岑参：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。

真邪乎，就一宿，好家伙，外面的梨树全白了。

儿子现在上小学二年级了，已经有了外语课程。为了让他练好口语，我戒烟省钱的给儿子请了一名外教。没多久，儿子的口语水平大大提高了，以至于我和媳妇儿都听不懂儿子说的话。媳妇儿带着幽怨表情对我说:“你要不要把酒也戒了，咱们再去请一个英语翻译吧！……”

一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。

有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

就在刚才，我躺在床上无聊，给女同事发了一条短信，“有时间一起逛如家吧。”

TMD我想说的是宜家……

上床前，我告诉女友：“我很注意环保，放个屁也要把它埋起来。”

“埋在哪？”

“埋在被窝里。”

甲：“你借我的东西为什么总是不还？”

乙：“这一点点东西，有什么值得还的！”

甲：“不，只要是我的东西，你借了都得还！”

乙：“哎呀，算你贵小姐精明高见。好吧，请你再借给我一卷W.C.卫生纸，我一千个保证，用完以后绝对‘完璧归赵’！”

斯摩格大佐为了显示自己对部下的关心,于是突然进入海军基层食堂,在食堂里,他看见克比和贝鲁玫伯站在一个大汤锅前，就说：“让我尝尝这汤！”“可是。。。。”克比说，斯摩格：“可是什么？给我勺子”。。。说着便喝了一大口，接着生气地大骂：“可恶！怎么能给海军们喝这个？？？！！！这简直就是刷锅水！”克比：“我本来想告诉您的。。。可是您已经尝出来了。。。”

从前有两只老虎，他们是兄妹关系但是却相恋了，爱的惊天动地。

家族中的其他虎们不能容忍他们，因此对他们实行了割裂肢体的处罚，但是他们还是坚持要在一起，真是太感人了。

因此有人为它们做了一首歌，世代相传：

两只老虎两只老虎，跑得快，跑得快。

一只没有耳朵，一只没有眼睛，真奇怪，真奇怪。

木对杉说：你什么时侯身上被砍了三刀？现在的人太不注意保护我们树木了。

男：周一我生日，你能来参加吗？女：哦，我正好有点事恐怕不能去了，那我提前给你准备一份礼物吧！男：不用那么麻烦了。女：哦，不想要那就算了。男：不是不想要，就算你送给我一根头发，我也会珍藏一辈子的！女：我正愁着不知道送你什么礼物好呢，那就送你一根头发吧！

娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？”爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。”娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？”爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。”娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢？”爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……”半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了！”

家有4岁小萝莉外甥女一枚，一天lz穿了一件新裙子在镜子面前左瞧瞧，西看看，完了之后甚感满意，遂问一旁的外甥女：姨姨穿这件裙子漂亮吗？外甥女看了我一眼随后说：姨姨你穿这件裙子好看，就是人长的不好看……人长的不好看……话说，现在的小孩说话咋这么犀利啊

你换下来的衣服怎么有香水味?额.可能是在公交上蹭到别的女人了。你是不是在骗我!你是不是去外面和别的女人瞎搞了!瞎搞?怎么可能!那你怎么证明?只能用体力证明了～嘿嘿嘿……

“这辈子不结婚了会带来什么困扰么？”“没人养老…”“各种闲言碎语…”“你这辈子随出去的份子钱一毛都回不来了”。“结，明天就结。”

监考老师：试卷有不清楚的，可以举手发问。
歪歪：老师！前面同学的试卷很不清楚。

歪歪小子去买蛋糕。
老板:“需要切开吗?"
阿呆同意了.
老板:“是切6份还是12份?”
阿呆:“还是切6份吧,我怕切12份吃不完!”

兼职的时候送外卖，地址是19层楼。那天电梯坏了，我爬到19层楼后刚准备敲门，发现我爬错单元了。这不是重点，重点是我当我又爬了19层，趴在门口的时候，隔壁大妈跟我说，小伙子，为什么不做电梯，隔壁单元电梯坏了，这里没坏!

1、从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“。。。公交车。。。”

2、一天，牙签正在走路，发现地上有一毛钱，于是他弯腰去检，然后腰折了。

3、XX的小弟弟是螺旋状的，为什么？正解：别人是甩干的，他是拧干的。

4、A：有钱也不要去找日本的鸡！B：为什么？A：支持国货啊!

5、一次上机械制图课的时候，有个哥们儿画图太入神，拿起圆规，发现圆规没有笔头，于是大呼：我的规头呢？

6、某次开班会，班长想知道来了多少人，可是觉得到的人比较多，不到的人少，不如直接统计不到的人数，于是想着想着说道：“大家注意一下，没到的举一下手，我统计下人数。”

蜘蛛和蜜蜂订婚了
蜘蛛感到很不满意,于是就问它的妈妈:‘为什么要让我娶蜜蜂?’
蜘蛛的妈妈说:‘蜜蜂是吵了一点,但人家好歹也是个空姐.’
蜘蛛说:‘可是我比较喜欢蚊子耶!’
蜘蛛的妈妈说:‘不要再想那个护士了,打针都打不好,上次搞到妈水肿.’
蜜蜂也感到很不满意,于是就问它的妈妈:‘为什么要让我嫁给蜘蛛呢?’
蜜蜂的妈妈说:‘蜘蛛是丑了一点,但人家好歹也是搞网路的........’
蜜蜂说:‘可是人家比较爱蚂蚁啊!’
蜜蜂的妈妈说:‘别再提那瘦巴巴的工头,
整天扛着食物东奔西跑,连台货车都没有.’
蜜蜂说:‘那隔壁村的苍蝇哥也不错.’
蜜蜂的妈妈说:‘他是长得蛮帅的,但也不能找个食屎的.’

小楼住，白又白，两只耳朵拎起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。

TA什么都不做，只让你去做，你怎么做都不会达到TA的要求。

TA，不是领导就是老婆！

唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.
如来问：“你们带U盘了么？”
唐僧师徒·#￥……#％…#$
如来又问：“移动硬盘呢？”
...........
如来继续问：“IPOD也可以哇”
悟空挖起耳朵来
如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛

在茶话会上，一位妇女问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。问话的妇女张口结舌显得十分狼狈。过了一会儿，她又结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得很像，我怎么没看出来呢？”