好学的男生向渊博的女教授请教！男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？”女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”

“老王，最近你怎么心事重重的？”“哎！隔壁这几天总打孩子。”

节日里某商场抽奖现场人山人海、热闹非凡，工作人员让抽中一台43吋液晶电视机的老太太上台来讲几句获奖感言。。。老太太往台上一站，讲道：”这要真是我抽中的奖该多好呀！“

甲：现在这么多人出轨，这世道啊！乙：是的啊，我才不担心呢，我老婆不是那样的人！甲：是吗？不怕儿子不是你的啊！乙：你看不出来，我和儿子长的多像，能不是我的儿子！甲：长的像不一定是父子也有可能是兄弟！

记者看到一艘潜水艇在海面上出现。官员：这是我们和荷兰合制的潜艇。记者：怎么它潜进水里就不出来了？官员：你真没知识！这是潜水艇，只负责潜进水里，谁说它一定要浮起来的？？记者：这个潜水艇的性能怎么样？官员：还不错，一年修理一次。记者：那很正常嘛！官员：不过，一次修理一年。

这一段总是吃驴肉火烧喝驴肉汤，感觉甚爽。结果昨晚做梦，梦见一头驴子玩了命的追我，要把我夹到烧饼里。我各种求饶也没用，一下把我踢晕，一醒（梦里）发现被绑起来了，驴子在我面前一边喝汤一边切着烧饼……然后我就醒了……

记得那年我过生日，我跟我对象说了，我对象说我们去开房吧，激动死我了，毕竟处了5个月了，晚上她给我买了蛋糕然后说你先吃吧，我回家了……

妻子在门外：“开门！”丈夫在上网，于是回答道：“请输入用户名”。妻子说道：“我。”丈夫又说：“请输入密码。”这时妻子很气愤的喊道：“快开门。”丈夫却不紧不慢的说：“密码错误！登陆失败，请在输入一次！”

二战时，有一次在火车的一节包厢里坐了四个人。一个是个老太太，一个是漂亮的姑娘，一个是德国军官，还有一个是罗马尼亚人。火车穿过隧道的时候，车厢里一片黑暗，突然响了一声亲嘴的动静，接着是记响亮的耳光。火车从隧道里钻出来后，只见德国军官脸上有五道红印，尴尬地坐在那里。四个人谁也没说话。老太太想：这个德国人太不象话，趁黑欺侮那个姑娘，活该。漂亮姑娘想：这个德国人不怀好意，一定是想亲我，却亲到了老太太，真是活该。德国军官想：这个罗马尼亚人胆子真大，亲了那个姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一巴掌。罗马尼亚人想：我亲了一下自己的手背，又揍了德国人一耳光，太解恨了……

小时候妈妈让我去买盐回来的路上想着从没尝过盐是什么味道看起来和白砂糖好像于是乎就抓了一大把吃了OMG那咸咸的味道令我跳脚手里的盐带子直接掉了我就胡乱捡了起来有好多土都掺进去了路过邻居的时候看到阿姨正在淘米回家后就学着阿姨样想洗盐刚一倒进去盐都不见了

照葫芦画瓢，照老虎画猫，虎不像虎，猫不像猫，葫芦不像葫芦，瓢不像瓢，还是照虎画虎，照猫画猫，照葫芦画葫芦，照瓢画瓢。

眉毛一日忽欲與脅毛聯宗﹐脅毛不肯﹐曰﹕“我也在人手下﹐如何與你聯得﹖有一好去處﹐引你去聯可也。”問﹕“何處﹖”曰﹕“下邊新豎旗杆的。”

老婆总想知道自己和婆婆同时落水时，老公会先救哪个，老妈总是嘱咐儿子要与媳妇相亲相爱、百年好合。

一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。陌生人问他：你的狗会不会咬人？乡下人说：不会！话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。陌生人生气地说：你不是说你的狗不咬人吗？乡下人：那不是我的狗。

返校车票已售光，心彷徨，渐茫然。蛋疼心碎，无处话悲凉

只恨当时不早买，泪满面，心如霜。

听闻同学都不慌，票手上，几多张，神清气爽，谈笑心飞扬

独我心中徒留伤，票何处，愁断肠。

说以前有户人家，生了个儿子，是个傻子！但这户人家却不敢有何不对！有一个人想要作弄他们一下他就提了个鸟笼子，里面有一只八哥，一只鹦鹉。他就问哪个傻子了，你知道那只是八哥，那只是鹦鹉吗？没什么分别，傻子答道，八哥旁边的是鹦鹉，鹦鹉旁边的是八哥就好当你和我一样没有分别，有一双眼睛，两个鼻子。

问：如果用动画片中的人物形容夫妻关系，你认为会是什么？

答：老鼠和猫。

问：好像有不少女人都很喜欢陈冠希？喜欢的理由，或者讨厌的理由是啥？传闻好像要复出了！答：冠希加油！期待第二季。

弟弟：哥哥，我们把铅笔换一换吧！哥哥：为什么？弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。

只吃不带，作风正派；又吃又带，不算意外；不吃不带，才算意外。

女：谈恋爱的条件是什么？

男：一个男人跟一个女人。

女：废话！

男：没错，还需要一堆废话。

独腿老大喝了一口酒对小弟说：“知道大哥这腿咋没的么？”小弟摇摇头，大哥说：“东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁？走过南，闯过北，火车道我轧过腿。。。”小弟：“大哥，您这腿是让火车轧的？”大哥：“不，前两年这么吹牛时让人打的。”