女友问我：“知道我为什么不开心吗？”我说：“知道。”“为什么？”“因为我不知道你为什么不开心。”

孙刘联姻，孙权担忧小妹婚后受屈，试问刘备：“如果你妈和你老婆同时掉入水中，你会先救谁？”

此话让刘备想起了病故多年的母亲，怒斥道：“救你妹啊！”

孙权听后安心的点了点头。

日本电视台说钓渔岛之争将是一场耐力之争。

别TM逗了，四大文明古国我们都熬死三个了，比耐力？

洗洗睡吧！！

今天调戏美女问她:粗的厉害还是长的厉害。美女回答说：有爱才历害。这是我听到最满意的回答。怎么我有种失落感。

一群MM准备集体包机旅游！
刚上飞机却被空姐请了下来，原因是飞机坏了，需要修理。
过了一会儿，空姐走过来，高兴地宣布：“可以登机了，飞机马上就开！”
MM们奇怪的问：“怎么修得这么快？”
空姐解释道：“不不不，没有修，我们只是换了一个胆子更大的飞行员。”

如果你想整一下某个人的话：特别是心爱的女生呵呵，
某男对心爱的女生说，我有一个请求：请我吃饭。希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：办证。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。
这一招够牛吧~~

下站朝阳门，准备下车，我刚站起来，一五十岁左右的大哥就把我按下去：你坐！你坐！我还没到那岁数呢！手还挺有劲！硬生生又坐了一站！

老爸打电话来说，儿子，我给你买了辆沃尔沃开，赶紧回家看看吧。当时我就震惊了，老爸这是疯了吗，居然给我买车。顾不得多问，我骑上电驴就往家赶，回家一看，沃尔沃原来也可以这样啊！

黄晓明要过河帮妈妈送东西，可是不知道河的深浅，就去问姚明，姚明说：这河才刚刚没过我的脚。

晓明又去问郭敬明，郭敬明说：不要啊，危险，上次我差点被河水卷走。

晓明认真的考虑了一下，下定决心说：我还是回去穿双增高鞋吧。

做一个女人要做得像一副画，让人欣赏，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难。

“先生，我可以借你的腿用一下吗？”一只小狗问。

“可以。”男士很有礼貌。

“谢谢！”小狗倚着男士的大腿痛快地撒起尿来。

某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。

一农民解大便，因不习惯，未脱内内，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和。

长得漂亮没关系，30年后你就变丑了，长得丑更没关系，30年后你还是一样的丑。

跟一同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。

我问能有多贵，他想了想说：如果你开着这辆车开出去50米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了……

自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！

小儿子不懂事，非让爸爸陪他打游戏，爸爸只得奉陪。游戏内容是“恶狗打拳”，电视画面上刚一出现两条狗打斗的场面，儿子就问：“爸爸，哪个把是我？”爸爸说：“主把。”打着打着两条狗混在了一块，儿子找不到自己的狗了便急切地问：“哎呀爸爸！哪条狗是你？”爸爸张口结舌。

想起来上大学时候向爸妈要一千生活费，我爸给了我两千，然后告诉我，不够爸爸再给你。晚上打电话的时候特感动的告诉我妈，我妈说。。。。。。。。。。我不是给了你爸三千让他转给你吗。。。

昨晚喝多了到今中午才睡醒，一摸口袋多了些零钞硬币，问几个哥们怎么回事。他们几个说我昨晚喝多了拿了烧烤摊的盘子跪在摊前要钱，拦都拦不住**

刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。

哪知道他竟然和我说：“学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了。”

有一次带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地问我：“小姨，为什么这的企鹅都是男孩子呢？”我说：“你怎么知道？里面有女企鹅碍”她不高兴地撇了嘴说：“才不是呢，女企鹅都是头上扎蝴蝶结的１

跟朋友一块在网吧玩，朋友在玩LOL，中途闹肚子，让我帮他玩一会儿队友寒冰太坑了，反向大招，塔下送人头，我这暴脾气，十指如飞，垃圾、饭桶、坑货、二逼的一通骂，那厮直接被我骂下线了……朋友回来后，看到挂机的寒冰，直接掏出手机，爸，你杂又掉线了？？

某人接到通知，说他被公司解雇了，连忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！

主管点点头，马上为他写了一封推荐信，他拿过来一看，只见上面写道：“此人在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。”