lz妹子，平时饭量就很大，吃像也很是粗撸……今天中午吃快餐，本来饭是不够吃的需要再添一碗。突然旁边那桌坐过来四位帅哥，哈哈姐的装b系统立即起动，米粒都是一粒粒的数着吃的，完了还留了好多肉和饭没吃完，就优雅而高贵的离开饭桌。妈的害得老娘又转身到隔壁要了两个大肉包。。。装b害死人那！！

开学第一天去学校食堂吃饭，队伍很挤，几乎人贴人，后面的女生的胸部总无意间碰到我的后背，于是我硬了，没想到幸福来得这么突然，“做我男朋友好吗？”前排的小哥回头对我说道。

儿子问爸爸，战争是怎么引起的。爸爸：“例如法国和意大利之间发生什么争执的话……”妈妈：“不对，法国和意大利绝对没什么争执。”爸爸：“我知道，我这儿只不过使用了假定法……”妈妈：“这样对孩于的教育不利１爸爸：“没什么，不要紧的１妈妈：“没什么！？不行１爸爸：“讨厌１儿子：“妈妈，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。

Lv专柜!售货员：“不买不要乱碰,这款是新款!”妹子淡定的说：“好的!那麻烦问一下这期一共几款新款？”售货员说：“5款!”妹子：“好的,那全部包起来吧!”专柜小姐动作麻利的打包了5款,然后献媚的问道：“请问是现金还是刷卡？”妹子回了一句：“我又没说要买,你新款不让碰,那就包好放起来呀!”

认识一女的，特做作、自恋、颜丑、还装B。今天，她：“像我这样的，将来是要混娱乐圈的~”我：“就你？生物圈估计都难混下去！”

著名相声演员郭德纲就周立波被捕事件发表言论：今天美帝总统上任第一天，立波携枪只身赴美，欲除掉与中华势不两立的特朗普。不料被汉奸举报，以吸毒罪收场。我代表国家表示遗憾！

早上拿100元整的去报刊亭买矿泉水想换点零钱，报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，我想了想，说：“那阿姨您有两个50的吗？”阿姨说：“这倒有。”我说：“行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？”阿姨笑了笑，说：“早这样不就得了，50的我能找开。”

读书那会一次上课老是临时走开教室里突然就炸了锅一同学从小习武就在讲台上翻起了后空翻这个时候正好老师回来大家都安静了只有他傻傻的在讲台上翻了最后一个，老师问你在做什么这么高兴同学一时不知道怎么办？只好说：我捡到十块钱太兴奋了。老师：交公！

1.幸亏当初插在了牛粪上，不然怎么会有今天如此娇美的容颜。2.有盛开就会有凋零，只有保持淡定才能流芳百世。3.一生的美丽只为那些蜜蜂，虽然内心常被刺痛。4.遭受风雨摧残算不了什么，清白被玷污才是俺最大的不幸。

儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。

一位孕妇上了公交车，走到一小伙子旁边，扶着他的座位站着。小伙子四下望望，然后继续玩手机。过了一会儿，小伙子对孕妇说：“那边明明有座位，你为何不去坐？”孕妇回答：“没关系，我就想站着。”“那你能离我远点吗？”“为什么？”“万一被人拍照发到网上，你说我能说清楚吗？”

晚饭后寻思着把头发打薄点，太特么热了。洗头的时候看镜子里面一学徒妹正给一老头剃光头，手法不太熟悉。手一抖又给开了一口，老头子说，小姑娘啊你啾啾外面还有人不。妹纸说干嘛？你给我个痛快吧，一刀宰了算啦！

爷爷带着孙子散步，爷爷对孙子说：我们脚下站的这个地方，曾是一片汪洋大海。孙子想了想：点头说是。爷爷以为孙子理解了沧海桑田的意思。不料孙子继续道：爷爷你看长椅下面的鱼骨头……

有个新婚不久的少妇，走进公司办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”“是的，太太。”“太好了，我要替丈夫投买忠诚的保险。”

军训的时候都要站军姿，一站就是半个多小时，正巧一直蜜蜂不停的在我周围转，我稍微躲了一下，教官见到说：不许动，等它咬到你在说。军训晒黑了，特别苦恼，谁料麻麻却说：傻孩纸，你黑不黑都一样的丑。我气愤的问道：妈我还是不是你亲生的？麻麻思虑了半天说：孩子既然这样我就和你说实话吧，你是我在农贸市场买鸡蛋时送的记得大学军训是，一女生特别喜欢女扮男装，一天穿上军服混到男生队伍里，谁成想，教官让全班男同学脱掉上衣在操场跑10圈，无奈女同学只好裸露上身，重要的是10圈下来所有人都没看出她是女的

初中考试，一个同学平时不认真学习，考试的时候急得满头大汗一个字都答不出来，同桌很好人的把卷子递过来说：你抄我的吧。于是他如获大赦三下五除二就抄完了，满心欢喜的交了卷，第二天，老师发试卷，发了两份给同桌，他一份都没。原来抄答案把名字也一起抄了。

我故意试探老公，说道：“我收到一个陌生人的信息，说你带着一个妖艳的女人进了一家宾馆...”老公喝了一大口水，然后非常淡定的说道：“老婆，那都是一些无聊的恶作剧，目的就是想破坏别人美好的家庭，我们是有感情基础的，根本不会被这种空无需有的谣言所动摇的，对吗？”对于老公如此淡定的回答，我没有找出一点破绽，但让我十分不能理解的是，老公特么为什么要喝一大口鱼缸的水....

一个医生朋友告诉我，两类病人不敢接：一类是领导安排的病人是某位领导或者领导亲戚，出了问题得罪不止一个领导；另外一类是见面就跪在面前让你救命的，一旦出状况，他怎么对你的很有可能要加倍还回去。

工地工人一枚，话说工地有恶犬一只，在我工作地方附近，一电焊师傅从旁边差点被咬，当时吓了一跳，骂骂咧咧的，只见他把电焊线拉到狗附近，（狗栓着够不着）拿了块废铁，使劲焊开了，便焊边骂，让你想咬我，我闪瞎你的狗眼。。。师傅你那么逗你家人知道吗

两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”

小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了.一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug。

孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”妈妈：“当然喽，亲爱的。”孩子：“礼物也是上帝发的？”妈妈：“那还用说。”孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃饭吗？”

1、“走着走着就想出轨。”神回复：“站着站着就想劈腿。”2、“这个世界上最奢侈的事情是什么？”神回复：“吃伟哥打灰机！”

刚刚在厕所，刚跟一同事蹲下又来仨同事本人：人都到齐了吧，那开始开会吧！同事李：那开始吧！同事黄：那好，那先让李总给咱们讲两句吧！一片掌声！同事李：那好！我就简单说两句，那就是大家吃好喝好，喝好吃好啊！呵呵呵呵！本人赶紧回到：李总说得好，那咱每人先敬李总一个吧一个吧哈哈哈

有次去食堂吃饭看到学姐和她男票也在，男的见学姐脸上有饭粒，便说：亲爱的，你脸上有饭粒，我可以帮你去掉吗？学姐脸红道：不行，除非有很多哦！我立马站起来，将学姐的脸摁进餐盘里，然后潇洒而去