‍‍‍‍本人小女子一枚，回家后，把内衣里的胸垫随便的丢在了桌上。老妈看见后就问我：“这是什么东西？”我不屑的说：“作为一个女人，居然连这都不知道！”结果换来我妈一句：“作为一个女人还用这玩意？”口气超鄙视！我瞬间觉得被我妈秒杀了！

经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！…

一到冬天心就烦，闹心事情连成串。先是温度来变低，美女把那厚衣穿。工资存了没多少，双11网购要狂欢。温度低了得取暖，暖气空调要交钱。最烦还有平安夜，过个洋节真费钱。一月一日是元旦，假期才给小三天。最怕要数是春节，回家花钱相亲烦。

爸爸新买了条裤子给女儿，谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气地骂爸爸。女儿却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！”

一日逛街，听到几个从身边过的人调侃，内容如下：A：有肉谁喝汤啊！B：就是！C：汤里放俩王八我就不信你吃肉！AB：……

老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧。

1、一位高三家长看完美国大选，很严肃地对孩子说：高三了，切不可早早掉以轻心。你看希姨竞选，一模二模三模都成绩斐然，最后一下砸手里了……另一位高三家长看完美国大选，很严肃地对孩子说：快高考了，不到最后不要失去信心。你看普叔竞选，一模二模三模都成绩不咋地，最后还是成功了……2、奥巴马很快就要失业，年龄已经55岁，上一份工作干了8年都没有升职，这种境况想找一份新工作确实不太容易。3、局座说了：不管谁将来上任当选，他们都将带领美国人民从巅峰走向低谷，这是无可改变的局势。---嗯，听到这个我就放心了！

儿子：“妈妈，隔壁阿姨游泳游得可好了，你怎么不会呢？”
妈妈：“因为隔壁的阿姨爱吃鱼，所以就会游泳！妈妈不喜欢吃鱼，怎么会游泳呢。”
儿子：“可是，妈妈你那么喜欢吃鸡，怎么没见你下过蛋呢？！”

我有一男同学比较胖，课间打球的时候不小心手臂骨折了，班主任赶到后看着那只手说：“那么严重啊？都肿了！”然后看了一下另一只手说：“哦，原来没肿啊～”

员工：“老板，请个假。”老板：“干嘛去？”员工：“我女朋友怀孕了我要陪她去打胎！”老板：“挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧！”员工：“等她下回怀上我的，我一定留着！”老板。。。

就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”

跟老婆去买菜，老婆正在选菜，对面卖苹果，我就去选了几个苹果，完了发现没钱，就去老婆包包拿，刚刚拉看拉链，尼马旁边一大爷大喊小偷，然后一棍子直接把我打晕了。。刚刚从医院出来，看在大爷是好心的份上就没要医药费了。

邻居两口子吵架男：你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿。。。女：你说啥？！老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝？

记得有一次喝酒一哥们儿上厕所回来两个裤腿都湿了，我们问你怎么弄得啊？他说洗手不小心水龙头开大了水溅的……因为有女士我们也没多问。过一阵儿喝酒丫有点多了，得意洋洋的和我们说，因为上次喝酒尿裤子了，是大腿内侧两道线，他怕女士看出来，就用水把两条裤腿儿都浇湿了……可是他忘了这次也有上次的女士啊！！

莎士比亚说过，第一次见一个人，体温在38.6°就叫一见钟情。“美女，刚才我的体温上升好快....”“摄氏度提出者1701年出生，莎士比亚死于1616年。。你把“士”字去掉吧。

一女到便利店买夷妈巾，看到店员是个帅哥，便调戏道：“帅哥，买这个，你送货不？”帅哥抬头看了一眼说：“送、送，我还负责安装哟！”

有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了”。

一天，总经理对小王说道：“小王啊，你可是我所见过的最爱干净的人。”“谢谢总经理夸奖，您怎么看出来的？”小王兴奋地问道。总经理说：“不管我叫你做什么事情，你总爱找理由推得一干二净１

女儿：妈妈，怎么用大海造句？妈妈：我只听说过大海捞针，没听说过大海造锯！女儿：......

“看到你，我就像没了一个东西！”“什么没了？是魂没了，还是心没了？”“胃口没了！”

一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”男孩高兴地说：“那你跑吧１

记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。

当老师的好处

小明：“当老师真好。”

老师：“好在那里?”

小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了!”

.“妈咪,我已经13岁了。”“我知道。”“那我可以带胸罩了吗?”“不可以！”“可是姊姊13岁就开始带胸罩了..”“我说不可以，就是不可以。”“那么我可以用卫生棉了吗?”“不可以！！”“姊姊13岁就开使用卫生棉了..”“我说过，不可以！”“那我——”“给我闭嘴，你这个笨儿子！！

妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”丈夫：“你的母亲真好。”妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”

年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑，他说：「送我
到城里最便宜的一家妓院去。」「先生，」计程女司机回答：「你已经在里面了!」

什么叫团队？就是前面有人拉着你，后面有人推着你，就算你是猪，不走都不行

有父子两人，都是酒鬼。一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！”他的儿子也在家卫喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！”