男子苦找不到对象，同事便帮其介绍了一个女友！于是两人约了周末出去吃饭，结账时，花费了135元。男子要买单，但是女孩子表示自己也要出一部分（就是那35元）。女孩子解释道：现在流行AA制，咱们这样叫AB制。男子看女孩这么善解人意，激动地说：那你的B也太小了，哈哈哈！

8月8日20时许，在长春市二道区的东方大舞厅门前，一对夫妻上演了一幕闹剧。“请女人跳舞也不看清楚，你好大的胆子！”这是妻子的声音。“你不是说回娘家吗？咋跑这来了，害臊不？”丈夫冷嘲热讽。在围观群众议论声中，两人逐渐升级到厮打。长春市巡警支队404警区民警赶到后，及时制止了他们的行为。经了解，8日20时许，丈夫王某对妻子说晚上有事出去一趟。妻子满口答应，并称自己一会儿得回趟娘家，二人各自出发。哪知，王某有事是假，只是舞瘾犯了。跳了几支曲子，王某心想再跳最后一曲就回家，可是，当他起身走到一女子身旁邀请时，暗叫不好——这不是自己的媳妇嘛！夫妻俩面面相觑，继而都明白了怎么回事，于是高声吵骂起来。

a：有苹果吗？b：有。a：多少钱一斤？b：四块。a：十块？太贵了。b：不是十块，而是四块。a：什么？二十四块，你去抢吧。b：你听错了，其实是四块。a：七十四块？这是苹果还是蟠桃啊？b：不是七十四块，就是四块。a：九十四块？你们也太黑了吧，明天去工商局投诉你。b：大哥，我做点小生意不容易，你放过我吧，我只收你三块五成了吧……

老公上街喜欢看美女,偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.有天老公看到个美女:"老婆,那女人的胸很大也."偶;"好象是也.你是不是喜欢这样的."老公;"还米有你的好.她那太大感觉下垂."偶;"你终于发现我小胸的美好了?"老公;"是的.至少你一辈子都不会下垂."被我猛揍...

有一天，王总去陕西考察。在路上，遇到一个司机，该司机问王总：“你是从哪里来的？”王总回答说：“北京。”司机问：“北京离首都远吗？”王总笑着说：“紧挨着。”

闺女一岁多时，刚会走路那会儿，闲不住，在客厅里到处乱逛，不小心撞到老公腿上摔倒了，自己正要摇摇晃晃的爬起来，立马又往地上一躺，哇哇大哭起来，哭得委屈死了。我赶紧跑过去，怎么抱都不让，就是躺在地下………这时一边的老公说到：卧槽！碰瓷…

老婆从来不做家务。老公生日那天晚上，老婆心血来潮地对老公说：“今天你生日，不用洗碗了。”老公高兴地亲了一口老婆说：“太好了，谢谢你帮忙！”老婆不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”

老师对着一群同学吼道：“没写作业的多给我站起来！”话音刚落，刷刷刷站起几个人，老师一指门口，继续骂道：“都给我滚出去！”几个人低着头默默走了出去，老师见状面露微笑，走到马桶边上边脱裤子边自语道：“一群小样吧，还想跟我抢厕所。”

背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?”

浇花浇花快浇花，你不浇花不开花。一盆水，一壶茶，浇好水，开好花。两盆水，两壶茶，花开好，花开大。

鲁智深鲁自身鲁至深时鲁自呻！求下联！！

说个上初中时候的事，班主任骂人特凶，一天迟到了，没敢说起晚了，进门了被问，说难受，拉稀了。班主任说难受可以理解，正在暗自庆幸没有挨骂。路过讲台的时候老班说这怎么嗓子也哑了？一时短路，来了句拉稀拉的嗓子疼。尼玛啊，全班笑了半节课。

骗子：恭喜你，你中了我们的一等奖，奖金价值100万。我：哦，好的耶！骗子：但是你必须先交手续费才能领奖金。我：哦，那请你们直接在奖金里扣就好了，然后把剩余奖金打我卡上吧谢谢！骗子：......

李力丽,黎礼立,夫妻双双去赶集,李力丽的丈夫黎礼立,赶集去卖竹蔑席,黎礼立的妻子李力丽,赶集去卖肥母鸡.黎礼立卖了竹蔑席买只电视机,李力丽卖了肥母鸡买件呢子衣.

Hurryingmy11-yearolddaughtertoschool,Imadearightturnataredlightwhenitwasprohibited.Uh-oh,Isaid,realizingmymistake.Ijustmakeanillegalturn.Iguessit'sallright,mydaughterreplied,Thepolicecarbehindusdidthesamething.我赶着开车将11岁的女儿送到学校去，在红灯处右拐了，而那是不允许的(译注:在一些国家如英国,其交通规则是车辆左行的,与我国相反)。啊噢，意识到犯了错误，我说。我刚才拐弯是违章的。我想那没关系的，女儿回答说：我们后面的警车也同样拐了弯。

和女友聊天问她：你喜欢我？还是喜欢很多的钱？女友想都没想，笑嘻嘻的告诉我：我喜欢你挣很多的钱。明明是一道选择题，硬是被她变成了填空题。

牛奶商：“看到我在做什么吗？”雇员：“您在把水倒进牛奶里。”牛奶商说：“我是在把牛奶倒进水里，以后有人问，就这样说。作假已经很糟糕了，要是撒谎可就太说不过去了。”

一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。

甲：“算了！你很快就会忘了她的！”

乙：“不，我决不会很快地忘了她的，因为我买了许多东西给她，都是分期付款的。”

1.(真事)高中室友妹妹，从早晨起来就痛哭不止，两人搀着找班主任。一问，她说:“xx(班里一男生名字)欺负我。"

老师大怒，连家长都叫来了，把那男生一通大批，家长还跺了两脚，男生委屈的哭着跪下了，但就是死活不承认。
随后，等那女生情绪稳定下来，再一问才知道，是她晚上做得梦，醒来后当真了！
这也太tm坑人了！

体育课上。老师连续喊了两声“向后转！”学生们有的转了两次，有的只转了一次。老师有些生气地骂道：“是不是耳朵聋了？！”于是两类学生也开始互相埋怨起来。“是呀，老师都已经喊了两遍了！”“老师是怕你们没听见第一遍才喊第二遍的！”

“三讲”之前有点怕，“三讲”之中讲假话，“三讲”过后胆更大。

有位动物配种研究师，带领一位年轻的女助理到猪舍去参观。刚好他们目睹一对公猪母猪正在亲热，于是研究员用着羡慕的口气对女助理说：“你看。”他指着猪继续说；“它们的动作，正是我想作的。”女助理冷冷地看了他一眼，回答说：“那你就尽情去做吧！反正它们都是你的！”

一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩，过了一会儿，男的说道：“对不起，我要方便方便一下，但不知道哪儿可以”

女的明白是什么意思，就领他到了附近的厕所。

男的出来以后，女的问他：“你什么时候去我家？”

男的想了想说道：“就在你方便的时候吧。”

高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了······