上个月想着去超市买了一个大一点的水杯。逛着看到一个真的挺大的杯子，挺便宜才25元，杯子上面的画也很好看。总之还不错，就是杯子太大了，带一杯水一天都喝不完，中午光喝水都把人喝饱了。真的是太大了。。今天我看到了那家超市新贴是海报，我那个杯子居然还降价了，才卖19元而且，上面写的。。花瓶低价处理。

1、我爸为了让我虚心跟他的战友学修汽车，语重心长的对我讲：凡事要虚心，吃屎都要有师傅教才会，顺风不臭，逆风臭！2、看完我的考试成绩，我爸有点不满：隔壁家的孩子考了99分，而你呢？回回考满分，以后怎么超越自己？3、陪老婆回娘家，老婆问她爸：“还抽烟不？”“抽。”“喝酒不？”“喝。”“这么大年纪了，抽烟喝酒对身体不好，你选一样戒了吧？”“两腿一蹬全戒了。”岳夫淡定的回答。。。

一对新人结婚，朋友们来闹洞房。夫妻俩做好各种心里准备，结果一帮朋友啥都没做，聊天到深夜准备回家。最后拿起饮料敬新婚夫妻，给新郎饮料里放了伟哥，给新娘饮料里放了巴豆。结果新郎硬了一晚，新娘拉了一晚！

两个乞丐，冬天很饿。看到一坨屎，两个人为了活命，都想吃。但两个人都不好意思，结果乙对甲说“还是你来吧，我不饿”甲就大吃了起来。吃着吃着，毕竟是屎呀，甲就吐了。乙马上吃了起来，甲就奇怪，我吐出来的这不是更恶心吗？乙回答：“我就是想吃顿热的”一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.汪先生：每个人都在游泳池小便.救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上小便......有次，王部长请一位朋友到家中吃飯，王部长家有條狗，看到客人進來的時候，狗還會對客人搖尾巴；不過當那位客人跟王部长一起吃飯时，那隻狗卻一直瞪著他，還吼個不停…客人不安的問王部长：「你們的狗好兇哦９只見王部长的儿子小弟插嘴：「不會啦！牠平常不會那麼兇啦！只因為你用牠的碗吃飯，牠才會這樣。」

‍‍‍‍昨天被领导骂了，好委屈。晚上回去果断上淘宝，点击私人美女叫醒服务，付款3元购买一次，写上领导电话，完毕。现在都已经中午十一点了，领导还没上班，听说要去民政局，我是不是做错了什么？‍‍‍‍

下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”

一富豪查出绝症将不就与人世，于是把三个儿子叫到身边说道:现在我一个人给你们100元，你们出去买些东西回来。谁买的东西可以装满这间屋子，我的财产就给谁。于是三个儿子拿着钱出去啦，过了一会儿大儿子回来了买了许多纸张。富豪要了摇头。又一会儿二儿子也回来了手里拿了一本笑话大全。说道:我可以用笑声来装满这间屋子。富豪笑了。最后小儿子回来了手里拿了一盒火柴，说道:我可以用火光照亮整间屋子。富豪慈祥又的笑了说道:那现在我就把我的财产都给小幺。你们同意吗？大儿子说道:我资质愚钝不配拥有这些财产。二儿子说道:我拥有我的大脑，可以自力更生。财产就给弟弟吧。于是富豪笑着同意啦。二儿子:三弟你可以把煤气关上了吧。

a：最近忙什么呢？b：没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。a：成功人士埃b微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球。

6岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”“睡觉玩手电干啥？”“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

一哥们发帖：小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小弟弟伸进去尿。长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷的青春啊。下面一神人回复：现在还能伸进去的才残酷吧！

十几岁时小孩子淘气偷村里一大叔苹果吃，被大叔逮住一顿胖揍不说，还被告诉家长和学校。这个恨吶源远流长。。。。。。冥冥中上天自有安排，如今成功娶到他的女儿，想吃苹果那还不简单！！！关键是得去干活。。。

1. 这是一个初中时我所见到的时：在我读初中的手机还很少见那会有个手机是十分酷的，一天一个朋友买了手机正向我们炫耀时他突然将手机从楼上仍了出去，我们很惊讶，见他却从容的说：别担心我开的飞行模式！很不幸的是………。…。…。他捧着摔坏的手机说…：为什么手机开飞行模式没有飞！！？

1、恋爱是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

2、女人喜欢孙悟空是因为他瘦，男人喜欢唐僧是因为他艳遇多。

3、妻子：老公，你太能干了。做完饭，你接着把衣服洗了吧？

丈夫：你一夸我，我肯定吃亏！

妻子：老土了吧！“夸”字就是“大亏”呀！

中学时候的运动会，百米赛跑，我站在开发令枪的体育老师旁边观战，几个同学准备好，这时老师说：预备，我一激动，跟在后面大声吼了一句：跑！只见那几个同学就飞奔出去了……果断被体育老师白眼了……我真不是故意的……

这不快过年了么，兴冲冲的去买了新衣服新鞋子！回到家，我妈上下打量着，“刚买的衣服？”“嗯！好看不？”“像只母鸡！！！”…………“鞋子也新买的？”“嗯！新款呢！显高！”“矮就算了，穿着高跟鞋走路跟个鸭子似的！”

酒吧里两个女人在聊天，一女说道，你最近怎么瘦了这么多，另一女回答，我是因为太难过了，我丈夫找了个小情人，女子劝其，赶快和他离了吧，该女子回答，不要，我还想再瘦五公斤。。瘦5公斤呢。。。

上联：房价涨，地价涨，油价涨，电价涨，水价涨，粮价涨，肉价涨，蛋价涨，菜价涨，药价涨，这也涨，那也涨，怎一个涨字了得，涨了还涨。

下联：上学难，参军难，就业难，买房难，租房难，择偶难，结婚难，育儿难，就医难，养老难，男也难，女也难，看世间难字当头，难上加难求横批：……

老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！

七仙女湖中洗澡，八戒干着急看不到。唐僧严肃地朝湖面喊：施主，小心鳄鱼啊！七仙女一丝不挂飞奔上岸。八戒感叹：领导的智商无法超越啊！

童言无忌啊爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。”爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”儿子说话很成熟啊lz女，儿子5岁，今晚吃完饭拿着我手机玩，我逗他，他不理我，我就咯吱他脖子，他也不知道痒，我使出最后一招，掀开他的衣服摸他腰，手还没伸进去，他淡定的说了我一句：“怎么？你要掏我蛋吗？”我……雷的无话可说，他爸来了一句，儿子说话很成熟啊。。。成熟。。我是不会为了一个冰淇淋跟你走的在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”小正太：“2个！”小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

一哥们姓胡，小名小三。国庆长假期间想去一朋友那玩，自己不好意思说，让我联系。于是我给朋友发了一条短信：小三欲来看望你，方便吗？结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。

公交车上上人满为患，过来一带小孩的妇女，见没人动，我边喊“大姐，来坐我的座儿”全车人对我投来景仰目光，旁边人小声说道“这小子，座着轮椅还装B！”

郑政捧着盏台灯，彭澎扛着架屏风，彭澎让郑政扛屏风，郑政让彭澎捧台灯。