今天情人节。我弱弱的说一句:我的未来老公。晚上你到底睡在谁的床上？xxoo了谁老婆？不要太卖力。技术学多了也不好！！！

同学失恋，我去安慰她:“节哀顺变。”女同学听后想了三秒擦掉眼泪，挤出点微笑:“那么多人就你会安慰人。。。。。。。”

一日小王去KTV，现金不足，只能用银行卡买单。小王：糟了，能用银行卡买单吗？店主：我们支持刷卡。小王：可这张卡是我老婆的，她要是知道我在KTV的话，我就死定了！店主：放心，我们可以帮您刷成饭店消费。小王：那我就放心了！回家后，老婆：我去！你吃了一碗兰州牛肉面，用6320元！里面加了头牛啊！

一朋友和女朋友吵架，很生气，丢下女朋友自己走掉了，临走时还说”我要是回来我tm就是狗”。一分钟后，这货“汪汪”叫着往回走……剩下作为旁观者的我目瞪口呆，您的节操去哪了昂？

有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的。”那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！”

老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”

如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了！

今天批卷子，计算机基础，有个问题问“电脑速度变慢了怎么办？”答案无非是杀毒、清除垃圾重装系统神马的，有个神一样的小mm答：“找男朋友，他学计算机的。”

ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？ｂ：没问题！ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？ｂ：当然可以！ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？ｂ：那不行！ａ：为什么？ｂ：我正好有三件衬衣。

今天和同事在外面贴东西，（一群娘们，）贴的地方高，要踩凳子，然后同事都说，哎呀，我害怕，不敢上，于是我就上去了，边上还边说“能不能在笨点，这都不敢上，”等我上去以后却发现，我够不到，，不到，，到，，

妖怪捉走了唐僧，悟空一时慌了神，连忙找来土地：“快说，此地可有什么妖怪？”土地公公连连摇头：“大圣你有所不知啊，现在职能转换，我不管户籍了，我只负责土地使用权转让。”

某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！”阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！”

一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强暴了美的。请问：是美女痛苦还是丑女痛苦？

谁说女人压力小？女人呆在家，男说变大妈；女人事业好，男嫌顾家少；女人长得美，男人说祸水；女人长得丑，男人掉头走；女人太有钱，男人怕软饭；女人没有钱，男人鼻朝天；女人太听话，男人脾气大；女人不听话，男人要爆炸；所以女人比男人更辛苦！

怎么分辨男女？小朋友a：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。小朋友b：偷看他(她)小便，站着的是男生，蹲着的是女生。小朋友c：看他(她)穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。小朋友d：看眼神。

新来一个同事叫何莲，那个娴静，那个美貌，真是跟莲花有一样的气质，于是回来跟老公商量：“以后咱闺女也叫莲吧！多古典美呀！”老公沉默了一下，幽幽地说：“你是忘了我姓刘吗？”

小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。忽然男友说：“我有点儿。。。想吐，我去趟。。。洗手间。”小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”男友着急地说道。“那。。。好吧。”男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，小王听到男友在叫嚷：“宝贝，你。。。拿几张手纸。。。过来吧！”

阿凡提的妻子脾气很坏，动不动就跟他大吵大闹。一天，妻子又在家平白无故地与阿凡提大吵了一架。阿凡提没有还嘴，不吭不哈地走到外面，蹲在门口跟一位邻居闲聊起来，他说：“老天可能要下暴雨。”邻居看了看天气，奇怪地问他：“天气好好的，怎么会下暴雨呢？”邻居刚说完，阿凡提的妻子就端着了盆脏水，走过来，“哗”地泼了阿凡提一身。阿凡提站起来，一边擦着脸上的污水，一边说：“你看，我没说错吧。”

铁沙掌，基本上我爸一巴掌，我就被打飞了。

一日逛街，听见旁边两个漂亮小MM说话，其中一个突然来了句“菊花好痒”，顿时蛋疼不已啊，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个MM说“我种的含羞草也挺好养的”

一个人出差到，晚上住宾馆，半天睡的正香听见走廊有个女人砸对门房门，好像是捉奸，对门死活不开！那女的喊道：不开是不是，不开我马上绿了你！我连忙打开了门。。。

在坐公交一次性掉了两个手机后的一天…我刚坐上公交就发现旁边有一个小偷…然后我就想着把手机放在包包面上做诱饵眼睛做微闭状…等他来偷的时候我就当场拿下他解愤…好机智想想都有点小激动呢！然后我就迫不及待的闭上眼睛……然后我就睡着了！睡着了！！请不要问我最后手机还在不在！！！

有次到幼儿园接侄女，去的时候学生正在背诵古诗！只听见：鹅，鹅，鹅，曲项向天歌！(忘下一句了)老师：白……学生：白日依山荆老师：是白毛浮绿水,下一句呢？学生：……老师：红……学生：红豆生南国。

80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷，韩梅梅之类的。昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中？”

买了一瓶饮料，我打开盖子欲喝，忽见印有“保质期见瓶底”。翻瓶看字，饮料撒了一裤脚！摆好砚台，取下架上羊毫，摊开宣纸，打开新墨汁瓶盖，又见瓶测有字。心想这次决不看底，不会有事。上面印着：“为保浓淡均匀，使用前请摇匀。”随手一摇，衣上纸上都是黑点！

家有2岁多儿子一枚。老公：宝贝把妈妈卖了好不好？宝宝：不要！老公：卖了买5瓶爽歪歪？宝宝：好！！老公：再买5根火煺肠？宝宝：好。老公：哈哈，你也太廉价了，才值这些十几元而已。我：宝贝，把爸爸卖了买两个果冻好不好。宝贝：好！

一位父亲正跟7岁的儿子讲睡懒觉的坏处，最后，他做结论说：“记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。”儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”