家里有金毛一只，平时做错事。

我们一训它它就乖乖的，一脸委屈样。

近期怀孕一个月了，现在一训它。

这货就直接把肚子晾给我看。这货要逆天……

A：“为什么电视上的WSJ广告里都是用蓝色的液体做实验？”

B：“……”

A：“为什么？为什么？”

B：“他们怕影响中日关系。”

吃饭的时候三岁女儿说，她吃饱了不吃了，我们都吃完了，收拾完后，她又说，妈妈，我还有点饿呢，老公说，是不是在喝一杯奶茶就饱了？女儿默认了，这么大点小孩都会套路了，这世界

黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？?

盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。?

哎呀妈，你说我们能不急？好又贷合伙人活动佣金高达9%，我还是学学理财赚点钱吧。

一日小王去KTV，现金不足，只能用银行卡买单。小王：糟了，能用银行卡买单吗？店主：我们支持刷卡。小王：可这张卡是我老婆的，她要是知道我在KTV的话，我就死定了！店主：放心，我们可以帮您刷成饭店消费。小王：那我就放心了！回家后，老婆：我去！你吃了一碗兰州牛肉面，用6320元！里面加了头牛啊！

一位警官想使一辆超速行驶的车子停下，但那司机却逐渐地加快了速度，一直加到100英里/每小时。当司机意识到终究无法逃脱时，只好开到路边停了下来.警官过来对他说：“上了一天的班，我也差不多要下班了，这样吧，如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口，我就放过你。”那司机想了几秒钟后说：“我妻子在大约一个星期前跟一个警察跑了，我以为你想把她送回来给我，所以我就拼命逃了。”

同事：哥们的狗狗死了，我找了张报纸把他裹起来埋了。还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。

我：谁知道你画的是女狗？

同事：当然是画在狗狗头上一朵花啦！总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。

五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”

“我知道一个快速致富的方法！”

“说！”

“那就是需要很多资金！”

“你特么不跟没说一样吗！”

其实在唐僧的三个徒弟中，最好色的还要数这孙悟空了。

大家都知道，孙悟空神通广大，能七十二般变化。他经常趁大家半夜熟睡后，偷偷溜出去看人家美女睡觉。

这还不算，有一次大白天的，他居然偷偷的看蜘蛛精洗澡，还变成老鹰叼走人家的衣服。之后还想调戏人家，但又怕坏了自己的名声，于是他利用了八戒，后来害得八戒被蜘蛛精绑起。

这不说了，就说那次打白骨精吧，他什么人啊，竟三次才将白骨精打死，还不是因为他心里有那么一丝怜香惜玉，想卖个人情，趁机吃吃人家的豆腐。不想人家白骨精压根儿对他不感兴趣，只想着师傅唐僧。白骨精没懂起，这不后来被打死了。

像这样的事还挺多的，别说是我说的哟。

洪七公手臂内弯，右掌划圆，呼的一声推出，掌风到处，一棵松树应声折断。

郭靖大吃一惊，七公道：“这招叫做亢龙有悔”。

说完跃起半空，一掌凌空劈下，“这招唤作飞龙在天。”

落地后扭胯蹬地，踏起一片烟尘，仿佛策马奔驰原野。

郭靖一声惊叹：“这招又叫什么。”

七公笑道：“江南style！”

“考试不及格后，你爸说了什么吗？”

“可以省掉那些脏话吗？”

“当然。”

“那他什么也没说。”

患者：“医生，您有什么妙药可以治好我的夜游症呢？”医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。”患者：“盒子里是什么东西？”医生：“图钉。”

1、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

2、为什么我的银行卡在高压锅里煮了半天，还是冻结状态？

3、长时间熬夜后剧烈运动可能会导致猝死，所以我一向不运动。

4、我这一生最接近芭蕾舞的时刻就是用脚摸拖鞋的时候。

5、鄙人喝热水的步骤：1：倒杯热水；2：尝一口；3：太烫了；4：放着凉会；5：忘了喝。。。

6、很多词汇，在前面加个屁字，就耐人寻味，比如：眼保健操。

7、我给自己定下了减肥六字诀：管住嘴、迈开腿。而事实是：管住了腿，迈开了嘴。

8、我：“不要斤斤计较一些小事，只要事情的本质没有改变，只要我们保持良好的心态，当你回过头瞻望时，你会发现，放弃一些小小原则，未尝不是件好事。”

妹子：“不行，不戴TT，我坚决不做。”

男女相亲，女人很直接女：“你懂政治吗？”我：“不太懂”女：“懂兵法吗？”我：“不懂！”女：“打篮球一个能打五个吗？”我：“不能！”女：“能单手俯卧撑吗？”我：“不能！”女：“想要我和你交往，以上必须全会！拜拜”我：“世界上哪有这么厉害的男人”女：“有，金元帅”

记者在北京采访一路人，如果你中了500W要怎么花？路人说，还房贷，记者问，那剩下的呢？“剩下的慢慢还”

1.7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”2.俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？女：公子何出此言？俺：因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！3.我一哥们坐飞机去香港。刚坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！打量了半天，楞把周杰伦瞧得很不好意思，遂开口道：“你好，我是周杰伦，是想要我的签名吗？”老哥一听就火了，愤愤回道：“我是论坛的版主，你要不要我的签名？！！”4.我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”女友答：“他问我想不想一起看死尸！”

有个老板朋友养了个小三，手机里不小心存了照片被老婆发现，老婆带人根据照片把小三打了一顿，结果打错了人。

深夜经过那个地方，碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主：我：这儿有卖菜的吗？摊主：现在没了，都几点了。我：但是有卖菜的是吧？摊主：嗯有，白天，就我旁边。我：哦。。谢谢。您这儿卖水果？摊主：对。我：那给我来点黄瓜～摊主：……姑娘黄瓜不是水果……

现在歌都矛盾。比如：

亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰。（你他妈瞎啊！往刺上飞）

我家住在松花江上啊（要不就江左边要不就右边，住他妈上面的那是王八）

我送你离开，千里之外（你他妈怎么不取经去啊！）

一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对恋人在动过分亲热，她看不顺眼，拍拍青年的肩头，说：“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”青年转过身对她说“啊！老大太，你能劝她跟我去就好了！”

一直暗恋一位美女空姐，每次都故意坐她的飞机。

总想找机会搭讪这位美女，有高人指点我， 嘘嘘乐爆笑娱乐

说不管她在做什么，你都讲这么巧你也来做什么。