老师：九牛二虎之力，按照力量来说可以看做是九牛等于二虎！

小明：那如果按照价格来说是一牛等于二虎咯？

老师：何以见得？

小明：因为一瓶红牛刚好等于两瓶乐虎！

老师：滚出去！

过节求个炮友，必须本地的，要求如下：必须大胆，敢于尝试新花样，外貌方面没有特殊要求，身体一定要灵活，最好和我年纪差不多，太大了我有点不能接受，太小了怕你不能接受。速度来，我TM一个人放鞭炮有点慌。。。

一天我和我一哥们去KFC点了两杯可乐就坐在那聊天。旁边一妹子吃了汉堡后留了一包薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。结果妹子拿着杯可乐就回来了。

有次采访一爱滋病人，那男的说到自己还想生一个小孩，但是他已经有了个女儿。鲁豫：是不是特别想要个儿子？那男的：也不是鲁豫：肯定是那男的：真不是鲁豫：我觉得就是吧那男的：……

一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”

男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”

女朋友答：“我让他们改错！”

老大靠了边，老二分了田，老三盯着钱，老四上街喊，老九上了天。种地的撂了荒，做工的摆摊忙，教书的下课堂，当兵的出营房，当权的做官商。天兵天将跑商业，杨门女将搞工业，老弱病残干农业。

我有个侄子，在上小学，今天我问他你的人生有什么愿望，他告诉我：我希望学校实行oppor9制度，上课五分钟，下课2小时

放学后打架，我叫了十几个人，对方只叫了我妈。。。。

甲和乙是好友，有一天，甲看到乙的眼睛黑青，甲连忙问乙说：你的眼睛怎么了？

乙：我昨天在电车上被人打的！

甲：为什么会被打？

乙：昨天在电车里看到一个胖女生的裙子夹在屁股缝，我觉得很不舒服，所以我就帮她拉出来。。。结果就被打了！！

甲：那为什么两眼都黑青呢？

乙：因为她打我我觉得很害怕，所以我又帮她塞回去了。

甲：。。。。。

我在饭店吃饭，看到两个年轻姑娘也进来吃饭，在我旁边坐下了。不经意的听到她们闲聊。A：多怀念我们以前的日子，一起跑客户，签合同。B：……A：哪个时候我们一起还是学到了很多东西的。B：……A：看看你现在，哎。B：……A：你能问下他么，帮我也介绍个呗。其实当小三也挺好。

妻子很爱美，每次洗完脸都会走过来问丈夫：老公，你看看我白不白啊！丈夫明知道不是很白，可是每次为了不惹妻子生气，他都说声：啊！挺白的！可是这次丈夫实在受够了，答了句：是！很白！白痴的白！

一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。

片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！

我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……

年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我吻别吗？”

玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。”

“啊！”约翰楔而不舍地说，“那么，最后一次呢？”

尼科：“我爱上公司鞋袜柜的小姐以后，每天都前去买一双袜子。”

阿炳：“噢，你真幸运！我爱上宝石柜的小姐，只去买过一次宝石戒指，就招架不住了。”

一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等

待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，

递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友

写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”

姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。

情郎：是吗，我们两人真是有缘。

姑娘：小时候我很喜欢撒谎。

情郎：……

回笼教的修炼等级：每天醒来后再睡十次以上回笼觉的称为觉皇。每天醒来再睡五次以上回笼觉的称为觉父（女的称为觉母）。每天醒来再睡一次回笼觉的称为觉主。有心加入回笼教但是目前暂时没条件回笼的称为觉徒。自己睡回笼觉还必须拉别人陪同的称为床觉士。从不睡回笼觉的称为异觉徒。

---------------------------网上看到这个消息，说孩子也是教徒。

孩子反驳说：才不是呢，我只是睡懒觉。

我张大嘴，还有一个睡懒教呢？！

早晨八点，正睡的迷迷糊糊，美女房东来收房租，身上的钱不够，然后我说：“还差200，只能肉偿了。”然后房东拿刀过来说：“你说，切哪个部位，两斤！”我去。。。马上取钱，五分钟后送到。。。

女友平胸，A罩杯文胸都空了很多。

有一次聊天，我：你骗了我，我没想到这么小都是挤出来的！

她：那些看着大的也都是挤出来的。

我：是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的我就不能接受了。

一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度？”男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”

婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”

新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”

和同事逛街，我不小心被鸟屎砸中了手，同事当时马上翻包找东西。那一刻我很感动看着她，以为她在找纸巾帮我擦。结果这货竟然掏出手机，一边拍照一边说：“别动别动！这种几率太低了，我得发微博上！”

大牛去医院割包皮，剃毛的时候先是一个老护士给他剃，剃到一半有事出去了就换了一个年轻的护士给他剃！两个护士剃完了在洗手的时候就聊上了，老护士就对小护士说“现在的年轻人可真是洋气啊，连那里都刺了字！”小护士就问“你看到他那里刺的是什么字？”老护士说，我看见那个年轻人那上面刺的是“一流”两个字！这时小护士连忙摆着手说，不对不对，你没看到全部，我看到他那里刺的是“一江春水向东流”！