甲：据说学插花的女人多半晚婚。

乙：那当然，因为他们知道鲜花不可插在牛粪上。

儿子：爸爸，我不想写作业。爸爸：我给你讲个故事。美国和前苏联进行空间竞赛，双方都遇到了一个问题，如何在无重力条件下写字。于是美国人花大价钱研制了无重力圆珠笔，前苏联人就用了铅笔。这说明，你就是跑到太空也得把作业做完！

小小秧苗带土栽，大地由我巧安排，祖国处处丰产田，快快连着中南海。

女：老公，我吃相丑不？

男：不丑。

女：我睡相丑不？

男：不丑。

女：那我啥丑？

男：面相

迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。

“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”

“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”

“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”

早上出去，在地下车库门口遇到邻居从外面开车进来，我看她倒车进车位倒了好几次没倒进去：“我帮你吧。”“不用，”她擦了擦额头上的汗，腼腆的笑笑，“你往左边去一点点好么。”于是我又往左边去了点……然后她车屁股直挺挺的怼在我车前脸上…卧槽，你让我往左点是方便瞄准么？

今天早上天不亮就爬起来去市里考试，下午回来的时候很困，就在车上睡着了，坐在副驾驶，梦见我正吃汉堡呢，然后我就把嘴张开了，准备咬，然后我就醒了，别过头偷偷地笑了，你能想象那个画面吗，睡着睡着突然张开了嘴巴。。。但愿司机没有看到。。。

一对热恋中的男女，相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆，看不到女的，越想越觉得不对，就想写信给女的道歉，谁知女的看了信，更加火大。你知道这男的是怎么写信的吗？

“亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过。”

赵太太在报纸上看到有优良品种警犬出售的广告，于是立即汇款去购买。数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去责问登广告的人：“这这哪是警犬？，一点都不像！”对方听后镇定地说：“你看不出来是警犬？那就对了。因为它是一只便衣警犬，很善于伪装身份。”

某女：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。某软件工程师：PHP是最好的语言！某论坛真的就炸锅了，各种吵架……某女：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。某软件工程师：今天不行，我一定要说服他们，PHP必须是最好的语言……

甲：“经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人。”

乙：“有缘？怎么说？”

甲：“他就是我第一次相亲的对象。”

数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意?”数学家回答：“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”

坐公交回家，正赶上下班高峰，快到站了我还被困在重重人群里，说了几次“请让一下”前面的人都无动于衷。后边一位小哥看不过，帮我吆喝了一嗓子“有人要下”众人还是没反应。最后我嘀咕了一句“哎哟，不行我要吐了”，人群唰地散开了。

一个即将结婚的年轻女人，在最后一刻决定要试

探她的心上人。于是，她选了一个相当漂亮的女友，虽

然她知道这是冒险，但她还是对她说：“今晚我会安排

杰克带你出去——月光下海边散步，然后享受一顿龙

虾晚餐。为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。”

女友笑了笑，红着脸同意了。危险的计划进行了。

第二天，这个热恋中的女子去见那位女友，焦急

地问：“你要求他了吗？”

“没有。”

“没有？为什么不呢？”

“我没有机会，他先要求我了。”

请大家不要黑周立波，我的命是他救的。五年前我出车祸了，在医院昏迷了四年半。医生都已经表示无能为力。就在几个星期前护士打开电视在放《壹周立波秀》。我爬起来关掉了……

1、与你相识是“缘分注定”；

2、与你相爱是“情非得以”；

3、与你做爱是“顺理成章”；

4、与你结婚是“逼不得已”；

5、抛弃了你是“正常现象”；

王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗？我们以前常常约会呢！”回家后，王某逗着老婆说：“和我结婚，是你前世修来的福气！否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。”老婆答道：“老公呀！你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”

接到在寄宿学校上初中的儿子打的电话。“爸你不是一直不知道我们班有多少人吗？这次我回去会用名次告诉你的。”说完了直接挂电话了。……好儿子爸等你回来啊！

强强和丽丽是一对恋人。一天，他两逛商常丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不擦口红更好看，这叫自然美。”丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！”

一个失恋男子对朋友大吐苦水：“女人最坏，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。”

过了几天，朋友看到他与一女子状态极亲昵，于是问他：“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？”

“是啊！你有所不知！”男子说，“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”

我隔壁住着一对年轻夫妻，晚上激情发出点声音那是很正常的，可以昨天到了凌晨两点，还在有动静。早上出门上班的时候，碰到隔壁回来的丈夫，我说：“你小子精神真好？昨晚折腾到了几点？”丈夫一脸茫然的说：“我昨天出差了，现在是刚回来。。”我直接走了。。。

一副扑克一起出去玩，玩到中午都饿了。大王说谁去弄点吃的吧，结果五十四张牌你推我，我推你，最后红桃六说：我建议让梅花三去弄吃的！梅花三跳起来大叫：为什么是我？！红桃六说：梅花三弄啊？!

她：我爱你像爱一颗永恒璀璨的星星一样。

他：我又不是星星，别用这种爱行吗？

她：这是我唯一能表达的方式。

他：可是我不会像一颗星星一样永恒的存在。

“我是一名摄影师，日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动，我经常和模特发生关系，但是我知道没有一个是真爱，因为除了性我们几乎没有什么共同语言。所以希望今天在这里，我能够找到真爱。”“男嘉宾我欣赏你的坦白，请问你现在在哪里工作?”“哦，在萌宠摄影中心”

一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子了。”“不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜血混合在一起了。”