一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如此美若天仙的女孩，也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。

超市里，一个老头正拿着奶粉看包装。这时，一个小偷的手伸进了老头鼓胀的上衣口袋。旁边有顾客发现，营业员也发现了，碍于小偷凶悍的样子没人敢吼。眼看小偷的手指已伸紧口袋，老头还浑然不觉。女营业员急中生智，对老头吼到：“喂，老年人，要买快过来交钱，不要在那里挡着别人。”
老头一听就火了“这是啥态度，我看仔细点不行吗？”说这老头将左手往上抬，好像生怕妨碍小偷似的。见周围都是女顾客，小偷更肆无忌惮了。终于，小偷将纸包偷了出来。
小偷出了超市，顾客和营业员责怪老头。没想到老头说：“感谢们，我知道有人摸我的包。”
“什么？”人们不解的看着老头。
“那是用纸包的痰，找不到地方丢，让小偷帮帮忙也好。”

赵本山：请听题，雾霾是由什么原因造成的？

范伟：是环境污染。

高秀敏：错！是日本。

刚刚看新闻台钱塘江大潮直播……

只听讲解员小姐豪气万丈的说道：“大潮把江水分成了两边，一边平静如水……如水……水……”

儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子，你要努力学习，以后一定要超越爸爸。儿子愣了一下，弱弱来了一句，别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。

某旅游团安排不周，竟然将一对陌生男女同住一室！很是尴尬。
早晨，女人对着窗台梳妆，一阵风将她的丝巾吹到树上！
眼看就要出发，男人卖力的爬到树上取回丝巾送女人！
不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“树这么高爬上去了，床那么低你他妈的爬不上来？”

阿呆去朋友家玩，只有朋友一个人在家看电视。阿呆问：“你的爱人呢？”朋友说：“她说不定正在别人的怀抱。”阿呆说：“太不应该了。”朋友说：“她有正当理由，她去跳舞了。”

一蛇青年去应征，问蛇军官：“征兵入伍视力不够怎么办？”

蛇军官呵呵一笑：“欢迎加入眼镜蛇部队。”

火车上一男女急着方便，

男说：大妹子我先解吧！我都捏了半天了！

谁知女的说：大哥，还是让我先解吧！

你还有个捏头，我捏都没有地方捏！

红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”

月老叹气：“他们都去拜土地庙了。”

红娘不解：“为什么啊？”

月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵？”

一对情侣吵架。
女：“你每一样东西都比不上任何人！”
男：“对，尤其是女朋友！”

我惊异于他的想法,问道:"那么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?"

司机掐断烟头狠心的说道:"真正能阻止离婚的婚姻法是,离婚后房子归国家."

我问:"现在情人节和清明节的区别是?"

司机想了想说:"情人节和清明节是一样的,都是送花,送吃的,区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。

夏天，小米和爸爸去郊外。小米越来越冷为什么？因为他坐的是动（冻）车。

班里有一同学，小时候发烧烧坏了神经，有点痴呆，整天口歪眼斜的班里其他同学没少欺负他lz比较善良，平时还和他唠两句，打打闹闹后来才知道，我们全县的金银店都是他们家开的，从小拿黄金白银当玩具，这绝对是真正的土豪啊！呃，东哥，咱俩是好朋友吧？

早上，室友小a打电话给他女朋友，说晚上给她看纹身。

他女朋友说：“你就是纹出3D感的身躯，也改变不了你2B一样的气质！！！”

磕头虫是饭店的洗碗工,这天刚刚发了工资，狐狸就来找她借钱了。

知道核桃很硬,磕头虫还是答应了,帮荧火虫敲核桃。

看着火破血流的磕头虫,暗恋她己久的蟑螂心庝得要命,用萝卜雕了一个头盔,送给了磕头虫。

头盔太沉了,磕头虫只有不停地摇头，戴在头上的萝卜头盔,才不会从头上掉下来。

又到了发工资的时候，狐狸远远就看见磕头虫不停地摇头，只能灰溜溜地走掉了。

蟑螂向磕头虫求婚,却遭到了拒绝，直到今天，他也没有想出被拒绝的原因。

老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了！

一对夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，

但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。

后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，

什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。

谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，

省下这几个屁来吹灯该多好！

原来单位有个女孩，长的不错，但是男朋友真心不帅，熟了以后，问她两怎么好的，女孩讲第一年出来，她两在一个单位，只是认识，没讲过话，后来女孩子病了，好像是一种传染病，在举目无亲的北京，躺在宿舍里，高烧意识都不清楚了，是这个男孩把她背到医院，花光了所有积蓄，照顾到她去全愈，后来他两在一起了，她说她会一直对他好的，还有一个更逗，一个男孩一直追一个女孩，女孩没答应，女孩辞工回家的第二天，男孩根据员工表地址找到女孩家，受到女孩全家的欢迎，后来在一起了，后来这两对都结婚了。

屌丝是哪样的人呢？打个比方你就知道了。好比是一群男女玩大冒险输掉了，女的躺下-男的在上面做俯卧撑-一般都是做几下就累得趴在女的身上了，唯独屌丝会TM一口气做个几十一百下的，还说不费劲！遇到一个神经病店铺！逛街时听到“两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当”我正在默默脑补后面的台词，然后听见喇叭里继续说“两块钱你啥也买不着，全场卖五块！全场卖五块！”妈蛋，人与人之间最基本的信任都没有了呢！我昨天在微信上看到柿子不能和海鲜一起吃，然后跑去告诉我妈，今天她就买了一大袋柿子回来让我吃，然后……然后她就和我爹吃海鲜去了……

A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。

B：怎么可能？

A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗？

B：那河呢，也可以拔吗？

A：拔河你没玩过吗？

有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”

一名小偷翻窗进入浙江乐清石帆街道一户人家。

准备盗窃时发现电视在放《泰囧》，这正好是他一直想看的。

于是悄悄看了起来，到搞笑之处竟忘情笑出声，被楼下屋主听声上楼，立马上去将其扭送到派出所。

这家伙办事太不专业了……

四年前，我孤身一人，在家一边喝着闷酒一边看世界杯。如今，我脱单了，四年后的今天，我终于可以一边刷碗一边看世界杯了。

精品屋里假货塞，极品店为款爷开。锅碗瓢盆随地摆，商品伸出摊点外。拉拉扯扯做买卖，打情骂俏抛果菜。隔三差五大甩卖，低价不如高价快。涨价打着削价卖，售价高出限价外。商人重利轻情义，购物全凭防伪器。一人领证全家卖，星期节日轮小孩。新华书店改卖菜，精神变伏物质卖。