今天在车上，两个小学生在讨论一道问题：饥渴和饥饿有什么区别？她们争论了半天没有一个结果，于是我对他们说：黄瓜放的位置不一样。姐姐是大学生不骗你们的。于是他们写下了我给的答案！！！

晚上，夫妻二人在家看译制片。忽然，电影里传来狗叫声！丈夫吃惊地说道：“奇怪，外国狗和中国狗叫声一样！”妻子一听，骂道：“笨蛋，没文化！这是译制片，不翻译，你能听得懂吗？”

致副踏上万宝路，财源登上红塔山，生意遍布大中华，情人赛过阿诗玛。

有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!

某人到餐馆进餐，煎肉片端来后。他发现只有一块，于是便问：“我以前来这里吃煎肉片都是两块，今天怎么只有一块？”服务员说：“对不起，厨师忘切开了。”

昨天我在小胡同里骑车子，突然前面来了一个起车子的大叔，小胡同非常小，勉强两辆车子并排行。

只听那个大叔叫了一句话：“你往左，我往右。”

我一想，这是个好办法。

我们两个在地上爬了好长时间才起来。

亲爱的黑妹，你是不是很爱用中华牙膏或黑人牙膏？如果你想高露洁，你就请佳洁士吧，我保证你有洁诺的牙齿。今晨，金士力佳友牙博士告诉我，纳爱斯全力美加净丽臣尚赫，洁银牙齿无限极的亮健，新时代健康牙齿真是隆力奇呀。

依稀记得小时候，总是妈妈，姐姐带我去洗澡每次进女澡堂我都不开心，因为很多人过来调侃我的小鸡鸡有一次洗澡前我都发怒了！大吼着对姐姐说，我不要去女澡堂！唉，当时真的太年轻……

男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊？”女：“那条路啊？”男：“走进你心里的路。”女：“路费攒够了没？”男。。。

虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。

有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人：“先生，请问这是女厕吗？”那人答道：“不知道，我从来没进去过１

西天取经回来，悟空对打打杀杀四处颠簸的日子腻烦了。看着八戒成天在高老庄花天酒地，好不羡慕。于是求如来给他一个能终日迷醉在花丛中的生活，如来道，可以，但是你要变回顽石，风化千年，方可。悟空马上答应。千年后，贾宝玉出生

“听说你有很深的制服情结。”“是啊，一见制服就热血沸腾，心神不宁。”“哦，这是从什么时候开始的呢？”“从摆地摊那年开始吧。”

一理发师在给顾客刮脸的时候，为了防止顾客讲话，故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天，一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说：“对不起，我把你的玻璃球个吞下去了。”理发师说：“没关系，以前的顾客也经常这样，不过他们大便后，又把他给送了回来。”以前挺喜欢吃冰激凌的，和一个女性好朋友经常去，我吃的快。都吃完了，她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi，鼻shi扣出来一弹，落在她的甜筒上，我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了…一懒人少洗濯，身藏污纳垢不知自洁。某夜与乡里同行，坟地遇鬼不得脱，遂抽一物事挥动，鬼见之速退。乡里问是何法器，懒人答：“臭袜子。”

我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！

六级考场，旁边某男生一直睡觉。监考老师好心提醒：同学，就算没复习也就当做一次真题了，重在参与。该同学淡定地说：老师，我六级早过了，我是来占自习座位的。

一同事脚很臭，放鞋的柜子都臭，还是女的。另一男同事说，你这脚不用上班都能发家致富，女以为夸奖她得意的问为啥，男同事说，尼玛，你去银行，脚一亮，提款机都吐了。差点没把饭给我笑出来(^0^)/

跟老婆顶嘴，最后我让着她对她说：好男不跟女斗！谁知道在一旁玩耍的儿子来了句：你斗也斗不过！！我。。。。

上课和同学传纸条被班主任截下让我同学大声朗读纸条上的内容我同学就很大声的读着：卧槽！班主任脚好臭！我一张嘴都感觉我再给他舔脚！而且语调是那么的一本正经

爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。

爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”

“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”

不知道你们怕不怕鬼，反正我是会怕鬼的，我老婆也是。有次我晚上提前下班回家就听见屋里老婆再喊：“死鬼，不要，走开啊!”吓得我一晚上没有回家在网吧包了一宿。我是不是太懦弱了，让老婆一个人在房间里担惊受怕。

单位有一女同事，长得一般，总说自己美。今天做了个发型，可哪问别人她美不。楼主正心烦，随口说了句丑逼，女同事惊讶的说:你怎么知道的？

朋友新婚时夫妻俩闹点小不愉快，朋友媳妇就回娘家了，朋友也回父母家吃饭去了，正吃着饭有人打电话，“XX我是你爸”，“孙贼，忽悠谁呢，我爸跟我一块吃饭呢，艹傻逼”挂断电话他爸问他，会不会是你老丈人。。。。。

我收到女友短信：“我准备两个月不洗澡。”我：“为什么呢？”她：“我现在在这个地方太脏，上午洗了下午就脏了，所以我打算两个月不洗澡了。”时间过得真快，两个月过去了，她变成了巧克力公主。和哥们儿一起去吃饭，结账，老板：184，给180得啦。我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们这桌的。老板：啊？然后问：你们不是5号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，240，谢谢啊！我cao，叫你丫多嘴。我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”她对我说：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。”

这年头越来越看不懂了。俺小区门口的保安大爷都可nb了，指点江山的气势。我一直不知道他哪来的这么大勇气，直到有一天他跟我抱怨说在我们小区的三套房子年底都不租了…哎哟我了个去，大爷你叫我们怎么过

因为胃病住院，隔壁也住个肠胃不舒服的阿姨！今晚护士来给阿姨打吊针，滞留针那种，大家都是知道是塑料的，奈何刺了好几次都没刺伤，爽直的护士为了化解尴尬就对阿姨说:“阿姨，你的皮比较厚，一次没办法刺进去”。说完又尴尬了，为了化解护士的尴尬，我和家属不厚道笑了！