老婆：“我觉得，女人对男人的行踪要有知情权，女人对男人的财物要有监督权。”老公：“那男人的权利呢？”老婆：男人嘛，要有劳动权。老公：“男人的权利也太少了。”老婆：“你们不是还有沉默权吗？”

和老公散步，突然很想吃水果，两人摸遍口袋只有2元3毛钱，进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！狂喜，高举黄瓜大喊，老公，我太牛了，大小正合适，爽！周围众人侧目，我瞬间石化......

家有二货老婆，吵架一生气就不说话，我就更生气了！大喊生气就骂我啊！不说话算什么！她闷了有两三分钟，幽幽的说:大坏蛋！我擦！这架还怎么吵…

儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

丈夫刚从手术麻醉中醒来，他的妻子坐在他身旁。

他睁开眼睛说：“你真美丽。”然后又睡着了。

妻子从未听过他说这样的话，于是继续待在他身旁。

过了一会儿，丈夫眼睛又睁开了，他说：“你好可爱。”

妻子有点失望，她问：“怎么不说‘美丽’了？”

丈夫回答道：“药力过去了。”

老婆被公司安排日本学习深造三个月。有次媳妇发了一张街拍照片给我，上面P了一些日文。应该是什么景点来着。甚是漂亮。于是我把照片上传到朋友圈炫耀下，好满足我的虚荣心。结果下面一排溜评论：“求种子”

看上件枣红色上衣，觉得太中性犹豫要不要买，店主拍胸脯告诉我这是女式，买完穿着回学校后上完厕所，隔壁一男生也刚出来，四目相瞪！撞！衫！了！我去!店主你粗来，我保证不打屎你！！一同事每个月都有全勤奖，每个月都可以请假两天，真佩服他一天也不休息，终于问他为什么不休假？同事悠悠的抽口烟说:“我不是舍不得放弃那两天的工资，我是怕我一休假领导就会发现公司里有我没我都一样。”然后我就凌乱了~老公：“老婆，你用我的牙刷没？”老婆：“你有病吧？我没用！”老公：“汗，知道了！”老婆：“知道什么了?”老公：“知道你没用，你真没用！”

和女友看电影，买了情侣座的票，昏暗暧昧的气氛下，情不自禁，就有点手脚不老实。没想到她大喝一声：“我是来看电影，不是来演小电影的！”

一位女士给火车站打电话：“我的一瓶洋酒丢在车上了，请问有没有人将它送到你们失物招领处？”服务人员回答说，“没有，倒是那位拾到洋酒的先生，睡在我们招领处还没醒呢！”

一个胖女人对丈夫诡辩到：“使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比例，我应该高2.3米。”

老婆只能一个，朋友却可以很多，朋友多好啊！有些心声，不能向老婆倾诉的，可以向朋友倾诉；有些困难，老婆帮不到的，可以叫朋友帮助；有些关系，老婆理不顺的，朋友可以理顺；上青楼这样的事，老婆不让我去，朋友会偷偷带我去……

“哥们，你发给我你和那个那女的啪啪啪的视频我看了。”“你不是说你那儿没WIFI么？”“我用流量看的，总共用了651KB。”

女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

洗了两个桃子和老婆一人一个，学别人两个都咬一口然后说甜的给你。我以为她会感动。老婆却说。被你咬小了，我少吃了，下次我来咬，把不甜的给你。尼玛，不按套路出牌。

儿子：“爸爸，物理老师说物体都会热胀冷缩。”爸爸：“对呀！”儿子：“可是，我刚才把一根冰棍拿去加热，怎么没有胀大反而变小了呢？”

住在美国的一对夫妻，相约在周末去佛罗里达的海滩渡假。先生因参加全国性的一个会议而先行南下。

会议结束，即就近定房，租车安排旅游，等妻子前来。先生一住进旅馆，就利用房内的互联网发了一封E-mail给妻子。可是远在北方的太太却没有收到这封信，因为大意的先生在收信栏内少写了一个字母。

这封电子邮件阴错阳差的发到了一位刚丧偶的一位中年妇女的电子信信箱里。这位妇女刚为她的先生办完告别仪式，一到家想发个电子邮件来感谢远方朋友的关心。不料，她打开信箱一看，就大叫一声晕了过去。

儿女听到母亲的叫声，急忙赶来看发生了什么事，一边急救，一边想了解到底发生了什么事。只见打开的电子邮件上写着：

“亲爱的，我已经住进来了，也已经为你打理好了一切要用的东西。这里可以上网，也能收发E-mail。快来吧，亲爱的，我已经开始想你了。吻你！”

一日妻子回家取东西，却发现老公和一个他的哥们躺在床上，妻子不以为然就急匆匆的走了，半路上收到了老公的短信：“晚上下班早点回来，咱俩谈谈！”正要回复，又收到那个哥们的短信“嫂子，对不起！”

某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，大家例行问了几个问题：
问：“大师，这门课点名么？”
答：“不点。”
问：“大师，这门课考试吗？”
答：“不考。”
问：“大师，那期末的成绩怎么办？”
答：“随缘吧~~~~”
全班崩溃！！

澡堂子里，一男的对他旁边的人悄悄说，看那个人的浴筐里，那个瓶子是妇炎洁，一个大男人带这玩意来洗澡真丢人。他朋友问，你怎么知道的？答曰，我都用十几年了，一看瓶盖就认出来了…

看着看着，我就暗暗吃惊了，心里骂道：我的手机放在床上，怎么就没有藏起来呢？！

于是，我抢过手机就把那张相片删除了……

2,姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗？”

二货姐姐说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”

3,　我：你们男人会先看女人哪里？

二货同事：眼睛。

我：你还知道眼睛是心灵的窗口，不错哟。

二货同事：不是，我看她如果没发现我在看她的话，我会在看她的胸，腰，屁股，腿…

陪女友和小姨子逛街，各种拎包，还挨训，结果我怒了：在外面给我留点面子行不?日你妹的!结果那货大声来了句：我妹就在这，你来啊!这不是高潮高潮是她妹妹来了句：不行啊姐，我来例假了。

闺蜜：“你怎么看上你老公的？跟你一点都不配，没钱，长得又难看。”女：“相亲那天,旁边有个老太太摔倒了，他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该的。当时我想，这么善良的人太难得了。”闺蜜：“是难得，那老太太怎么样了？”女：“成我婆婆了……”

干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得不行和长得不行是两回事，别插嘴和别插嘴是两回事，汉字真的是博大精深啊…再见我的童真…我一个都不懂。

我拿兄弟手机打给媳妇，她开口就喊老公。她可真聪明，一下就猜到了是我！