A向B介绍自己的女朋友：“这是我刚交的女朋友。”

B很吃惊的说：“种类分的这么细？”

PS：我也去面壁了，看见前面有3个人，他们已经把墙挤满了，郁闷不已。。

我们单位是一个好单位！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资低，但是我们工作多啊！亲们，找工作，就该选这样的！拿最少的钱，上更多的班，从来不知道什么叫放假！

男：“亲爱的，求求你嫁给我吧！”

女：“闪边去，小狗才嫁给你这种穷鬼呢。”

男：“可是我昨天刚中了五百万。”

女：“汪！汪汪！汪汪汪！”

当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八

男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉

乡下早晨鸡叫人，城里晚上人叫鸡

旧社会戏子卖艺不卖身，新社会演员卖身不卖艺

工资真的要涨了，心里更加爱党了，能给孩子奖赏了，见到老婆敢嚷了

敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了

结果物价又涨了，一切都他妈白想了！

为了生活，你四处奔波；

为了节俭，你从不花钱；

本来不想说，可是晚饭还没着落；

我不要什么圣诞什么元旦，我只要西红柿炒鸡蛋！

微信抢了个红包，十多块钱，心情大好，让同事看了一眼。同事说：“这么高兴，是不是比你一年的工资剩余都多？”艹，好好的心情都没了，关键他说的还挑不出毛病。

公狼兴冲冲地跑回窝里对母狼说：“亲爱的，我捉到了一只兔子，我们今天晚上有饭吃了。”

谁知后面追过来另一只狼对它喊道：“快放了它！”

“凭什么，我们已经好几天没吃东西了，饿的眼睛都花了。”

“你说的没错，不然你怎么连我儿子和兔子都分不清呢！”

王老板在开会时放了一个屁，他觉得没面子就对旁边的李秘书说：“你声明这个屁是你放的回去我给你加薪！”
然后李秘书就站起了说：“这个屁是我放的！”过了会王老板又放了一个屁，他又对身旁的刘秘书说：“你声明这个屁是你放的回去给你加薪。”刘秘书也站起来说：“这个屁是我放的。”
过了会王老板又放了个屁，这下还没等王老板说话马秘书就站起了说：“这个屁是我的！是我的！不要和我争！我放的屁！”

某天吃晚饭，有一盘烤鸡翅。

我家一般一次烤6只，但我那天发现只有5只，

于是我问：怎么今天只有5只鸡翅？

我爸幽幽地说：还有1只是‘隐形的翅膀’～～囧囧囧

第一次做媒,男孩阳光帅气,退伍军人。女孩温宛秀丽,注册会计。且都是本人好友……昨天下班女孩来找我说是不想谈了,问其原因,原来前几天男孩约她宵夜,半路遇上仨劫道的,男孩徒手勇斗仨歹徒,却把女孩吓着了。女孩说他那么能打,以后结了婚要是打架,……

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

以前，老家有一中年老实人。结果不幸，被雷劈死了。

结果就是，有人认为他是没孝心才被雷劈死的。

有人认为他是和别人老婆乱搞才被雷劈死的。

有人认为他是干了伤天害理的事才被雷劈死的。

有人认为他是不务正业才会被雷劈死的。

还有人认为他虐待老丈人才被雷劈死的。

更有人教育孩子说：“你看，那人干了坏事，结果被雷劈了。”

尼玛，不幸被雷劈了，还有背不尽的骂名，太惨了。

所以，我变得很怕雷电，打雷的时候总想找个人抱祝

轻轻的，我走了；

正如我哭哭啼啼的来

最大的遗愿就是：

做法事的时候那哭声能由我自己亲自来哭吗？

本人喜欢有始有终

舍友买回来一台笔记本，不上网，不装软件，不倒视频和音乐。

每次开机就看自带的说明书，很认真的看。

有时还会品味一下说明书的语法。

已经两个礼拜了…

今天看见妹子在QQ空间发表心情，表示大大的不爽，很是愤怒。然后，后面就是各种安慰，各种劝解。

只见一哥们儿做了如下回复：从前有一个故事，故事是这样的……，……。

然后？

然后就完了。

有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖

有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪

有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外

有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快……

一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时，来了一个猎人，“砰”一抢打死了这只小鸟，子弹正中小鸟的心脏。
问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死？？
答：在跳脱衣舞。

小时侯老妈最疼我了，煮菜前总会问问我的意见。“今天煮了萝卜，吃不吃?”“不吃。”“那耳光吃不吃。”“好吧，吃萝卜，萝卜最好吃了。”

小A是我公司公认的美女，一日上班时间，来了一位长相跟小A有些相像的女人，岁数看上去要大得多似的，我走上前去问到‘阿姨，你是小A的母亲吧？’那女人白我一眼‘我是小A，今天没化妆，你就不认识我了？’我：……

一天，同学甲把同班的同学乙给打了。老师问他：“为什么打人？甲回答说是丙叫他打的。老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。
过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了……

1、钱不是问题，问题是没钱。

2、钻石恒久远，一颗就破产。

3、水能载舟，亦能煮粥。

4、一山不能容二虎，除非一公和一母。

5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。

7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

9、避孕的效果：不成功，便成人。

10.问世间情为何物？一物降一物。

周未休息，我睡了一天，傍晚起来，我：“妈，我一天没吃饭了。”老妈：“昨儿个吃撑了？”我：“爸！我都一天没吃饭了！”老爸：“哦，那明天记得吃。”我。。。

有一天宋鑫学了退步海阔天空，他明白了其中的道理，但他很想买一艘玩具船。他来到这家玩具店，他却没带钱，可是他去抢了一位阿姨的钱包去买这个玩具，阿姨对他说：“快换钱包＄来，要不我就报警拉”！！宋新说：“退步海阔天空”