男友和我从来没有接过吻。一次他抱着我，深情的说：“我想知道你嘴上的唇膏是什么味？”尼玛，太文艺了吧！我果断从包里掏出唇膏......男友瞬间茫然了！

下班路上，看见有人落水了，大声呼救。我说：“我想救你，可是我不会游泳。”他说：“我是郭敬明。”“哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。

一天夜里,旅店著火了，许多客人们跑出来.另一位客人走过来，"你们无须如此慌张，当我听见失火时,就从床上起来,点上一支烟,泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张!每当危险发生，记住,一定要镇静，镇静!

"那真是太好了，"一个朋友说，"那你为什么不穿裤子呢？"

今天早上一女同事穿了个裙子过来上班，（平时没见过她穿裙子）我说哇塞今天穿的裙子啊，这还是挺漂亮的嘛，话音刚落就听到旁边的男同事叹气，他说哎……年纪轻轻的眼睛就瞎了

有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙，真神呀！”

有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？白大便听了非常生气！他说：我又不是大便！我是冰淇淋！

1、小强不小心把一块儿劳力士金表掉进河里，不一会儿河神拿着小强的那块儿劳力士金表浮上来说：土豪，土豪，我们做朋友好不好嘛。2、一楚国人在大街上卖盾和矛。夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它！”又夸它的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住！”然后路人甲问：“如果城管来了呢？”3、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

大学食堂菜是我国第九大菜系，广泛分布于全国各地，特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个，这个那个等，主要烹饪方法有瞎特么炒、乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。。

爷爷去医院做体检，医生检查完后跟他说：“对不起，经过检查我们发现您的肠胃、骨骼、心脑血管等各方面都有疾玻”爷爷答：“这我早就知道，我来检查不是想知道哪儿有病，而是想知道我还有哪些地方没玻”医生听后为难地说：“这我就无能为力了，我们只看有病的，没病的我们看不了。”

张某上黑板做一道非常简单的题，很长时间都没做出来。于是下面的同学嘲笑地吼道：猪，猪。

张某回过头来，气愤地说：猪还有聪明的呢。

夫妻俩从菜市场买了条鱼回家。老婆不停地嘀咕着：“到底是清蒸还是红烧呢？”一会儿又说，“去鱼鳞的时候，直接把鱼头去掉吧，反正上面没多少肉。”过了一会儿，老婆发现盆里的鲫鱼死了，她气愤地说：“怎么回事？卖鱼的不是说这条鱼的生命力很强吗？怎么没到晚上就死了？”老公笑着说：“你一会儿红烧，一会儿清蒸，一会儿去鱼鳞，一会儿跺鱼头。你也把它吓死了。”

自从同寝室的哥们有对象之后,网速快了,空气好了,连床也不晃悠了!爱情的力量真伟大!

父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就间孩子：“我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？”两个孩子想了一会，立刻一起答道：“那是爸爸！”

同学老妈在网上给他买了个榨汁机今天东西到了，他们逃课乐呵呵的去取东西。到了一看，800多，高级货！正傻笑呢，快递员来了一句：“现金还是刷卡？”去尼玛的货到付款！！！

老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？

前几天带表妹出去玩，路上看见一个民警挺帅，突然把我的手往他胸上一拉。大喊非礼啊，非礼啊。然后我就被带到了派出所，谁知表妹说不认识我，我就被拘留了七天。等我释放出来，看见表妹和那个长的帅民警好上了。

妈妈缝制了几双布鞋在自家门口摆了个小地摊，妈妈有事让儿子看一会，儿子贪玩，他就把自家的小狗拴在小摊边让狗看着。妈妈拽着儿子一边往家走一边骂：“看把东西丢了，我非打死你不可！”到了家，东西一件没丢，狗丢了。

孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。孩子说：我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。

小时候，2岁了还不会走，又不知道病因。父母急的到处求医问药，最后费尽心力，请了一个老专家检查了半天总算确了诊—没什么，这孩子就是懒。

嗓子不舒服，去楼下诊所拿点药，进门看见，家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他：“你奶奶呢？”小鬼很牛气的说：“这点小事还需要女人插手吗！我都上大班了，自己就能搞定！”开诊所的大爷乐了，跟他说：“那你先把吊瓶钱付了吧。”小鬼看看他说：“你敢跟我要钱，我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷！”

有一次我喝多酒开车，被交警拦住了，非要拘留我，千钧一发之际我集中生智：“兄弟，通融下，你们交警队王队长是我亲戚！”警察问：“是吗？我怎么没见过？”我说：“真的是亲戚，他是我儿子的爸爸。”

一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看，奇怪地说：“这花瓶怎么没口?”将杯子翻过来看,又说：“怎么连底儿也没有？１

小样：谁都有个性，谁也不是生下来就适应社会，环境像是一条河，咱都是河里的石头，一开始各有各形状，头上长角、身上生刺，天长日久被喝水冲刷，角啊，刺啊的就都磨成圆的了。

三个人结拜兄弟，发誓两年后要各自娶回个漂亮老婆来。两年后，甲领着老婆从日本先回来心想：不能让他们先看见。就把老婆藏到一破庙里。不一会乙一个人也回来了，甲问乙：你去哪了，有老婆了吗？乙说：我娶了个泰国女人，没带来。最后丙也来了，甲和乙一起问他：你去哪了，有老婆了吗？丙高兴的说：我哪也没去就在家呆着正犯愁呢，刚才在破庙里一下娶了两。

坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：你和那只猪在一起干嘛？

那家伙说：这不是一只猪，是一只鸭子。醉汉立刻顶了回去：我是对鸭子说的。

嫖客在和妓女交易后，一直称赞这位妓女的技术实在太好了！
嫖客说：“你在哪学的技术，太强了！”
妓女说:：“过奖，只要客人高兴就好，这些都是在马戏团学来的！”
嫖客惊讶的问：“马戏团能够学到这种技术？请问你是表演什么的？”
妓女说：“吞剑！”

常见这类无聊问题：“一个女人很漂亮但脾气很坏；一个女人很贤惠但长得不行。你选哪个？”“一个男人很有钱但很花心；一个男人很老实但很穷。你选哪个？”所有优点集中在一个人身上，是不可能的。超市卖东西，也通常好的搭着差的卖，套餐有优惠，你也不算亏。