班上来了一个新生。
老师问：“你有什么优点？”
新生说：“我的优点是爱学习。”
老师问：“很好，有没有什么缺点？”
新生说：“我的缺点是爱撒谎。”

班上来了一个新同学。
女老师问：“你有什么优点？”
新同学说：“我的优点是爱学习。”
女老师问：“很好，有没有什么缺点？”
新同学说：“我的缺点是爱撒谎。”

一群武校的学生要毕业了，老师谆告他们：“出去以后，千万不能和经济学家过招，因为他们都有一只看不见的手。”

小时候我爸经常打我，有一次打的狠了，把我打晕了。我妈回来知道后，拿起菜刀砍掉一个桌角，我爸当时都吓蒙了，我还躺在床上偷乐，心想以后老爸应该不会再揍我了，谁知道我妈说了句；“你再打他我就把他杀了，省的他活着受罪。

当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥?吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥?吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀。

阿呆天生五音不全，却喜欢唱歌。他在后院练声，碰上一个高音，便奋力想唱上去。这时，他爷爷在前院说：“岁数大了，眼神儿不好，光听见乌鸦叫，硬是瞅不见。”阿呆的母亲说：“爸，你弄错了，这哪儿是乌鸦叫呢！今儿隔壁来了客人，估计是在杀鸡吧！”

语文课上，老师让大家用“的、地、得”造句。

小明：“老师，我会。”

老师：“好，你回答。”

小明：“我家的地得种了。”

曾听闻。两屌丝在同学面前比脚臭。其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。另一冷笑。我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。。

长城长，城墙长，长长长城长城墙，城墙长长城长长。

一个2货，经常夸耀自己智商能达到200，并且是在某个网站测试过的，我问他：“你确定没有测错？”他说：“肯定没有啦！”我说：“我觉得给你测低了。”二货一脸高兴：“真是知音啊！”我说：“我觉得至少给你少测了50分。”二货。。。

白鸡下黑蛋，黑鸡下白蛋。白鸡下黑蛋鸡白蛋黑，黑鸡下白蛋鸡黑蛋白。

某天我逗表弟。我：“你今年几岁啊？”他：“七岁。”我：“那你去年几岁啊？”他：“六岁！你以为我傻啊？”好吧，现在的孩子都比较强大。我又问：“那你明年几岁？”他就沉默了……

女同事家住一楼，平时在屋外晾衣服。半月前，她隔三差五丢了几条内内，弄得她神经兮兮的，出门总感觉有个变态在盯着她……昨天她大扫除，在她家猫的窝里找回了全部失物。

人生是个不断接受的过程。接受自己是一个平凡的人，接受这个世界比我们想象中还要残酷，接受不公平的事随时都在发生，接受我们的付出往往要高于我们的获得，接受我们可能永远都无法实现梦想。接受不是妥协，而是逐渐的认清一点，我们当下的生活，就是最适合我们的生活。

09年一天奶奶下楼摔的昏迷不醒，我请假在医院陪床3天，万幸终于醒了，一家人正高兴的时候单位领导给我打电话让我马上回去！我还以为有什么要紧事，也赶不上蹬自行车，打了个车赶紧去。进门一看一群人围着我邻座的那个姑娘，姑娘哭的死去活来，看到我就一把抱住接着嚎！在众人解释下才明白，我3天没上班，姑娘向领导关心我的情况。领导嘴贱说：“车祸死了”姑娘就傻了：“什么时候！”领导继续嘴贱：“前天出的车祸”然后姑娘就坐到地上开始嚎，谁也劝不住，领导：“没死和你开玩笑的”还是不行接着嚎，万般无奈才给我打电话…………最后我和姑娘就没心没肺的生活在了一起。

女老师给学生们布置了今晚的家庭作业：要求学生们用“格外”一词造句。
一学生到家后，实在不会造句，没办法，只能问爸爸！
爸爸思考了一会，说道：“在方格纸上写，不会把字写到格外去。”

怀念1980年代那时候药是可以治病的，医生是救死扶伤的；照相是要穿衣服的，孩子他爹是不用做鉴定的；学校不是为赚钱的，有了病是看得起的；住房是分配的，白痴是不能当教授的；已婚者是不能找二奶的，肉是可以放心吃的；老鼠还是很怕猫的，人还是有良心的；

"某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：""雷峰没有死！""(众笑，并议论纷纷)秘书在一旁小声提示道：精神，精神！领导得意洋洋地接着对台下说：""对！还精神着呢！"""

妻子：“你的耳膜炎是什么时候治好的?”丈夫：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”妻子：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么?”丈夫：“我怎能不管?以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗?”

