小时候我爸经常打我，有一次打的狠了，把我打晕了。我妈回来知道后，拿起菜刀砍掉一个桌角，我爸当时都吓蒙了，我还躺在床上偷乐，心想以后老爸应该不会再揍我了，谁知道我妈说了句；“你再打他我就把他杀了，省的他活着受罪。

某天我逗表弟。我：“你今年几岁啊？”他：“七岁。”我：“那你去年几岁啊？”他：“六岁！你以为我傻啊？”好吧，现在的孩子都比较强大。我又问：“那你明年几岁？”他就沉默了……

妻子：你在单位一见领导就立马矮三分，一回到家里却装起大丈夫来了！丈夫：这就叫大丈夫能屈能伸。

1。某女校门口卖水果的阿姨说，现在情侣多了，黄瓜不好卖。

2。“喂！快醒醒，该吃安眠药了！”

3。走牛B的路，让傻B去说吧！（超级短笑话,生活必备）

4。爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！

一群武校的学生要毕业了，老师谆告他们：“出去以后，千万不能和经济学家过招，因为他们都有一只看不见的手。”

女老师给学生们布置了今晚的家庭作业：要求学生们用“格外”一词造句。
一学生到家后，实在不会造句，没办法，只能问爸爸！
爸爸思考了一会，说道：“在方格纸上写，不会把字写到格外去。”

女同事家住一楼，平时在屋外晾衣服。半月前，她隔三差五丢了几条内内，弄得她神经兮兮的，出门总感觉有个变态在盯着她……昨天她大扫除，在她家猫的窝里找回了全部失物。

今天在寝室，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩。。。接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？突然宿舍的气氛变得很诡异。。。

人生是个不断接受的过程。接受自己是一个平凡的人，接受这个世界比我们想象中还要残酷，接受不公平的事随时都在发生，接受我们的付出往往要高于我们的获得，接受我们可能永远都无法实现梦想。接受不是妥协，而是逐渐的认清一点，我们当下的生活，就是最适合我们的生活。

一日，和同事排队打饭，几人过来插队。我左边一小伙喊道“喂喂，，，这里等着要饭那!!插什么队啊?!”然后众人说道“就是，这么多人等着要饭，插什么队?!”

对门田老四，喜欢看电视。电视里演戏，戏里有田老师。

昨天是儿童节，带女朋友去玩。走累了，准备找肯德基坐下吃点饮料，

找了好几家都爆满，最后看到1个小女孩做在1个没人的空桌子上，

对那小女孩看了看，随后她用一种敌意的眼光看着我，

马上趴到桌子上，作不让我霸占的动作。我囧......

日本，蚊子甲:“朋友，据说美国人的鲜血味道非常好，不一起去试试吗?”蚊子乙:“不可，万万不可啊!”蚊子甲:“哦，为什么?”蚊子乙:“你是不知道，美国人的报复太狠了，想当年我奶奶咬了他们一口，直接两颗原子弹打了过来!”

怀念1980年代那时候药是可以治病的，医生是救死扶伤的；照相是要穿衣服的，孩子他爹是不用做鉴定的；学校不是为赚钱的，有了病是看得起的；住房是分配的，白痴是不能当教授的；已婚者是不能找二奶的，肉是可以放心吃的；老鼠还是很怕猫的，人还是有良心的；

"某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：""雷峰没有死！""(众笑，并议论纷纷)秘书在一旁小声提示道：精神，精神！领导得意洋洋地接着对台下说：""对！还精神着呢！"""

今天早上做做出租车。一上车闻到一股冰淇淋的味道。问了司机，司机说他把食品添加剂当香水！我正纳闷的时候。司机师傅说了一句。香水十多块钱一瓶，这个十多块钱一袋一袋用一年！

暮春雨绵绵，神州风云变。沙斯肆为虐，大战无硝烟。去岁十一月，南国生怪病。初起医不识，夺命露狰狞。更有昏庸吏，瞒报致蔓延。小小冠状毒，星火竟燎原！患者日日多，内地近三千。流声更可惧，谈非面色变。尘嚣惊朝野，帝乡忧难眠。电波传飞檄，全民抗非典！取消五一假，罢黜渎职官。拨款二十亿，启动救生链。疫区须隔离，切断传染源。居室要通风，勤洗手和脸。暂无特效药，贵在早发现。干咳且发烧，从速送医院。处处严防守，进出查证件。层层军令状，铁腕保安全。最爱白天使，舍己在前线。患难见忠贞，抗非作贡献。更有好儿女，殉职罹不幸。英名永不朽，叶欣邓练贤。可恶黑商贩，竟赚国难钱。限价安民心，岂容再添乱？机场不封闭，高速路照行。媒体信息准，切勿信谣传。亲人居京沪，相问凭一线。时闻笑语响，平安心即宽。五星红旗在，十亿人团圆。众志无不摧，胜利势必然！

妻子：“你的耳膜炎是什么时候治好的?”丈夫：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”妻子：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么?”丈夫：“我怎能不管?以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗?”

