男：刚才我在屋里，捉住了一只蟑螂，然后把轻轻的放在了门外。

女：你没有把它踩死啊？

男：是啊，我怎么会踩死它呢，我是很有爱心的，我只不过是把它的腿全部拔掉了？

女：？

儿子：“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？”我：“当然是时间重要。”儿子：“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天。”问答完全没毛病，就这么活生生的被套进去了！

最近非常火爆的一款网游上线了！它集惊险、刺激、虐心于一身，拥有大量在线玩家，即使网速再慢、服务器再差，也挡不住玩家们对它的痴迷。

它清理BUG，消灭外挂，它就是12306网站……

和暗恋的女神聊天，她说：“最近喜欢一个人。”我问：“谁埃”她诡异一笑：“远在天边”我开心的说：“近在眼前！”她说：“不，就是远在天边。”

诗人和剑客都是一辈子注定孤独的职业。

夕阳下，无尽的草原内，残雪中，白衣胜雪，一匹瘦马，一把剑，一支笔，执拗的眼神凝视向天边传来的狼嚎。

天涯远不远？人就在天涯，天涯又怎么会远。

网友回复：远远望去，如此抒情画意里有四样东西：马笔剑人！

一对夫妇质问一家商店经理说：“上星期，我们在这里买了一个象牙盒，经鉴定，是假象牙制成的。”经理说：“在当前科技条件下，大象安装假牙，也是非常有可能的。”

丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：“别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。”

一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡，问道：“你不去地里干活，坐在这儿干什么？”

农夫答：“我在等你们往这棵树上撞埃”

兔子大笑着说：“都啥年代了，不知道我们都用GPS了吗？！”

笑话一则：某女士最近一段时间里得了感冒，总是忍不住打喷嚏，一天她到小卖店买一包餐巾纸，对店主说：“我想要买一包、、、、、、”，还没有等到说完这一句，她立刻打了一个喷嚏，“啊啾”，店主听到还以为她说的是买一包“啊啾”，就回答到：“没有”。

笑话二则：某人平常没事的时候喜欢上网，可是开机的总是启动不起，开关了好多遍都没有反应，过了一会儿机子突然自动开机了，此时他心里想：“上网冲浪是件神奇的事情，却原来这个电脑变得更加神奇了，电脑岂不是比网更灵验，比人更有趣啊！

高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。

某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。

一小P孩，拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”

某地一县长带着办公室主任出差，在上放了一个臭屁。说是办公室主任放的，办公室主任说：“自己没放。”

县长很生气，回去把办公室主任免职了。

办公室主任不明白，问县长说自己又没有犯错误，为何免自己职？

县长说：“你屁大的事都不能揽，要你这个办公室主任有啥用？”

有一次，一只小老鼠发现农场主在她经常出没的地方安放了一只鼠夹，于是她就把这件事告诉了农场主家里养的母鸡、绵羊和奶牛。

但母鸡、绵羊和奶牛都不屑地说：“主人下夹子是要抓你，这是你的麻烦，跟我们有什么关系啊？”

几天后，鼠夹捕住了一条毒蛇，那条毒蛇凶狠地咬伤了农场主的妻子。

为了给女主人补养身体，家人把母鸡杀掉煲了汤，过几天，又把羊杀了，招待前来探望女主人病情的客人，最后把牛也杀了，用来宴请参加女主人葬礼的亲朋。

在这段日子里，小老鼠一直蹲在墙洞里观察着眼前发生的一切，思考着这件大家都认为和自己无关的事。

过年了，我妈指着我闺蜜在朋友圈发的和男票亲密合照说:看看，多幸福啊！你啥时也能发几张这样的照片给我？但老妈紧接着又说：唉，算了，别人都要有钱的长得帅的条件好的。你呢，只要有人愿意要你就行了。

牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。

禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。

牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？

禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

‍‍‍‍我：“我打算减肥。”朋友：“为什么？”我：“因为前几天在街上晕倒。”朋友：“知道健康的重要性了？”我：“当时有几个壮汉抬我的时候喊1、2、3起！”‍‍‍‍

饿虎：“胖子留步，快些脱去衣服，让我饱餐一顿。”

贪官：“大王饶命。我乃一贪官，有许多钱，你要多少给多少。请手下留情!”

饿虎：“你是贪官?”

贪官：“下官正是。”

饿虎：“我不吃你，快逃命去吧!”

贪官：“下官能否斗胆问上一句，大王为何今日大发慈悲，饶过本官一命?”

饿虎：“我听老辈子说过，贪官虽然肉多，但五脏俱毒，不宜食用。”

今天英语老师说“sheep”是羊的意思不是山羊，是喜羊羊那种羊！

有个人飘出来一句“像喜羊羊那种会站起来的羊吗？”

小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。

“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！”

他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。”

有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：操！就你这身板还想和人打架？被人推倒了吧？

破折号大怒：尼玛！我个子是没你高！可是，老子的腰比你三个还粗！

……嘟……嘟……

女：你为什么刚刚走了?

男：嗯……

女：为什么?

男：当初我以为你是个很美丽的女孩，可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩，你为什么骗我?难道网恋真的就只有欺骗?

女：我……我也不想的，对不起……我是不是吓着了你?

男：……真的要我说吗?

女：嗯!

男：其实：长得丑不是你的错，可是你跑出来吓人就是你的不对!

女：晕…………倒!

一：鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我，我一出总是布，他总是剪刀。

二：两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。

我从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高一，跟男友租了房子，一周末上午，有个快递小伙来敲门，我给她他开门之后礼貌的说了句：“你好，有什么事吗?”感觉他愣了几秒钟，然后突然来了句：“额，你家大人在吗?”我直接对男友喊：“爸，有人找你……”

一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。