钱钱钱，命相连，黄童白叟口流涎。读什么书，参什么禅，屈膝低头望周全。得了十数又想百，一百到手复求千。聋瞽痴哑日奔波，士农工商夜无眠。舔铜臭，啼铜边，多般丑态世称贤。山僧百炼舍利子，钱中说法互牵缠。有钱四海皆兄弟，无钱骨肉亦徒然。英雄钱尽归故里，妻子下妊欲绝弦。庸富施施骄妻妾，步步相随侉宿缘。无钱徒嗟经满腹，有钱能制生杀权。相争相夺无他事，为钱钻弄颠倒颠。我曰多钱终多累，画破钱世别有天。

1.今天坐公交车，前边是一个低胸大波妹，我特么居然看的鼻子流血了，全车人异样的眼光看我，我淡定的擦擦鼻血，拿出手机，拨打了10086，等电话通了之后，我很低沉的说：“王医生，我鼻子又流血了。”顿了一下，我嘶吼的说“我不做化疗了！你就告诉我我还有多长时间？”沉默了一会，我惨笑：“两个月够长了，我这就去医院”然后挂了电话，果然，全车人的眼光都变了，充满同情与可怜。低胸大波妹还递给我一包香喷喷的面巾纸。人生如戏，全靠演技。奥斯卡影帝，没错，就是我。2.因为我不吃香菜，所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。年后我回娘家，老妈炒肉类都喜欢放点香菜。我告诉她我不吃香菜，老妈来句：关我什么事？3.公司有个河南妹子，平时挺文静的，说普通话。公司聚餐正好是她生日，酒喝的有点多后，找老板敬酒干杯，老板平时不怎么喝酒，只喝了一半。妹子不高兴了，方言也出来了:你个龟孙，弄啥咧？

一辆旅游大巴，在崎岖的山道上行驶着，天渐渐地暗下来了。车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而这车却沿着山路缓慢地行驶着!男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼!有鬼啊!”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”

我侄子小学1年级了，暑假来临，在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我，婶婶(也就是我的媳妇)的名字怎么写。我很奇怪：“问你婶子的名字干什么呀？”
“是作业上的题目！”
“拿来我看看，是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字？”
我一看，题目是语文填空：
爸爸的爸爸叫()
爸爸的妈妈叫()
妈妈的爸爸叫()
妈妈的妈妈叫()
。。。
我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。

本人亲历，上大学住校，宿舍收拾好了，想去厕所。然后去了，看到厕所没写男女，又去了这一层的又一个厕所也没写！后来没敢进去回宿舍了，一想这是男生宿舍，根本没有女厕！囧的不行啊！

老师：“同学们，你们过年时妈妈都给了你们什么礼物呀?她送你这个礼物有什么意义么?”普通学生：“妈妈送给了我一幅书法字，上面写着“学海无涯”，她希望我好好学习，天天向上!”好学生：“妈妈送给了我一个吻，这个吻饱含着妈妈对我深深的爱。”2B学生：“妈妈看了我的成绩单，送给了我一巴掌，这是为什么呢?因为她看我不爽!”

时尚女孩丽丽的爷爷是退休的老中医。这天丽丽感冒了，爷爷一看，大吃一惊：“丽丽，你的眼圈黝黑，嘴唇发紫，脸色苍白，病得不轻啊！”丽丽不高兴地说：“爷爷，你懂不懂化妆呀……”

正和女友吵的热火朝天，眼看就要压不住情绪了。只见她突然窜到我身后，瞪着大眼睛看着我。我好奇的问：“你干嘛？”答曰：“换位思考”

今天去观音庙里拜见观音菩萨，到了那儿我就很诚心的祈祷希望观音娘娘住我的家人一生平安。说完之后我就准备走了，就发现我旁边的一位长得矮小丰腴的MM在哪里无力的眼神望着菩萨嘴里念叨着：菩萨您大发慈悲保佑我能够再长高一点，我愿意减少我的体重来补偿……然后说谢谢菩萨。

老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师∶“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。”老师∶“你的头发有几根？”同学：“一亿两千万三千六百零一根。”老师∶“你怎么知道？”同学∶“这一题不用回答。

