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总感觉自己不会过日子,所以决定开始省钱,
先从地铁费开始省,买个自行车,骑车去上班,结果累个半死,
下班实在骑不动了,最后打车把车子拉回来的。
尼玛,还多花了钱。
读初中的时候,哥们我就是那种坏学生。学校公认的,
校长知道哥们的名字的。一晚,没去自习和小伙伴们到学校后山偷橘子。
正偷的欢,主人来查看了,小伙伴们各种跑,各种慌不择路。
本来劳资是跑再最前头的,按理来说抓不到的,
谁想到TMD后面的小伙伴大喊:XX等我一下。
第二天果园主人就去学校了,然后哥们我就出名了。
刚刚在路边,我不小心摔了一个狗吃屎,趴在一美女跟前,我淡定地站起来,拍拍衣服,从容地说:“成功的人生难免跌跌撞撞。”
美女看起来很心疼……问我:“没事吧”
我:“没事”
美女:“真的没事吗”
我:“真的没事”
小兔子想知道什么是幸福,于是去问老虎,老虎说一家人在一起就是幸福,又去问狮子,狮子说你爱的人也爱着你就是幸福,最后又去问豹子,豹子说身体健康就是幸福,小兔子回到家把这一切告诉了妈妈,妈妈说其实你今天就挺幸福,小兔子不解问为什么,妈妈说:因为你今天还TM能活着回来,你这个b孩子!
朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了
小叔:“嫂子!大哥在家吗?”
嫂子:“他出去了,进来吧,我正在洗枣,洗好给你吃。”
小叔:“洗澡?那我先走了!”
嫂子:“别走,别急,帮我再换一次水就行了。”
小叔:“水放门口了。”
嫂子端着枣出来:“枣子不错吧?”
小叔:“…………”
一天和同事去吃兰州拉面。
面上了,吃了两口。
同事就大喊:老板,你这面是不是下了伟哥?
老板说:没有啊。
同事:那你的面怎么这么硬?
老板:没事,你吹吹,吹吹就软了
我那机智搞笑的同桌开学老师检查暑假作业,同桌一字未动,老师气得不行,挥手准备打他,同桌也提起手,机智的和老师击了个掌。全班同学都看傻了......
在医院药房拿点中药,周末,因为只开放部分窗口,所以导致窗口人很多,一护士走过来,大家都争着报药名。
我大喊:“护士姐,拿药,我丹参。”
前面有个阿姨回过头白了我一眼说:“小伙子,算了吧,单身没药可医的!”
妻子:“打了半天苍蝇,有战果没有啊?”
丈夫:“打死了五只,三只公苍蝇,两只母苍蝇。”
妻子不信,笑着问:“哟,长本事了,你还能看出公母呀?”
丈夫:“三只苍蝇叮在啤酒瓶上,两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。
走路偶然发现女神走在我前面,就悄悄跟着,掏手机跟她发了个信息:“美女干嘛呢,出来吃个饭吧?”
果不其然她掏出手机,按了一会儿,不一会我手机响了,短信内容:“我在家,我妈不让我出来。”
昨天跟老公聊天聊到夫妻相。我说:“两夫妻在一起生活时间久了,吃一样,住一起。久而久之,就长夫妻相了。”他恍然大悟吼道:“难怪我越长越丑了!”
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