大”!　　董事长一拍桌说：就是你了!　　事后，董事长叫该女生到其私人办公室　　关上门窗　　拉上窗帘　　他说：你波大，拿出来看看

该女生掏出毕业证--宁波大学

昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍在讨伐声中电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音:“麻烦叫一下汪婷婷。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句：“她睡了！”然后挂电话拔线..

一男子要和妻子离婚，原因是妻子缺少温柔，心狠手辣，孩子常因不听话而遭痛打。妻子苦笑一下说，孩子是我的心头肉，我舍得“痛打”吗?离婚的原因他说不出口，我替他说了吧。他做了一个梦，梦见我给他喝的酒里放了敌敌畏，要谋害他的性命。为此，他还到街上找算卦先生算了一卦，瞎子先生说，我俩的生辰八字不合……

小鱼问妈妈：蝎子为啥带个手铐？鱼妈妈答道：他赌博被抓了！小鱼问：那屎壳郎为啥也被抓了？鱼妈妈答道：哼！他天天推个屎球球，暗地里却赌球呢！

逛街中，老婆：老公，我发现有人在挑衅我，你该怎么办？老公一听立马撸起衣袖：谁，谁他妈敢挑衅我老婆？老子必须把它拿下！老婆一指路边商场橱窗里的那件衣服：就它！老公：卧槽……老婆啪就是一巴掌：怎么了男子汉大丈夫，说出的话还想赖？赶紧去拿下！老公很不情愿的拿下衣服：老婆，你穿名牌，用名牌，这样日子怎么过？老婆：我也用劣质产品啊？老公：你会用劣质产品，鬼才信呢！老婆：你这个无钱、无貌、无才的三无产品我不是一直用了十几年了？老公：尼玛……

1、我问室友：“你为什么那么喜欢吃香蕉？”室友：“想吃水果，但是不想洗，也不想削皮，所以就买了香蕉。”

2、一次跟室友挤公交，车上人非常多。这时，他用很大声故意问我：哎，你今天不是要弄10个手机么，现在弄了几个了？我。。。只见全车的人都在看我，并一路都与我保持着距离。。。

3、我总是喜欢买些零食放在寝室里，室友们谁拿了就在微信上给发个红包。有天晚上突然收到室友三百块的红包。。。这神么情况，莫非。。。他动了我的女友？！

4、大学的时候，宿舍晚上由宿管阿姨统一11点熄灯。一天晚上，11：05了还没熄灯，一躺下的哥们说：怎么还没熄灯啊？另一哥们一边脱裤子，一边说：阿姨在等我上床。。。一宿舍人笑喷。。。

5、马上要毕业了，闹分手的人越来越多，一室友感慨道：“看来大学里谈恋爱的都是以上床为目的的，要不然为啥毕业前都爱闹分手？！”

我有个坐着爱抖腿的坏毛病，刚才坐老爸床边抖个不停，老爸狠踢了我一脚骂道：”你能不能跟着我抖的节奏抖？”

有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：“可以，但是你不能对我女儿不轨，否则就以三大酷刑伺候！”年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门后，吃晚餐时看到他女儿，哇~~~~原来是个仙女般的美人。饭后，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就。。。隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著：“第一大酷刑：巨石压身”。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人起身一看，窗边又有张字条。写著：“第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上”。年青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！然后，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。“第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起！”

儿子住院了，跟隔壁病床宝宝妈妈讨论，好像奶水百分之七十都是水，喝奶的孩子不用喝水就行。然后隔壁病床宝爸来了句，那也得喝，奶水是咸的。。咸的。咸的。

两小孩一男一女，目测5.6岁，男孩对女孩说：你做我女朋友吧，女孩说：我才不干了，你想的美，GC来了，那男孩突然扳过女孩的脸亲了下，说：这下可以了吧，女孩犹豫了会说：好吧。现在我知道我为什么找不到女朋友了，唉……屌丝伤不起啊，汉子求带走…….

老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮!”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”

“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。”“这都不懂？热奶要保温，火腿要冷藏呀。”

火车上，一位著名女作家同一位信基督教的男作家讨论有关《圣经》的问题，争论了半天不分胜负。男作家最后说：“不管怎样，您必须得承认，上帝创造男人先于女人！”女作家说：“我不反对您的看法。不过，我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准备出书时，首先要打好草稿，然后加工完善，所以草稿总是比书早写出来的。”

老公：“老婆，床底的皮鞋呢？”老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”

刚下火车，就看见一个仙风道骨的算命的瞎子站在一偏僻的角落，我从他面前轻轻走过。随意的看了他一眼……天空传来一个沧桑地声音：帅哥别看了，过来让我来算一卦。我不禁泪流满面：从小到大都没人喊我帅哥，今天却被一个瞎子看见了我的帅……

和女朋友打算结婚，去了他们家商量这事。她老爸说没有30万免谈，她妈反驳说:"死老头子，你要卖女儿是吧！"然后对我说:"别听她爸瞎说，女儿我生的我做主，你家随便拿点钱意思下，只要你们两过得好就行，我看好你！……"

异地恋就像wifi信号，通常离远点就消失了。

在茫茫人海中，记者叫住了他。一回头，记者看到的是一张憨厚的微胖中年男子的笑脸。“你幸福吗？”面对记者提出的这个问题，中年男子一愣。继而转头去问旁边的另一位男子，“元芳，你怎么看？”

一天放学回家，放下书包对爸妈说我去写作业。把门关上就和同学用手机聊天，聊了两个多小时。出去伸个懒腰和爸妈说累死了，猛然发现书包还在客厅的沙发上。结果…呵呵

以前接到电话说是公安局的，查获涉毒案其中有张银行卡登记的是我身份证，说要调查我我说那你们来找我调查吧他居然说我住的地方太远了就不去了...可不可以真心诚意骗我一回啊

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！