老师在班内立了一条规定，凡是上他的课聊天的学生都要罚站，并且要把说话的内容大声重复十遍。一天上课时，阿呆和同桌耳语被发现了。老师生气地说：“阿呆请你站起来，把你刚才所说的话大声重复十遍。”阿呆站起来，却低头无语。老师更加生气地对着阿呆吼道：“给我大声说十遍。”见此情景，阿呆只好大声地喊了起来：“老师的衣扣没扣好，老师的衣扣没扣好……”

现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：要求：把以下四句话用关联词连接:（1）李姐姐瘫痪了;（2）李姐姐顽强地学习;（3）李姐姐学会了多门外语;（4）李姐姐学会了针灸。（5）虽然。（正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。后来，发现更猛的孩子写道：1.李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。2.李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。3.李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。4.李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。

小明、小华、小丽、小黄四人谈起心目中的理想职业。小明先说：“我要当律师，这样就可以为我的同胞辩护。”小华说：“我要当法官，这样就可以制定法律，造福同胞。”小丽说：“我要当医生，这样就可以照顾贫穷的同胞。”小明问：“那你呢，小黄？你想做什么？”小黄答：“我要当同胞。”

那时候上小学，每个礼拜五放学不做老师布置的作业，心理想着有礼拜六！到礼拜六又想有礼拜天，然后每个礼拜一的早晨被老师狠揍罚站！路过两二货就议论：这孩子真好学，经常站在门口偷听讲课！

不一定要情商多高，但一定要懂你的点，知道怎么能让你开心，这样漫长的一生共度起来才不会太费劲。他不会在你感性的时候讲道理，不会在你气得头冒烟的时候跟你硬碰硬，像打羽毛球，轮流发球，绝对不会一直让你当捡球的那个。

一位迷人的女郎夏天开著车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓。开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身。她脱光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。

“你们两个王八蛋难道没别事好做吗? ”她咆哮道，“你们知道我怎么想吗？”

“是的，女士，”个子较高的一位说，“你想问我们什么地方可以补你那浴盆上的大洞？”

初见的时候，她摔了个跟头，“小姐，没事吧，用不用去医院？”

追求的时候，她摔了个跟头，“疼么？摔在你身上疼在我心里啊！”

热恋的时候，她摔了个跟头，“靠！真美！比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。”

情淡的时候，她摔了个跟头，“起来吧起来吧，那么多人看着呢，大平地的也走不稳！”

被甩的时候，她摔了个跟头，“真想再给你丫一脚！”（没说出来）

著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。

一个朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”

斯宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己所做出的决定。我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”

“女人是最好的宝物”上帝这样说。男人信以为真，纷纷坠入爱河中。结了婚的男人这才发现原来宝物也有好坏之分。上帝诡异的一笑，说道：“我是女人呀！”男人众皆晕倒在婚姻里！

一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”

男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”

女朋友答：“我让他们改错！”

去哥们家玩，他妹开的门，我文绉绉的问：妹纸，你兄长哪去了？还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置。。。然后门嘭的关上了，听她愤怒的喊着：哥！

有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便鼓起勇气去搭讪。

但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。他说：“协协姐，我…我…我姓…姓…吴，能…能…能不能和…你…你聊…聊一聊？”

小姐善解人意的回答：“性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！”

李世民好傻……如果当时他不安排唐僧去取经，而是把吃了，我想现在还是大唐盛世吧！

黄鹂痛心疾首：俺和蜗牛因一首《蜗牛与黄鹂鸟》而喜结良缘。婚后咱才发现性格不合，让它去打瓶醋，居然用了半个月。年轻时咱不懂爱情啊，也怨不得别人。

表妹来我家玩，看见我房间有根黄瓜，问我能吃么，我说洗了在吃，表妹立刻放下说不吃，还意味深长的看了我一眼。我就不明白了，谁吃黄瓜不洗埃。

某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情，他气得七窍生烟，语无伦次的说：“你……你……你们在到底在干什么？”他老婆对床上的男人说：“你看，我说没错吧，我这个笨老公连什么叫‘偷情’都不知道。”

女朋友痛经疼的厉害，我让她多喝点热水，她对我各种挤兑，说我不爱她了，于是我带她去医院，挂号，排队会诊，折腾了小半天，医生告诉她让她回去多喝点热水。

一天，一哥们很兴奋的给我打了个电话说：“我在陌陌上聊了个妹子，可以双排！房间都开好了，你赶紧过来。”于是我以光速跑到酒店等待着福利，过了大概20多分钟，房间们响了，于是我和那哥们瞬间开门。结果场面让我惊呆了，我若若的说了句：“真够兄弟啊，这福利。”那哥们来了句：“草！”因为门口站的的是他名副其实的老婆。上课，老师说：“请翻到354页。”没听清，遂问同桌：“哪一页？”同桌：“我我…我伤害了你？”“老公，我想拍水底结婚照，你看这个拍的好漂亮呀。”“嗯，人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮，不过你拍出来就是胖头鱼了！”“.............”

一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。回去的路上另人问：“黄书为什么叫‘刘备’呀？”他悄声说："皇叔。

一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：

女：你听过布谷鸟叫吗？

男：没听过。

女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。

学了几声后，该放的也已放完。

女：听清了吗？

男：放屁声太大，没听清。

每当这个日子，街道中学雷锋的学生们就多了起来！纷纷低下头去寻找地下的“一分钱”，警察叔叔也开始忙起来，“交给警察叔叔”的“一分钱”突然地“多”了起来！令警察叔叔也不知道将这么多的一分钱“交”给谁？！

某女：有个男士曾经要为我跳楼！

某男：哦？

某女：他说，如果我能嫁出去，他就跳楼！

某男：？！

双胞胎姐姐问妹妹：”你昨天代我赴约，他有没有

看出来？”

“没有。他还向我求婚呢。”

“我的天，你没有答应他吧？”

“你没有答应，我可答应了。”