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[爆笑笑话]爆囧:好没节操的学生们!!!
[爆笑男女]若有此妻子,死不瞑目啊。
[夫妻笑话]笑喷了,恋恋不成,生日密码
[励志段子]腰间盘突出,要睡板床!
[夫妻笑话]因为插头有三只脚,所以就有三个叶子
[爆笑男女]俺不要钱能来看爷爷就可高兴了
[励志段子]瘦的连胸都凹进去的那种
[幽默笑话]可是我弟弟这两项都不会。
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[笑话故事]这特么哪是溜狗,纯粹在溜鸟!
[爆笑男女]男生经典28句暧昧情话
[爆笑男女]做一个女人要做得像一副画
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[励志段子]能接受在这种情况下得来的便宜吗
[冷笑话大全]高冷笑语,要冻死在春天里
[爱情笑话]剩女的日子比剩男还难过
[爆笑男女]我看见了,看见了....
[爆笑男女]机子带不起来,有什么用。
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[爆笑男女]考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识
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[爆笑男女]我叫了5个男护士,还是没能把他抬上手术台
[冷笑话大全]她有正当理由,她去跳舞了。
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[校园笑话]现在不好好学习,以后找对象就是填空题
春节看到小侄女,我第一句话就是:“考得怎么样啊?”,我要把这种痛苦一代一代传承下去!小侄女答道:“我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢?”我……
对门田老四,喜欢看电视。电视里演戏,戏里有田老师。
子:妈妈,上帝是白人还是黑人?妈妈:宝贝,上帝是白人也是黑人!儿子:那上帝是男人还是女人?妈妈:宝贝,上帝是男人也是女人!儿子:哦。我知道了,上帝是迈克尔•杰克逊!
初一地理考试,有道考题是“非洲贫穷落后的根本原因是什么?”大部分学生回答的都不错,突然看见一张试卷上写着“胸不发达”~~然后我找到这个学生做思想工作,他憋的满面通红的给我说,“老师,不好意思啊,我眼花写错了......”“我本来想写脑不发达的......”嚓,我咋感觉自己被调戏了......
一人得知妻子怀孕,十分快乐。他买来一瓶补胎灵,对妻子说:“你吃后必然有助于胎儿的发育。”他妻子看了半天,把那工具给丢渣滓桶里了,还骂道:“傻货,这是补自行车胎的胶水。”
妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。
小安妮静默了一会儿。
妈妈于是问她:“你明白了吗?”
“是的。”
“还有什么问题吗?”
“是的,那我们的小猫咪呢?也是这样来的吗?”
“对,跟小宝宝一样啊。”
“哇!”安妮兴奋地大叫,“我爸爸好棒,什么事都会做耶!”
和老婆逛街,我低着头玩手机,老婆突然碰我一下低声说:“快看大波!”我抬头一看,对面果然走过来一个大波妹,还穿的低胸短袖,走起路来波涛汹涌。我老婆笑着问:“好看吗?”我头也没回道:“太大了,我喜欢胸小的。”说完继续玩手机,根据经验,我成功的躲过了一劫。
姐夫个性木讷寡言,与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年,彼此虽然有意,却没有勇气表白。后来在同事安排下,他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道:“为什么每次我们四目相投的时候,我总觉得你的眼里有很特别的东西?”姐夫脸红红地答道:“哎呀!你怎知道我有砂眼的?不过请放心,医生说差不多已痊愈了。”
要说尔专说尔/马尔代夫,喀布尔/阿尔巴尼亚,扎伊尔/卡塔尔,尼伯尔/贝尔格莱德,安道尔/萨尔瓦多,伯尔尼/利伯维尔,班珠尔/厄瓜多尔,塞舌尔/哈密尔顿,尼日尔/圣彼埃尔,巴斯特尔/塞内加尔的达喀尔,阿尔及利亚的阿尔及尔。
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某人到餐馆进餐,煎肉片端来后。他发现只有一块,于是便问:“我以前来这里吃煎肉片都是两块,今天怎么只有一块?”服务员说:“对不起,厨师忘切开了。”
跟老婆顶嘴,最后我让着她对她说:好男不跟女斗!谁知道在一旁玩耍的儿子来了句:你斗也斗不过!!我。。。。
有次男朋友在等我,看到电视中女主突然抱住男主觉得很浪漫,我就试一下在后面悄悄的抱住他,他反手就给我一巴掌说吓死我了,呃,说好的浪漫呢
表妹高考填志愿时,很纠结!我问她:什么地方纠结了?她说:我不知道要报南方的大学还是北方的大学好!我又问:区别很大吗?她说:北方纬度高,向心力小,而且离地心较近,这样的话,体重就会大一些!我脸上挂满黑线,道:那就去南方呗!她郁闷道:可是南方热,热胀冷缩,这样我的体积又会大一些!我:......
六级考场,旁边某男生一直睡觉。监考老师好心提醒:同学,就算没复习也就当做一次真题了,重在参与。该同学淡定地说:老师,我六级早过了,我是来占自习座位的。
球场竞争,公平不再。假球黑哨,无理耍赖。裁判球队,合作愉快。既可赚钱,又可还债。如此比赛,岂能痛快?球迷愤慨,民意澎湃。如此循环,再受其害!
天上有日头,地下有石头,嘴里有舌头,瓶口有塞头。天上是日头不是石头,地下是石头不是日头,嘴里是舌头不是塞头,瓶中是塞头不是舌头。
今天漂亮护士给我打针,要我脱裤子,虽然有点害羞但我还是全部脱掉了,没想到她抬手一巴掌,“你TM脱我的干什么!!!”
媳妇儿最近感冒在家休息,晚上加班回来的很晚,就去买了老坛酸菜回家,媳妇儿:哇,老坛酸菜啊!我:是啊,你要吃么?媳妇:其实我已经吃过晚饭了,但是你能不能喂我吃点。我:为什么啊?你不是已经吃饱了么媳妇儿:我早上吃的是康帅傅红烧牛肉面,吃的好饱,打了一天的嗝,我想换个味道打嗝。。。
高渐离:“阿轲,我们再也不要离开了。”紧紧地抱住阿轲
阿轲:“你放开我!”不断减血。
高渐离:“不,我不会放的”
阿轲:“你的大招。。。。。。还开着呢!”接近没血
“高渐离击败阿轲!”
高渐离:“Oh!No!”
茶会上,一位妇女问她的邻座:“对面那个丑八怪是谁?”邻座回答:他是我哥哥。”这位妇女很尴尬,过了一会儿才结结巴巴地说:“我真笨,你们兄弟俩长得那么像,我怎么就看不出来呢?”
我一哥们,昨天他的小超市新开张,于是我给他发了一条祝福短信:祝你开业大吉,财源广进,数钱数到手抽筋!……结果晚上,哥们发了条短信给我:你妹的,拜你吉言所赐,今天第一天生意好的不行,那个人来人往的,收入也很多,就TM的停电了,点钞机没法用,我们一家数了一天的钱,还真抽经了,快,出来,喝酒去。。。
[极品笑话]我就想确认你有没有收到第一条。
[极品笑话]回想四年走过的路,感到收获不小
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