某天吃晚饭，有一盘烤鸡翅。

我家一般一次烤6只，但我那天发现只有5只，

于是我问：怎么今天只有5只鸡翅？

我爸幽幽地说：还有1只是‘隐形的翅膀’～～囧囧囧

竹板这么一打，别的咱不夸，单夸一夸万能的主啊他是耶和华。

圣父和圣灵，圣子是弥赛亚，神圣一体的位格，正好他们仨。

话说在拿撒勒，有个姑娘叫玛利亚，贤良淑德人人夸，那真是女菩萨！

她善良又纯洁，她谦虚不自大，她活泼又聪明，她调皮又伶俐，她们自由自在生活在那……哎呀我给唱串啦…

有一天，一个客人来我家做客。“你家的柜子好精致啊，是谁挑的？”我答道：“我老婆。”“这张桌子是谁挑的？”“我老婆！”“到底有什么事你挑的啊？”“我老婆！”

下班坐公车回家。路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来，可是车已启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：“师傅停车”。就在所有人齐刷刷看向我的同时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了……不敢多说，都是泪啊，做屌丝不容易。。。

你有没有这样一个媳妇:每天吃饭前说不饿,结果吃的比你多,吃完之后哼哼叽叽说撑了不去洗碗,等你洗好之后发现苹果又少了一个.....

怀上坐床。

婆婆日日唠叨：“如果不能生下儿子，一定让他儿子休了我！”

我惶惶不可终日，也如婆婆般对着自己的肚子，成天唠叨：“生儿子，生儿子！”

方七月，我早产生下了一个，带把之婴。

全家狂喜，抱着婴儿亲了又亲。

婴儿天生异秉，张口就道：“终于出来了，耳根子终于清静了！”

那天太累，抱着公交上的杆子就睡了（下班高峰期，车上人多）。快到站时正好旁边有个人准备下车，就在这时司机来了个急刹车，硬是把我甩进了那个座位，旁边人嘀咕:这妹子动作真快！我没好意思睁眼，于是继续睡了

一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。。

出门散步的时候总是很纠结。

抬头走吧？怕捡不到钱。

低头走吧？怕看不到美女。

初中的时候帮闺密送情书给隔壁班打篮球最帅的男生，男生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。我说不是我写的，结果他立马把信捡起来了。。。

徐峥与妻子感情不好，他们都觉得对方不真诚。陶虹说：“我很想你，昨夜就梦见了你，我拉着你的手。”徐峥说：“你别瞎编了，我昨夜梦里去月亮看嫦娥了，不在家里。”陶虹说：“不真诚的应该是你，你昨夜出轨了。”徐峥说：“我没出轨，我出球了，从地球飞到月球。”

群里面聊天讨论到车的问题。

一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆，自己车一点事儿没有的才叫好车。

楼下有人回复：你那是推土机。我笑了……

后面还有人补充了句：“你可以考虑保险杠，绑一圈诺基亚。”我抽了……

监考老师：试卷有不清楚的，可以举手发问。
歪歪：老师！前面同学的试卷很不清楚。

歪歪小子去买蛋糕。
老板:“需要切开吗?"
阿呆同意了.
老板:“是切6份还是12份?”
阿呆:“还是切6份吧,我怕切12份吃不完!”

1.怒火中烧式：我忙得要死，你来干什么？给我滚回去！
2.罪恶交易式：货带来了吗？
3.嘘寒问暖式：路上还好吗？吃过饭了吗？
4.善解人意式：想上厕所吗？请跟我来。
5.虚情假意式：你怎么才来，我都等了你半天了。
6.别有用心式：嫂子怎么没来？
7.暗中逐客式：城里污染太重，呆久了对身体不好。
8.简洁明了式：走！
9.久别重逢式：呜呜呜……
10.天罗地网式：各小组请注意，目标已出现，准备行动！

孙权趴在吕蒙的坟前大哭。这时一个小姑娘经过，看见孙权哭的如此伤心，不解的问：大人，您在哭什么呀？孙权擦了擦鼻涕说：吕蒙死了！小姑娘听了，开心的笑了起来：是嘛，哈哈哈哈哈哈哈哈我，也觉得自己萌死了呢！

一位餐馆服务员死后,等待了几百年一直没能投胎。每次等不及的时候,他都会去问什么时候轮到他,得到的答案都是:别着急,马上就好了。

怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵“Hey，buddy!Ifyouhavesomethingtosay，thensay!Ifyouhavenothingtosay，thengo!”正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”

据说诗人李白一般都不喜欢到别人家做客，为什么？因为去做客就要吃饭，席间主人往往会客气的说“李白吃啊，李白吃碍…”“你白痴碍…”

1.一个漂亮的妹纸能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男人会让女生练出一副好嗓子，一个风骚的作家能让职员得痔疮！

2.女票的母亲递给我一张支票：“给你100万，离开我女儿。”我接过支票然后转向女票：“我们分手吧，我不爱你了。”女票惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”我冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”

3.姐妹报了个学习班在学画画。昨天看她画了幅画，看着挺熟悉的感觉，就是画中女子面庞丑陋。我忍不住道：你的画工越来越好，只是审美实在太差。姐妹委屈地说：可是我画的是你呀！咳咳，那个其实我是想说你画工太差。。。

一天一位小姐去看病，医生要她去做一个检，小姐拿着医生给的检查单，由于医生在写字时把“B”写得太草，此小姐误认为是数字“13”

于是发现在下面的可笑的口误~~~~~~~

小姐：医生，这个13超在哪儿呢？

医生：不是13超，是B超！

小姐：你这个B分的也太开了!（大声）

医生无语#$%#%$#%

一份绝对伏特加，一份朗姆酒，一份龙舌兰酒，

一份白兰地，一份金酒，一份威士忌，一份二锅头.
混合均匀。

这款鸡尾酒叫“tomorrow”。

一口干掉，等你知道为什么，已经是明天了。

狐狸甲：老兄，你怎么啦？

狐狸乙：有被人骂了。

狐狸甲：为什么？

狐狸乙：逃脱了无数陷阱和猎枪，却逃脱不了这一身恶名。

同事老范爱抽烟，但特别吝啬，别人每天都会在办公室发烟，他从来都是偷偷地抽自己的。那天，一同事在办公室发烟，老范向平时那样伸出两根手指，可同事却从他身边绕了过去。老范尴尬之余，忙替自己解围：“我……我2号出差。”

一位住院病人偶然闯进医院食堂的厨房，发现厨师竟然用脏手把面包一个一个的抓到盆子里，很不卫生。他十分生气，立即跑去向院长告状。院长听了批评意见后，答应马上拿出改进措施来，保证食品的卫生。第二天，厨房门前立了一块警示牌，上面写着：“厨房重地，外人严禁入内。”

楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这e罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！当晚，文胸挂在了宿舍门把上……

1、刚买了两斤小西红柿，没走几步袋儿就漏了，结果小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。。2、“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？”“轮椅”“不好意思打扰了”。3、和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。