某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上:“ 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上”。

吵架的精辟吐槽同学和同桌吵架。同学：有本事来咬我呀！同桌：我不咬屎的。同学掀桌。春节回家之男朋友至今单着，几天前，老妈又打电话问我今年春节能不能带个男朋友回来？怕被催婚，于是硬着头皮说:“能！过几天放假就一块儿回去！”结果，今天一到家，老妈就问我男朋友怎么没来？我:“妈，你也知道春运，他没买到票！”敢不敢别这么坑就在今天早上做梦梦到一老奶奶问我有对象没，我说没有，然后说她孙女和我一样大，也没对象，就问我要电话，我刚说了个135...就被我妈一嗓子给叫醒了。我的老妈啊！你敢不敢别这么坑

班上有一大神。。。。。生物课上老师讲精子通过Y道与卵子结合产生小孩，结果那个大神站起来就问了一句老师请问精子是怎样进入Y道的呢。。。瞬间老师各种凌乱同学都各种膜拜。。。

一个人对鸟的叫声非常熟悉，只要听到鸟叫，就能说出这是种什么鸟。他的妻子对此非常佩服，希望他能够教他这个本领。这个人就去买了个小巧可爱的闹钟，这个闹种每到整点时，都会发出不同的鸟叫，然后，他告诉妻子，这些都是那些鸟的叫声。这天，两人正在院子里干活，屋里的闹种里传出一阵鸟叫声，丈夫就问妻子：“正在叫的是什么鸟？”妻子想了想，回答到：“现在是五点钟。”

进了门儿，倒杯水儿，喝了两口儿运运气儿，顺手那起小唱本，唱了一曲儿又一曲儿，练完嗓子练嘴皮儿。绕口令儿，练字音儿，还有单弦儿牌子曲儿，小快板儿大鼓词儿，越说越唱越带劲儿。

等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。

很久没联系了，大学临毕业，她说“我再也不用期待在学校的某个地方遇见你了”，是啊，你再也不用期待，而我，也再也不用偷偷摸摸地从你楼下走过，也不用再期待这辈子，能在何时，或者何地，能与你相遇，给我一个温暖的微笑，或者拥抱。而这样的孤独和落寞，也不再有人懂。

今晚才做的东西:一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。

只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

PS:绝对经典！！！顶顶顶...

丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！妻子：是吗？如果真那样，就睡觉前刮。

从前有一个智障男，到了要结婚的年龄，他的父母就给他花钱买了个媳妇。成亲的当天，他的父母教他“儿子，洞房的时候，就拿你身体最硬的地方，去戳你老婆小便的地方！记住没有？”儿子点头。晚上，老夫妻俩看见儿子进了洞房，心满意足的准备回家了。突然听到媳妇在里面喊救命。老夫妻俩推门一看。儿子正在用脑袋瓜撞厕所里的抽水马桶。。。。

丈夫：太太！过了年你几岁啦？妻子：问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？丈夫：唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！

18岁读大学，问你理想是什么，你说环游世界；22岁读完大学，你说找了工作以后再去；26岁工作稳定，你说买了房以后再说；30岁有车有房，你说等结婚了再带老婆一起去；35岁有了小孩，你说小孩大一点再去；40岁孩子大了，你说养好了老人再去，最后，你哪也没有去。

一女博主微博上抱怨，自己老公把女儿的名字起成初恋女友的名字。女博主各种悲凉，原来老公一直都无法忘记自己的初恋。有网友神回复：其实你老公是想对他的初恋说——我草泥马

老公最近迷上网游，各种废寝忘食。好言相劝，威逼色诱，这些我都没做！我只在他网游同时缓缓打开淘宝，他玩多久我淘多久……现在这货没事乖乖陪我看电视，坐得可端正了！尼玛跟我斗！再读几年书吧！

妻子：婚前你不是叫我天使吗?丈夫：对。妻子：为什么现在你不这样叫我了呢?丈夫：呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。

前些天带女儿回家看望她姥姥，想接她到城里住，可又考虑到老人年事已高，行动上恐不太方便。女儿见状奶声奶气的说：“姥姥，等你将来长大了，自己骑自行车去不就行了吗？”

唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)！”孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。

带新交的女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都会用双手遮住自己的眼睛，没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房！”

我懂事比较早内裤里都是血就知道第一次来大姨妈了高兴的告诉了妈妈想告诉她我长大了可她却拼命把我往医院拽我说“不用看医生啊这是大姨妈啊妈妈你不知道么？”“闭嘴儿子！”

夫妻那些事。楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是路虎。。。

老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

昨晚去准老婆家睡觉，早上起来。老婆：把被子给叠了呗！我：怎么又是我啊？老婆：这就好比好心人留你借宿一宿，完了你还把人房东女儿睡了！让你叠个被子还委屈你啦！我：...

小学六年级的思想品德考试，老师出了个奇怪的题目，让同学们写出自己父亲的生日，最后全班就平时经常逃课早退的小明写出来了，老师第一次公开表扬了小明。放学后，小明没有直接回家，他兜兜转转去了一家很偏僻的网吧，老板看到他说：“哟，又拿你爸身份证来上网啊。”

夫妻离婚争孩子！爆笑！

一对夫妻离婚争孩子！
老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”
老公说：“笑话！简直是胡说八道！取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。”