这个社会的变化真是太快了，小的时候，一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行。毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头了！

最佳短篇小说：《压力》1.他在路上遇到一个搭順风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后他不得不送她去医院，——他感受到压力的存在。2.到了医院，医生说美女怀孕了，恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的，可是美女说孩子是他的，——这让他焦虑不安。3.他不得不要求做DNA测试证明自己的清白。测试后，医生说他是不孕不育症患者，而且是天生的；他是清白的，——听后他忧虑重重。4.在回家的路上，他不断想着家里自己的三个孩子，——他感觉到心力交瘁。5.回到家里，老婆开心的迎上去，说她又有了，——他觉得真是生不如死。6.很快，不管老婆如何解释，他和老婆离婚了，善良的他净身出户了。7.有一天碰到医院的老友，老友把他叫到一边说，怎么样？上次那女的是想讹你吧，我一看就知道，我还不了解你，所以帮你处理了说你是不育患者，呵呵，请我吃饭吧！8.他又进医院了！

会做不如会说，会说不如会拍，会拍不如会塞，会塞不如会要。

刚看到正在高中当实习老师的同学发的说说：自习课一个男生老是逗边上的一个女生，还时不时的拿眼睛瞟我，怕我发现，哼！我果断把目光移到别处，造成我看不到他们的假象，老师只能帮到你这里了。

一少妇哄孩子：“晚上跟你爷爷睡。”
孩子不愿意。
少妇说：“你不去我去了。”
爷爷听了，说：“教育孩子要讲诚信，不能又哄孩子又骗老人！”

“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？”“那你说为什么老子要写《道德经》”“为什么？”“因为老子愿意。”

妈咪，我已经13岁了""我知道""那我可以带胸罩了吗？""不可以""可是姊姊13岁就开始带胸罩了""我说不可以，就是不可以""那么我可以用卫生棉了吗？""不可以""姊姊13岁就开使用卫生棉了""我说过，不可以""那我…………""给我闭嘴，你这个笨儿子"

连日阴雨，昨天终于出太阳了！老婆说天气不错，准备把家中备用的被子都翻出来晒晒！作为本世纪最疼老婆的好男人，当然是:老婆你休息，我来！老婆很开心地去看电视了，我也很开心地将被子里私房钱揣进了怀里……

大哥对小弟说：“给你十万块，数一下台上这个乐队多少人。”小弟：“这么多钱，大哥为啥你不自己数？”大哥：“我就喜欢重金数乐队”

相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。女听了没有吱声，一脸不屑的样子。。。沉默了许久，男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！男：不，你错了，我说的这些都是真的！女：那你哪一半是假话？男：我喊你是美女，那是假话！

蔡伦发明了纸，他哥看蔡伦赚了很多钱，也去造纸，技术不行造了很多卖不出去的劣等纸。就想了一个办法，叫老婆装死，邻居来时她踢棺材，又从棺材里爬起来说，刚刚去了阴间，阎王说要烧纸，烧了下面才有钱用。于是成功卖掉了那些劣等纸。……民间传说上坟烧纸的由来。这TM恐怖营销冷死我了。

近有很多人都在黑气功，我觉得你们懂个屁，气功曾经救过我一命。在我16岁那年，曾被一群小流氓打劫，当时我就使用了龟派气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说：要不是看你是个傻B，我TM早揍死你了。

有时候你想约个炮，却不小心谈了场恋爱；有时候你想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮。世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。我喜欢牵了手就能成婚的故事，却活在了一个上了床也没有结果的时代。

超囧。。。前天晚上刚加了兄弟微信，留言是。贱人加我。昨天回岳父家送礼喝酒喝了一半，老岳母拿出手机让加她微信，以后可以视频语音省电话费了，加就加呗，也没看写的啥就直接发过去了，现在小舅子不听解释要揍我，非得说老子欺负他妈不会玩微信故意骂她。

球场竞争，公平不再。假球黑哨，无理耍赖。裁判球队，合作愉快。既可赚钱，又可还债。如此比赛，岂能痛快？球迷愤慨，民意澎湃。如此循环，再受其害！

大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。

台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！

此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”

女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”

女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”

一秒沉默后，全场掌声雷动！

在韩国住酒店看到同行大哥跟服务生说：myroomWC的doorno开no开youlet'sgo。说着拉起服务生就走了。

一日某君站在江边望着江水突发感慨于是写下一首诗：长江啊，我前天来看你，你流着泪；我昨天来看你，你还流着泪；我今天来看你，你不流了！冻住了！

之前儿子攒了90块钱，在姥爷那换了个100的，今天又跟我要零花钱，我说你咋总要钱呢，儿子回答，多给点，现在80就能换100了

看到订书器，莫名其妙的把手指头放到订下面，然后脑抽的大拇指一按，啪！订按手指头里了！楞了三秒！然后嗷一声！十指连心啊！边哭边笑自己傻比！！

追一妹子多年，终于答应和我一起去旅游了。今天早上直飞到了郑州，她一定要马上就去看看黄河。到了黄河边，她温柔的对我说：现在你该死心了吗？

小波拿簸箕，簸箕簸玉米皮。会簸簸箕能簸出玉米皮，小波不会簸簸箕，簸不出玉米皮。

有钱能使鬼推磨，钱是万能的，钱不但可以买东西，还可以改变人与人之间的关系。一个朋友向我借钱，我把钱借给他了，然后，他就变成了我大爷!

五岁大的女儿，有一天突然跑到厨房，很生气的对妈妈说：

老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~”

傻娇说她手机太卡，因为片子存多了！我就劝她，女孩子少看点！！！傻娇急了，反驳说:我特么吃不着猪肉，还不让看看猪跑啊？？？

警 察：“你当时都做了什么？老实交代！”我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙，没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警 察：“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛？”

一人站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看他。其中一人问你为什么傻笑，他强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。

每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。