女友：“我怀孕了，我们赶紧结婚吧。”男友：“结婚？着什么急，先把孩子做了吧。”女友：“不行！你说的什么屁话！我要马上结婚！”男友：“不做也行，等你生下来亲子鉴定后，我们再决定结婚的事。”女友：“那还是先把孩子做了吧....”

老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了!”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去…

突降暴雨，大家都躲在店子门口，突然传来“他说风雨中这点痛算什么..........”，真是亮瞎眼，一摩托车坐三个神经病慢悠悠的唱着歌过去了，笑死躲雨的人了，哥想说的是，这TM可是下暴雨啊～

妻子：你在单位一见领导就立马矮三分，一回到家里却装起大丈夫来了！丈夫：这就叫大丈夫能屈能伸。

1。某女校门口卖水果的阿姨说，现在情侣多了，黄瓜不好卖。

2。“喂！快醒醒，该吃安眠药了！”

3。走牛B的路，让傻B去说吧！（超级短笑话,生活必备）

4。爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！

给哥们打电话:干嘛呢？哥们:看孩子。。我:嫂子呢？哥们弱弱地叹了口气:打DOTA。。

最近医院门卫小王，老是觉得不对头，他看看周围，并发现什么？可一到半夜，感觉总是怪怪的。至于什么情况，也没有发现什么？12点该关门了，小王想，他刚走到大门口，心里便又狂跳起来，后背一片冰凉，“没什么的啦！”他一边安慰自己，一边动手关大门。“小哥，你等一下。”声音从背后传来。他猛然向后一转，看见身后一位白衣女子，苍白而毫无血色的脸向他微微一笑。小王一愣，慌忙向旁边一闪，问道：“早点回来，你是哪一间病房的？”那白衣女子的睁着毫无光彩的眼睛，直刷刷地盯着他，良久叹了一口气。小王不由自主地打了个冷战。关上门后，小王又感觉不对，有什么不对？他没细想，反正下半夜不是他值班！

俩闺蜜聊天时。“听说你整容啦！咋还这么丑？”“特么俺就拔了几根儿鼻毛好不？你呢，听说也整容啦，咋也没见好看呢？”“特么俺就补了几颗牙好不？”

一位母亲急匆匆来到诊所，请求医生上门看门诊。医生问她：“到底出了什么毛病？”那位母亲回答：“自打女儿开始恋爱，就不戴眼镜了。这不，度蜜月归来，终于产生了严重后果了……”医生打断她的话，说：“近视眼不戴眼镜，不会有你想象那么严重的后果的。”那位母亲着急地说：“谁说不严重？她现在近视得连人都分辨不清，跟她回来的男人根本不是跟她度蜜月的那个。”

光着腚就往家跑小时候，没通电。夏天的晚上，都是拎个草席一个旧床单睡路边上。一排能连着睡几十个人！！！一哥们睡觉特别死！！！！等他睡着，小伙伴们就从席子下面托着他，直接放到坟堆中间。。。。第二天一睁眼，光着腚就往家跑！！！！！！逗比因屎死墓碑上刻：本人已死，有事烧纸。突来急便，救命烧纸。突然复活，急需用纸。未料无纸，活活憋死。回到阴间，被人**，现怀身孕。急烧医生，但生下后，才发现是屎！我也不告诉你！一近视眼在田野上，看见一稻草人立在那里，他错看成是一个人站在那里，他打招呼，稻草人没反应，反把稻草人头上的乌鸦吓飞了。他说：“你不理我，你头上的帽子被风吹跑了，我也不告诉你！”