牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。

禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。

牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？

禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机，三十岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱，四十男人已经学坏，抱着下一代，唱着迟来的爱，五十岁的男人更坏，抱着第三代唱着糊涂的爱，做女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，宁愿相信世界上有鬼，也不能相信男人那张嘴，谁是谁老公，全部都是临时工！!

一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕１道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了１

唐僧：悟空，你变成套套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精······

唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精，直到她求饶······

唐僧：今天好无聊……悟空……你变成女妖精吧……

唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了……你把我变成女妖精吧

唐僧：悟空，你今天变成为师吧！

唐僧：悟空，你今天不用变了…

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
一日，助教问教授：“如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办？”
教授回答道：“我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。”

和几个基友走在街上，看到一饭店办婚庆

新郎和新娘都一个姓，遂即淫荡起来一人说：

“兄妹？”另一个说：“父女？”

我轻笑说：“爷孙！”

每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊？

小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：“再买一只活的吧！”过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说：“我父亲说的：死了，再买一个活的就是。”

又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了。

那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起对不起。”

一下子觉得不对劲又说：“sorry，sorry。”

结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂。它不咬你就代表他原谅你了。”

1.上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水，哗的一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们讲第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开”。
结果孩子们你看看我，我看看你，然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书

2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志,你烟掉了!”男人大怒：“你才阉掉了!”

3.正上着课，有一学生站起来说：“老师，我想拉屎!”老师：“说话要文明!”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐!”

4.小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊："天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

五对六说：“知道为什么说吆五喝六吗？咱们很有气场埃”

六答：“那不叫有气场，是丢人现眼好不好？”

一屌丝在商场里看到个美女，他上前搭讪：“美女，你相信一见钟情吗？”那美女一脸冷漠：“不相信。”屌丝尴尬的说：“咳咳，我也不信，咱俩真是太有缘分了。”美女来了句神经病，扭头就走了。。。

有一天我问我妹妹：“济南冷不冷”？

我妹回答：“当然冷了。”

我问为何？

他回答：“妓男不穿衣服当然冷了。”

我狂晕，真不知道这孩子，唉！

和老公爱爱每次时间都很短，完事后老公义正言辞的说：不是我快，是你太享受了才会觉得时间短，这是爱因斯坦相对论。我：滚!

喜羊羊当空照，美羊羊对我笑，沸羊羊说早早早，你为什么背着懒羊羊？

我去找村长，村长说炸狼堡，一点火，我就跑，轰的一声，灰太狼不见了。

中国现在多数人的写照是这样子的：不懂法律、不懂外交、不懂政治、不懂历史，却觉得自己什么都牛逼。

他在网上有时候是政治家，有时候会变成医生，还会成为工程师、教授、律师，365行他能精通364行，除了他所学的那行。

只有立场，没有智商，只有反对，没有思想……

电影刚开始，一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。邻座的问：“你在干吗？”老头：“找口香糖。”邻座的：“你不能散场后再找吗？还让不让人看电影了。”老头：“那不行，上面粘着我的金牙。”

一计划生育工作者在墙上刷一大标语：女人四十以后再生子，红颜从此不薄命！

大猫抱小猫，小猫找大猫。大猫抱小猫藏猫猫，小猫在大猫的怀里叫喵喵。

在超市的收银台前排队付款。

看见收银员打单时动作飞快，弄得眼花缭乱，不由得嘀咕了一句：“你动作实在太快，我都看不清收了多少钱。”

收银员朝他笑了笑，说：“我这是为你着想，付款就像打针，动作越麻利，你就越不会感到疼。”

北极熊看着自己手里的鱼冷笑道：“是哪个傻X说过，鱼和熊掌不可兼得？”