唐僧一直在烦恼，为了保持和尚的形象，他必须隔几天就理一下发刮一下胡子，长久如此，很是让人生厌。他看了看三个徒弟，悟空全身是毛，沙僧一脸的络腮胡子，八戒...八戒，你也是男的，怎么不长胡子呢，难道...八戒知道唐僧要说什么，连忙打住了唐僧的话，幽怨道：师父，你见过谁家的猪长过胡子！

大勇与同桌斗嘴，常常最比脑快。 一日，其同桌说：“我同桌是个傻子。”大勇立刻回击：“你同桌才是个傻子呢！！！”

学校有对奇葩男女。冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了……

儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”妈妈不解：“你为何这样说呢？”儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”

从现在开始，大家碰到陌生电话别要接了，很有可能是你某个很久不联系的sb十一要结婚了。

世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。

有甲、乙两个和尚住在同一座庙里。一天夜里，甲和尚出外小解，看见满天星斗，他便拿起钓鱼竿，爬上屋顶钓了起来。乙和尚看见后就问：“你在干什么？”“我在钓星星。”乙和尚哈哈大笑说：“你真是个傻瓜！拿这么短的钓竿哪能够到？还不快去换根长的！”

从前，天上有十个太阳，人们难耐高温，此时出现了个叫后羿的弓箭手，他一口气射下好几个太阳，但是每射几个太阳就又升起几个，射几个升几个，这让后羿很是苦恼，后来他终于找到了问题的根源，一箭射死了那个一直发“今天是腾讯老总的生日，只要把这个消息连发5个群，你就能升一个太阳。”的傻B。

刚坐公交车，不小心踩了一位小姐一脚，于是我连忙道歉：“对不起！对不起！我不是故意的...”那小姐这个不乐意呀，一个劲叨咕：“看你那便宜鞋！脏不脏，踩我这么贵的鞋一脚！”就这样，我冷静地从包里掏出湿巾，擦了擦自己的鞋底说道：“脏！真特么脏...”

唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，

猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。

唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)！”

孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。

有次快递小哥到我家送快递，敲门没有人，便给我发了条信息：来了好几次没有人，怕你等着急，我已经把快递埋在你家楼下第三棵大树下了。怕下雨，刚刚回去又给你裹了层塑料袋。唉，可怜我大半夜现在还在楼下挖土。

小时候老被人占便宜还不知道...村里有一个吊毛欺我年幼无知，有一次神神秘秘地对我说叫我千万别叫他爹，我当然要问为什么？他说他肚子会痛，然后我就突然叫了他一声，于是他马上就捂着肚子做痛苦状，后来我为了让他肚子一直痛就满街追着他叫，直到被我亲爹一脚踹到地上...

.老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲”！于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。～～

我躺在室友怀里轻声的问：

“亲爱的，万一咱俩的事被你爸爸知道了，

他会不会拆散我们啊？”

室友笑了笑：“他敢！

惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔，

看李叔叔如何收拾他

阿呆很羡慕电视剧中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情节，兴致骤起，情不自禁摆了个皇上的造型，高喊一声“皇上驾到”，然后洋洋自得地问妻子：“像不像？”妻子没理他，他又追问：“像不像？”妻子无奈地应付了一句：“像。”男人得寸进尺：“哪里像？气质像？演得像？”妻子白了他一眼，说：“喊得像！”

请问唐僧和他的徒弟们最讨厌什么？答：寒暑假。因为每到寒暑假，他们就必须被迫着跋山涉水赴汤蹈火再去取一次真经。

夜晚，一男子跳出来抢.劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫.色。男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来！不要伤害她！男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我TM要的就是你！

甲：据说学插花的女人多半晚婚。

乙：那当然，因为他们知道鲜花不可插在牛粪上。

迈克是一个非常无聊的人，经常干出一些乱七八糟的事来。这不，今天他来到街上不经意看到一个瞎子朝自己走来他又出了一个鬼主意，他也大步朝瞎子撞去，后果可想儿知，瞎子差点被撞的四脚朝天，可还没等瞎子发火，而迈克却朝瞎子大叫到：我是瞎子难到你也是瞎子呀？走路也不长眼睛。

老师对吵闹不休的学生说：两个女人等于一千只鸭子。正好师母来找他，一个女学生向他报告：老师，外面有五百只鸭子找你。

一男子对老板说：“我想买本书，要求没有凶杀，没有爱情，没有悬疑，没有美女。。。”
老板听后，沉思了一会儿，递给他一本《火车时刻表》。

此人是一个真正的才子，栋梁！如果不信，注意读的时候注意看正文第三竖行啊。注意！是第三竖行哦。心灵的选择，我在这个世界上生活了十几年，虽总在加强情操的培养，但是有的时候，仍然很难做一些性命悠关的大决定。生存，还是毁灭，这是个问题。莎士比...

今天去办了张银行卡，开通了手机银行。然后让我输入手银密码，当时我脑子没反应过来问她：“手银是什么？”整个银行瞬间安静了！

丈夫：真不明白你们女人为什么喜欢逛街，逛了几个小时，也不觉得累，进厨房才几分钟，就说浑身上下不舒服。妻子：傻，逛街进商店出来是新人，进厨房出来满身脏，你说谁会喜欢。

女人问的问题75%她都知道答案才问的，所以最好老实交代

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：“你记住，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”