一个2货，经常夸耀自己智商能达到200，并且是在某个网站测试过的，我问他：“你确定没有测错？”他说：“肯定没有啦！”我说：“我觉得给你测低了。”二货一脸高兴：“真是知音啊！”我说：“我觉得至少给你少测了50分。”二货。。。

刚刚问了快睡着的爸妈：怕不怕我早恋，他们很干脆的说不怕。我还在高兴父母如此开明，然后嘴贱的问了句为什么。“给了你这张脸”......当初充十元话费送的吧

女友：“我怀孕了，我们赶紧结婚吧。”男友：“结婚？着什么急，先把孩子做了吧。”女友：“不行！你说的什么屁话！我要马上结婚！”男友：“不做也行，等你生下来亲子鉴定后，我们再决定结婚的事。”女友：“那还是先把孩子做了吧....”

突降暴雨，大家都躲在店子门口，突然传来“他说风雨中这点痛算什么..........”，真是亮瞎眼，一摩托车坐三个神经病慢悠悠的唱着歌过去了，笑死躲雨的人了，哥想说的是，这TM可是下暴雨啊～

班上来了一个新生。
老师问：“你有什么优点？”
新生说：“我的优点是爱学习。”
老师问：“很好，有没有什么缺点？”
新生说：“我的缺点是爱撒谎。”

班上来了一个新同学。
女老师问：“你有什么优点？”
新同学说：“我的优点是爱学习。”
女老师问：“很好，有没有什么缺点？”
新同学说：“我的缺点是爱撒谎。”

以后啊，上街逛街出门旅游什么的时候，看见老人爷爷奶奶大爷大娘的能帮忙的就随手帮帮，能不说脏话的就尽量闭嘴笑呵呵，因为说不准，哪位就会成为你以后的丈人。唉，不说了，说多了都是眼泪！

曾听闻。两屌丝在同学面前比脚臭。其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。另一冷笑。我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。。

年前村里一老太太出殡，正大声哭嚎的她侄女看了一眼表，停止了哭泣，大声说:大娘!您一路走好!我们经理说了，全年请假不超过四小时的，年底奖励一辆电动车。现在已经三个半小时了，我要回去上班了!说完爬起来抹着眼泪头也不回地走了。

最近医院门卫小王，老是觉得不对头，他看看周围，并发现什么？可一到半夜，感觉总是怪怪的。至于什么情况，也没有发现什么？12点该关门了，小王想，他刚走到大门口，心里便又狂跳起来，后背一片冰凉，“没什么的啦！”他一边安慰自己，一边动手关大门。“小哥，你等一下。”声音从背后传来。他猛然向后一转，看见身后一位白衣女子，苍白而毫无血色的脸向他微微一笑。小王一愣，慌忙向旁边一闪，问道：“早点回来，你是哪一间病房的？”那白衣女子的睁着毫无光彩的眼睛，直刷刷地盯着他，良久叹了一口气。小王不由自主地打了个冷战。关上门后，小王又感觉不对，有什么不对？他没细想，反正下半夜不是他值班！

光着腚就往家跑小时候，没通电。夏天的晚上，都是拎个草席一个旧床单睡路边上。一排能连着睡几十个人！！！一哥们睡觉特别死！！！！等他睡着，小伙伴们就从席子下面托着他，直接放到坟堆中间。。。。第二天一睁眼，光着腚就往家跑！！！！！！逗比因屎死墓碑上刻：本人已死，有事烧纸。突来急便，救命烧纸。突然复活，急需用纸。未料无纸，活活憋死。回到阴间，被人**，现怀身孕。急烧医生，但生下后，才发现是屎！我也不告诉你！一近视眼在田野上，看见一稻草人立在那里，他错看成是一个人站在那里，他打招呼，稻草人没反应，反把稻草人头上的乌鸦吓飞了。他说：“你不理我，你头上的帽子被风吹跑了，我也不告诉你！”

给哥们打电话:干嘛呢？哥们:看孩子。。我:嫂子呢？哥们弱弱地叹了口气:打DOTA。。