著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。

一个朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”

斯宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己所做出的决定。我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”

某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情，他气得七窍生烟，语无伦次的说：“你……你……你们在到底在干什么？”他老婆对床上的男人说：“你看，我说没错吧，我这个笨老公连什么叫‘偷情’都不知道。”

“女人是最好的宝物”上帝这样说。男人信以为真，纷纷坠入爱河中。结了婚的男人这才发现原来宝物也有好坏之分。上帝诡异的一笑，说道：“我是女人呀！”男人众皆晕倒在婚姻里！

如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

面对爱情要像投资股票一样：

暗恋 →把握消息面

追求 →迅速买进

热恋 →加码进场

苦恋 →把持资本

一见锺情→顺势操作

发现不合→立即抛售

一夜情 →当日冲销

失恋 →转买基金

屡战屡败→还是去存定存吧

现在老王越发猖獗，为了防止女友出轨，我每天上班前都要把气放掉，不然在工地搬砖都不踏实。

“你是怎么追到你媳妇的?其实也没有什么特别的技巧，当时我刷朋友圈，看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了.”“所以，重点是投其所好？”“不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。”

1.一天晚上，我和一美女同事去喝酒，后来她喝醉了，我就把她扶回了家中，看着她那雪白的胸部和那性感的大腿，我不由得生出一个念头，突然我的头上就出现了两个小人。左边的小人一脸邪恶的对我说：你快上了她呀，上了她呀。右边的小人对我说：对呀对呀，上了她呀。2.女孩气愤的走到男生面前，把一杯化学试剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上，丢了句“bitch”女生当时就毁容了。男生激动起来“你疯了吧？你怎么能把硫酸泼人家呢？你看人家现在面目全非你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢”。女孩淡然一笑“前面超市买的卸妆水”。3.五一期间一个人坐动车旅游，座位靠走廊，中间的一小伙一直嗑瓜子，嗑的瓜子壳太多，靠窗的阿姨看不过去了说:帅哥哟，吃个瓜子比我们女人还厉害啊。那小伙说:叔叔，我就是女人！

我：约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办？哥们：去电影都别看啊，约妹子看电影居然有分歧，看来你确实想看电影…？

有同学爱上本校一教授的女儿，在其猛烈的攻势之下，该女生仍不弃不离，一直没有明确表态，同学甚是苦恼。

一日，同学在宿舍楼上见伊人在楼下东张西望，作等人状，大喜，忙下楼。趋步上前，走近，伊人眼望着他，说：“亲爱的，你终于出来了，等得我好苦。”同学如醍醐灌顶，幸福的要晕过去了，刚要应声，却见自身后花丛里窜出一条哈巴狗，颠颠地跑到伊人面前。眼睁睁的看着伊人抱起狗，跟狗吻了吻，然后在“亲爱的亲爱的”对话中飘逸而去。同学呆若木鸡，怔立当场，楼上目睹了全过程的众人一阵哄笑。同学愤而自嘲曰：“扬眉不看檀郎貌，低首却道犬容强。”

一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间，姑娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。事后知道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误了。

回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：”他简直不爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！”

妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱你吗？！”

夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！

那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

丢人丢到家了！我爸06年的普桑有点亏电，今天打扮的人摸狗样的开着相亲去！隔，隔。完事，妹子送我下楼。你没猜错，尼玛打不着火了，你能想象妹纸和他爸在后面给我推车的场景吗……捂脸，捂脸

.中午在办公室闲着没事，我从抽屉里拿出小镜子和剪子，把我有些长的刘海儿给剪了。晚上回到家，我拉住老公问：“看看我这刘海儿剪得怎么样?”老公瞟了一眼嘟囔道：“不怎么样。”我说：“我没上外边剪，自己瞎剪的，一分钱没花。”老公盯着我的刘海儿仔细看了看说：“你怎么不早说呢，剪的不错，真不错!”

一花花公子对其未婚妻说：“在我们结婚前我要把我以前所有不忠的事情都告诉你。”

过了三天，花花公子又如此重复了一遍。

其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已经告诉过我了吗？”

花花公子道：“是啊，不过那已经是三天前的事情了。”

一个少年长得很秀美，风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女婿。其中一家更派人直接对他说：“我家小姐貌美贤良，想与你攀亲！”少年深深鞠躬说：“能够高攀大户是很幸运的，不过这件事还得与妻子商量一下！”

一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：

女：你听过布谷鸟叫吗？

男：没听过。

女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。

学了几声后，该放的也已放完。

女：听清了吗？

男：放屁声太大，没听清。

女：“你认为我哪一点比较漂亮？”

男：“你的发型最漂亮。”

女：“为什么？”

男：“因为它遮住了你大部分的脸。”

最近加班比较多，没时间陪女友。女友一脸委屈地说:“你不爱我了，一点都不关心我，只在乎你的工作。”

我很无奈地说:“我怎么就不关心你了，最近是真忙啊!”

她说：“我明天不吃饭了，晚上去打你们老板一顿！”

我问：“你打我老板干嘛？”

她愤怒地咆哮道：“你都不问我为什么不吃饭！你果然不爱我了！”

李世民好傻……如果当时他不安排唐僧去取经，而是把吃了，我想现在还是大唐盛世吧！

双胞胎姐姐问妹妹：”你昨天代我赴约，他有没有

看出来？”

“没有。他还向我求婚呢。”

“我的天，你没有答应他吧？”

“你没有答应，我可答应了。”

丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了！”

妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”

丈夫：“可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥匙！！”

八岁时和小朋友打架，人家叫来几个十几岁的哥哥打我，那时好想自己是18岁啊，打的他们叫哥哥。等到了18岁看人家28岁的找对像，秀恩爱，好想自己到28了也找个。等到了28结婚生了孩子，好想过个10年儿子大了就轻松了，现在快38了还是屌丝一个，就一直在想，还不如在8岁时被人打死…………