下班挤公交车，窗户没开有点闷，旁边一哥们使劲叫开窗就是没人开，突然他放了个屁，接着全车窗户开了，只听他嘴里嘟哝：非得逼我使用化学武器……

牛魔王大限已到，红孩儿和铁扇公主陪在床前。牛魔王:“我死后，不要土葬，仇家太多，我怕被扒出来鞭尸；也不要水葬，我老牛最怕水；更不要悬棺葬，我在山洞住够了……”说完，老牛闭上了眼睛！铁扇公主转过头对红孩儿说:“你爹已经去了，孩儿到后山寻些柴来！”红孩儿兴奋的问:“娘亲，要不要烧烤炉和孜然粉？”铁扇公主:“……”

尝过

母亲叫儿子去买梨，对他说：“要拣最好的。”

儿子买了梨回来，交给母亲。母亲道：“怎么这许多梨，都缺去了一角呢？”

儿于说：“我看不出哪一只最好，所以都咬一口尝过哩。”

成绩

儿子考试完了，父亲问他：“这次考试的成绩怎么样？”

“不是最好的。”

“那是最差的？”

“也不是。”

“中间吗？”

“比以前有进步。”……父亲烦了，喝道：“到底第几名？”

儿子：“倒数第二名！”

今天和媳妇逛公园，路边坐一江湖骗子。我俩一经过，只听那货大声的冲我媳妇说：姑娘看面相最近有血光之灾啊。我心中一惊！这时只听媳妇淡定的和大师说：师傅好功夫，连我大姨妈来都算出来了。。。我了个去啊。。。

媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公：“解释一下吧！”老公恐慌的说：“我的天呐！摔得真够狠的，把话费都摔出来啦。”老公抢过媳妇的手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。老公怒道：“这咋回事？”媳妇慌了，说：我的天哪，联系人都摔出来了！

宿舍里一二货室友不停地放屁，并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个，一起熬夜玩游戏的其它室友终于无法忍受了，问：是不是想拉了?答：是。再问：怎么不快去拉呀?答：舍不得。又问：有啥舍不得的？答：怕拉完了下半夜饿....

失恋了心情不好，老爸说要忘记失恋，他有最好的办法。跟着他去了一精致的餐厅，一大桌子菜上齐后，我以为他要给我介绍对象。就说：爸，我现在不想谈，你不用介绍了。老爸啃着鸡腿：介绍什么？电视里说了，以毒攻毒最有效，你多花钱肉痛了，就会忘记心痛了，我今天没带钱啊！老板，我老爸很可爱，先押这里成吗？

每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。

一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。男子当场无语，说：老婆我错了，你理解错了，我要抽烟。老婆说：那你再说遍，于是男子说：老婆我要抽。烟字没说完就一嘴巴，说：恩，还要吗？男子当场无语，说：老婆我错了，你理解错了，我要抽烟。老婆说：那你再说遍，于是男子说：老婆我要抽。烟字没说完就一嘴巴，说：恩，还要吗？

有个年轻人上班总是衣冠不整，蓬头垢面，一副糟蹋相。有一天经理对他说：”我不知道你的婚姻状况。不过我建议，如果你还是单身汉的话，就该结婚；如果你己结婚了，就该离婚。”

爷爷教孙子练书法，就拿王羲之举例。说王羲之练字把一个池塘的水都给染成黑色的。就让孙子苦练黄河两字。把自家院子墙写满了就去参加书法大赛。回来后爷爷问孙子是否取得了第一。孙子很丧气地说没有。爷爷问为啥。孙子说我TM的输给个办证的了。

宝贝问：“情人节快到了，怎么过呢？”我：“那你觉得我们该怎么过？”宝贝：“人家想听你的想法嘛。”我：“要么，一笑而过......”

一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了！”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊！”

老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。老公：我不爱吃话梅。老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！老公：这鱼挺好吃的，来。老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种），刚开始还好，都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。我一2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是GC，GC是他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！”所有人都静止了…

一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟，
她就用警告的语气问孩子：“你爸爸知道你抽烟吗？”
男孩立刻回答：“你在半路上和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”